Jak rozpoznat „toulavé oko“ ve vztazích — a co dělat dál

Co přesně rozumíme pod pojmem „toulavé oko“?

Mít toulavé oko může zahrnovat nestydaté prověřování někoho jiného než svého partnera (partnery) nebo s ním flirtovat.

Může také zahrnovat obdivování něčí fyzické krásy, komentování nebo osahávání.

Někteří lidé také používají termín „toulavé oko“, aby znamenali, že ostatní jednoduše shledáte atraktivními.

Je toulavé oko totéž jako podvádění?

Někteří lidé by mohli definovat toulavé oko jako podvádění.

Záleží na vaší definici toulavého oka a vaší definici podvádění – někteří lidé věří, že flirtování je podvádění, zatímco jiní ne.

Můžete považovat toulavé oko za totéž jako mikropodvádění.

Nicméně, toulavé oko je obvykle o tom, že někdo kontroluje někoho jiného a flirtuje s ním, ale nemusí s ním nutně mít sexuální nebo romantický vztah.

Díky tomu mnoho lidí věří, že toto chování může později vést k podvádění.

Co se počítá jako „putování“?

To závisí na vaší osobní definici.

Například „putování“ může vypadat takto:

• flirtování s někým jiným než s partnerem (partnery)
• říkat někomu, že je sexy, atraktivní nebo krásný
• pokoušet se plánovat randění nebo podvádění s někým jiným
• bezostyšně prověřuje někoho jiného
• mluvit o svých sexuálních touhách nebo fantaziích s někým jiným
• fantazírovat o někom nebo masturbovat při myšlence na ně

Někdy je problém založen na srovnání. Ve společenském prostředí může někdo věnovat více pozornosti příteli místo svého partnera (partnerů). Díky tomu se jejich partneři mohou cítit jako druzí nejlepší.

Opět platí, že výše uvedené scénáře mohou být pro některé páry naprosto v pořádku. Mnoho lidí je například naprosto v pořádku, když jejich partneři fantazírují o jiné osobě.

Obecně platí, že toulavé oko odkazuje více na slova a myšlenky než na činy. Akce, jako je sex s někým jiným nebo randění s nimi, by se obvykle považovaly za podvádění, ne jen za toulavé oko.

Kde vstupují do hry sociální média?

Pokud jde o sociální média, toulavé oko může vypadat jako sledování někoho za účelem jeho kontroly, flirtování s ním (otevřeně v komentářích nebo soukromě v doručené poště) nebo „lajkování“ jeho fotografií.

To může být horší, pokud se zdá, že partner věnuje více pozornosti svému telefonu a sociálním sítím než jim.

Některé výzkumy ukazují, že ačkoli mnoho lidí má pocit, že technologie měla na jejich vztah pozitivní dopad, 25 procent lidí v manželství nebo partnerství mělo pocit, že jejich partnera rozptyloval jejich mobilní telefon, když byli spolu.

Hranice však skutečně závisí na vašem vztahu. Mnoha lidem by například nemuselo vadit, že jejich partner „lajkuje“ něčí fotky, ale vadilo by jim, kdyby flirtovali s jinou osobou na sociálních sítích.

V dalším příkladu některým lidem nevadí, že jejich partneři flirtují nebo komunikují s ostatními na sociálních sítích, pokud se tak nedějí osobně.

Jak poznáte, že jste překročili hranici?

Někdy je těžké zjistit, zda jste překročili hranici.

Považovat ostatní lidi za přitažlivé je normální a nemusí to být nutně myšleno jako projev neúcty. Ale kde nakreslíte hranici mezi hledáním lidí atraktivních a nestydatým prověřováním?

Zeptejte se sami sebe:

• Mluvili jsme už s mým partnerem (partnery) o této hranici? K čemu jsme dospěli?
• Pokud by moji partneři přesně věděli, co se stalo, jak by se cítili? Byli by s tím v pořádku?
• Kdybych byl v situaci svého partnera a oni byli tím, kdo má toulavý pohled, jak bych se cítil?

Obecně platí, že pokud se kvůli tomu cítíte provinile a myslíte si, že jste překročili hranici, pravděpodobně je dobré si s tímto pocitem sednout a přemýšlet o tom. Zvažte, zda si o tom promluvit se svým partnerem (partnery).

Co byste měli dělat, pokud jste překročili hranici?

Posouvat se vpřed poté, co jste překročili čáru, může být obtížné. Není vždy snadné vymyslet další krok k nápravě vztahu.

Měli byste to říct svému partnerovi? To záleží na vašem vztahu. Zeptejte se sami sebe na následující:

• Už jsme to probírali? kde stojí?
• Říkám jim to, protože by ocenili upřímnost, nebo abych uklidnil svou vlastní vinu?
• Bude mít nedostatek upřímnosti negativní vliv na náš vztah? A co moje vlastní duševní zdraví?

Pamatujte, že žádné dva páry nejsou stejné. Neexistuje žádná odpověď, která bude fungovat pro každý pár, protože způsob, jakým se pohnete vpřed, bude záviset na vás samotných, vašem partnerovi (partnerech) a vašem vztahu.

Co kdybyste nevěděli, že na začátku existuje čára?

Je možné, že jste nevěděli, že vaše činy nejsou v souladu. Bez jasně definovaných hranic a očekávání může být obtížné zjistit, co je v pořádku a co ne.

Je důležité se omluvit, i když jste nechtěli partnerovi (partnerům) způsobit špatný pocit. Zdůrazněte, že byste rádi stanovili jasnější hranice, abyste byli na stejné vlně, pokud jde o interakci s ostatními.

Co když to nejste vy, ale váš partner?

Pokud má partner toulavé oko, je důležité si uvědomit, že to není odrazem vaší hodnoty nebo přitažlivosti. Díky tomu je naprosto pochopitelné, pokud se cítíte zraněni nebo nerespektováni jejich činy.

Promluvte si se svým partnerem. Ideální je to udělat, když se oba cítíte dobře (a nejste naštvaní nebo naštvaní).

Vysvětlete problém jasně a podrobně:

• přesně to, co udělali nebo řekli, vás rozrušilo
• jak to ve vás vyvolalo pocit
• jakou hranici cítíte, že překročili

Chcete-li téma otevřít, můžete použít větu jako: „Když flirtuješ s jinými lidmi, cítím se nemilovaný/nerespektovaný/zraněný“ nebo „Chci, abys věděl, že mi vadí, když se díváš na jiné lidi. lidé na veřejnosti.“

Odtud je důležité stanovit jasné hranice, na kterých se oba shodnete. Oba byste se měli s těmito hranicemi cítit dobře, aby se ani jeden z vás necítil nerespektován nebo ovládán tím druhým.

Je možné se přes to přesunout?

Pokud se cítíte nerespektováni potulným pohledem vašeho partnera nebo pokud se on cítí nerespektován vaším, může být obtížné se přes to obejít, zvláště pokud je to neustálý problém.

Shoda na hranicích je dobrý začátek. Mluvte o tom, co vám není příjemné, stejně jako o tom, co vám není příjemné. Diskutujte o tom, co považujete za podvádění. Definice se liší člověk od člověka!

Je například v pořádku dát příteli pusu na čelo? Je v pořádku „lajkovat“ sugestivní fotky na Instagramu? Je fantazírování o druhých v pořádku?

Také by mohlo být užitečné najít si čas na vzájemné propojení. Toulavé oko by mohlo ukázat na hlubší problémy ve vztahu.

Můžete například hledat pozornost mimo vztah, pokud toho od partnera příliš nedostáváte. Můžete zkusit naplánovat sex, rande nebo dokonce rychlý útěk pro vás dva. Vyzkoušejte spolu nový koníček nebo se pusťte do nového cvičení ve dvojici.

Je dobré si konverzaci o hranicích čas od času zopakovat.

Pokud něco změní váš vztah – například když se spřátelíte s bývalým partnerem – zkuste přehodnotit své hranice a spojit se navzájem.

Pokud chcete, můžete zkusit párovou poradnu. Zde poradce pomůže vám a vašemu partnerovi (partnerům) společně pracovat na vztahu. Prostřednictvím poradenství můžete pracovat na zlepšení komunikace, stanovení hranic, budování důvěry a další.

Sečteno a podtrženo

Mít toulavé oko může být některými lidmi považováno za podvádění. Abyste však měli se svým partnerem (partnery) zdravý a šťastný vztah, je nejlepší jasně definovat své hranice.

To vám pomůže každý pochopit svá očekávání a lépe se orientovat ve vztahu.

Sian Ferguson je spisovatelka a editorka na volné noze se sídlem v Grahamstownu v Jižní Africe. Její psaní pokrývá otázky týkající se sociální spravedlnosti, konopí a zdraví. Můžete se na ni obrátit Cvrlikání.