Zdraví a wellness se každého z nás dotýkají jinak. Toto je příběh jednoho člověka.
V den, kdy jsem se ve 41 letech rozhodla pro hysterektomii, se mi ulevilo.
Nakonec, poté, co jsem žil s bolestí děložního myomu a po mnoha měsících strávených pokusy o nechirurgické možnosti, jsem řekl svému lékaři, aby mě zapsal na operaci, která ukončí všechna ta muka.
Můj myom velikosti mandarinky byl nezhoubný růst v mé děloze, ale výrazně to ovlivnilo kvalitu mého života.
Moje menstruace byla tak častá, že byla téměř konstantní, a menší občasné nepohodlí v oblasti pánve a zad přešly do kategorie neustálé otravné bolesti.
I když jsem měl možnosti, nakonec jsem zvolil chirurgickou cestu.
Celé měsíce jsem bojovala proti myšlence hysterektomie. Zdálo se to tak drastické, tak konečné.
Ale kromě mého strachu z uzdravení jsem nemohl přijít na konkrétní důvod, proč to neprožít.
Koneckonců, už jsem měla dvě děti a další jsem neplánovala a myom byl příliš velký na to, aby se dal jednoduše odstranit laparoskopií. Netoužila jsem takto žít neznámý počet let, dokud se neobjevil zcela přirozený fibroidový zmenšovač zvaný menopauza.
Navíc každá žena, se kterou jsem mluvil a která podstoupila hysterektomii, to prohlásila za jednu z nejlepších věcí, které kdy udělali pro své zdraví.
V den operace jsem vešla do nemocnice připravená s věcmi, které jsem měla zabalit, as radami od jiných žen, které podstoupily hysterektomii. Varovali mě, abych se držel napřed před léky proti bolesti, abych si během čtyř až šestitýdenního zotavování odpočinul a požádal o pomoc, poslouchal signály svého těla a postupně se vrátil do normálního života.
Ale bylo tu něco, před čím mě moje sesterstvo nevarovalo.
Řekli mi všechno o tom, co se se mnou fyzicky stane. Co zapomněli zmínit, byly emocionální následky.
Sbohem dělohu, ahoj smutek
Nejsem si jistý, co přesně vyvolalo pocit ztráty po operaci. Možná to bylo tím, že jsem se zotavovala v porodnici. Byla jsem obklopena miminky a šťastnými novými rodiči, když jsem čelila vlastnímu vyloučení z klubu plodných žen.
Když mi cizí lidé začali gratulovat, protože předpokládali, že jsem právě porodila dítě, bylo to drsné připomenutí, že jsem prvního dne svého nového statusu neplodné ženy.
Přestože jsem se rozhodla pro operaci, stále jsem prožívala jakýsi smutek pro ty části mě, které byly odstraněny, část mého ženství, která ve mně zanechala všudypřítomný pocit prázdnoty.
A zatímco jsem se před operací rozloučil se svou dělohou a poděkoval jí za její služby a krásné děti, které mi dala, doufal jsem, že si na pár dní zvyknu na myšlenku, že je pryč, aniž bych musel mluvit. o tom.
Myslel jsem, že se ze svého smutku vytrhnu, až opustím nemocnici. Ale já ne.
Byl jsem méně ženou, protože moje tělo už nebylo schopné dělat to, k čemu bylo ženské tělo evolučně stvořeno?
Doma jsem bojoval s bolestí, nočním pocením, špatnými reakcemi na léky a extrémní únavou. Pocit prázdnoty však zůstal tak niterný, že jsem cítila, že část mého ženství chybí, skoro jako bych si představovala, že amputovaný cítí fantomovou bolest končetin.
Pořád jsem si říkala, že jsem s dětmi skončila. Dětem, které jsem měla se svým bývalým manželem, bylo 10 a 14 let, a přestože jsem mnohokrát diskutovala o rozšíření naší rodiny s mým přítelem, který bydlí v bytě, nedokázala jsem si představit, že bych se měla probouzet na půlnoční krmení a dělat si starosti s tím, že můj dospívající chlapec dělá věci pro teenagery. jako mít sex a brát drogy. Moje rodičovské smýšlení už dávno přesáhlo fázi miminka a myšlenka na návrat k plenkám mě vyčerpávala.
Na druhou stranu jsem se nemohla ubránit myšlence: je mi teprve 41. Nejsem příliš stará na to, abych měla další miminko, ale díky hysterektomii jsem upustila od možnosti to zkusit.
Před operací jsem řekl, že už nebudu mít žádné děti. Teď jsem musel říct, že už nemůžu mít další děti.
Sociální sítě a čas, který jsem měl, když jsem si vzal zdravotní dovolenou z práce, mému rozpoložení nepomohly.
Jedna kamarádka tweetovala, že nenáviděla svou dělohu kvůli svým křečím, a já jsem sebou cukl podivnou žárlivostí, protože ona dělohu měla a já ne.
Jiná kamarádka sdílela na Facebooku fotku svého těhotenského bříška a já si říkala, jak už v sobě nikdy neucítím kopance života.
Zdálo se, že plodné ženy jsou všude a já si nemohl pomoct, abych je srovnal se svou novou neplodností. Vyjasnil se hlubší strach: Byl jsem méně ženou, protože moje tělo už nebylo schopno dělat to, k čemu bylo ženské tělo evolučně stvořeno?
Překonání ztráty tím, že si připomenu všechno, co ze mě dělá ženu
Měsíc po mém zotavení mě stále pravidelně doléhaly bolesti smutku z mého domnělého ženství. Zkoušel jsem na sobě tvrdou lásku.
Některé dny jsem zíral do zrcadla v koupelně a pevně nahlas řekl: „Nemáš dělohu. Už nikdy nebudete mít další dítě. Přenes se přes to.“
Moje odpověď, když mi zrcadlo ukázalo ženu, která nespí a sotva došla ke schránce, byla naděje, že prázdnota nakonec zmizí.
A pak jednoho dne, když moje zotavení dosáhlo bodu, kdy jsem přestal užívat všechny léky a cítil jsem se téměř připraven vrátit se do práce, přítel mě zkontroloval a zeptal se: „Není to fantastické, když nemám menstruaci?“
No, ano, to byl fantastické nemít období.
S tou dávkou pozitivity jsem se rozhodla znovu navštívit tu sbírku rad od mých kamarádek s hysterektomií, těch žen, které tvrdily, že to bylo nejlepší rozhodnutí, jaké kdy udělaly, a moje myšlenky nabraly jiný směr.
Když mám pocit, že jsem méně ženou, připomenu si, že moje děloha byla jen kouskem toho, co mě dělá ženou, ne vším, co mě dělá ženou. A ten kousek mě znepokojoval, takže bylo na čase, aby to šlo.
„Nemáš dělohu.“ Už nikdy nebudeš mít další dítě,“ řekl jsem svému odrazu. Ale místo toho, abych se cítila vyčerpaná, přemýšlela jsem o tom, proč jsem se rozhodla pro hysterektomii.
Už nikdy nebudu snášet bolest myomu. Už se nikdy nebudu schoulit do postele s vyhřívanou podložkou kvůli vysilujícím křečím. Už nikdy nebudu muset balit půlku lékárny, když odjedu na dovolenou. Už nikdy nebudu muset řešit antikoncepci. A už nikdy nebudu mít nepříjemné nebo nepohodlné období.
Stále mám občas pocity ztráty podobné těm, které mě sužovaly těsně po operaci. Ale uznávám tyto pocity a kontruji jim svým seznamem pozitiv.
Když mám pocit, že jsem méně ženou, připomenu si, že moje děloha byla jen kouskem toho, co mě dělá ženou, ne vším, co mě dělá ženou. A ten kousek mě znepokojoval, takže bylo na čase, aby to šlo.
Moje ženství je patrné z jediného pohledu na mé děti, které se mi obě tak podobají, že není pochyb o tom, že moje tělo je v určitém okamžiku dokázalo vytvořit.
Moje ženství se ukázalo v zrcadle, když jsem se po operaci poprvé oblékla, abych šla na dlouho očekávané rande se svým přítelem, a on mě políbil a řekl mi, že jsem krásná.
Moje ženství je všude kolem mě ve velkých i malých podobách, z mého pohledu spisovatelky až po probuzení uprostřed noci od nemocného dítěte, které nechce být utěšováno nikým jiným než mámou.
Být ženou znamená mnohem víc než mít určité ženské části těla.
Rozhodla jsem se pro hysterektomii, abych mohla být zdravá. Možná bylo těžké uvěřit, že tyto dlouhodobé přínosy přicházejí, ale když se moje zotavení chýlilo ke konci a já jsem se začal věnovat normálním aktivitám, uvědomil jsem si, jak moc tento myom ovlivnil můj každodenní život.
A teď už vím, že zvládnu všechny pocity ztráty a co-když mi přijdou do cesty, protože moje zdraví za to stojí.
Heather Sweeney je spisovatelka a bloggerka na volné noze, přidružená redaktorka na Military.com, matka dvou dětí, vášnivá běžkyně a bývalá vojenská manželka. Má magisterský titul ze základního vzdělávání a na svých webových stránkách bloguje o svém životě po rozvodu. Najdete ji také na Cvrlikání.
