Jedna lekce: Péče o sebe je zásadní.
To, jak vidíme svět, utváří to, kým se rozhodneme být – a sdílení přesvědčivých zážitků může zarámovat to, jak se k sobě chováme, k lepšímu. Toto je silná perspektiva.
Neexistuje nic, co by vám způsobilo pocit bezmoci jako život s partnerem s posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD).
Tři roky jsem byl ve vztahu s mužem, který denně pociťoval příznaky PTSD. Můj bývalý D. byl vyznamenaný válečný veterán, který třikrát sloužil v Afghánistánu. Daň, kterou si to vybrala na jeho duši, byla srdcervoucí.
Jeho vzpomínky a sny z minulosti ho vedly k hyperbdělosti, strachu z cizinců a odrazu spánku, aby se vyhnul nočním můrám.
Být partnerem někoho, kdo má PTSD, může být náročné – a frustrující – z mnoha důvodů. Chcete odstranit jejich bolest, ale také se potýkáte se svou vlastní vinou z toho, že se musíte postarat i o sebe.
Chcete mít všechny odpovědi, ale často se musíte vyrovnat s realitou, že jde o stav, který nelze z někoho milovat.
To znamená, že pochopení poruchy může pomoci vám i vašemu partnerovi usnadnit komunikaci a nastavit zdravé hranice.
Strávil jsem roky snahou pochopit, jak PTSD ovlivnil mého partnera, a nakonec jsem musel z našeho vztahu odejít. Tady je to, co jsem se naučil.
1. PTSD je velmi skutečná nemoc
PTSD je vysilující úzkostná porucha, ke které dochází po traumatické události, jako je válečný boj. Odborníci odhadují, že 8 milionů dospělých má každý rok ve Spojených státech PTSD v různé míře. Stejně jako deprese nebo jiné duševní a behaviorální problémy to není něco, z čeho se člověk může vymanit.
Příznaky se objevují kdekoli od tří měsíců do let po spouštěcí události. Aby byl člověk charakterizován jako PTSD, musí vykazovat tyto rysy:
- Alespoň jeden příznak opětovného prožívání (jako jsou vzpomínky, špatné sny nebo děsivé myšlenky). D. si ve svém domě nainstaloval bezpečnostní kamery, aby sledoval hrozby a měl hrozné noční můry.
- Alespoň jeden vyhýbavý symptom. D. neměl rád davy lidí a vyhýbal se aktivitám, které zahrnovaly hodně lidí.
- Alespoň dva příznaky vzrušení a reaktivity. D. měl velmi krátkou pojistku a byl snadno frustrovaný, když mu nebylo rozumět.
- Alespoň dva kognitivní a náladové symptomy, které zahrnují negativní sebevědomí, vinu nebo vinu. D. mi často říkal: „Proč mě miluješ? Nevidím to, co vidíš.“
D. mi jednou popsal svou posttraumatickou stresovou poruchu jako neustálé čekání na to, až duchové vyskočí zpoza rohu. Byla to připomínka toho, že se staly špatné věci a že ten pocit možná nikdy nepřestane. Hlasité zvuky to zhoršovaly, jako hromy, ohňostroje nebo zpětný požár náklaďáku.
Jednou jsme seděli venku a dívali se na ohňostroj a on mě držel za ruku, dokud mi nezbělaly klouby, řekl mi, že jediný způsob, jak přes ně může sedět, je mít mě vedle sebe.
Pro nás tyto příznaky ztěžovaly základní vztahové věci, jako je jít na večeři na místo, které pro něj bylo nové.
A pak tu byla plachost a agresivita, které jsou běžné u lidí s PTSD. Nemohl jsem za ním přijít, aniž bych ho předem varoval – zvlášť když měl na uších sluchátka.
Měl také výbušné výbuchy vzteku, které mě nechaly v slzách.
V 90 procentech případů to byl ten nejjemnější a nejchvályhodnější muž. Ale když se cítil zraněný nebo vyděšený, jeho krutá stránka ho pohltila. Znal moje tlačítka, která mám stisknout – moje nejistoty a slabosti – a nestyděl se je použít jako zbraň, když cítil vztek.
2. Lidé s PTSD se často cítí nemilovaní
D. je krásný — zevnitř i zvenku. Nejen, že je nápadně hezký, ale je i chytrý, starostlivý a soucitný. Ale necítil se, že by si lásku zasloužil, nebo dokonce ani vzdáleně milovaný.
„Traumatické zážitky, kromě toho, že jsou děsivé a ovlivňují náš pocit bezpečí, mají velmi často přímý vliv na naše poznávání,“ říká Irina Wen, MD, psychiatrička a ředitelka vojenské rodinné kliniky Stevena A. Cohena na NYU Langone Health. .
„Obvykle jsou tyto účinky negativní. V důsledku toho se pacient může začít cítit nezasloužený a nemilovaný nebo že svět je nebezpečné místo a lidem by se nemělo věřit,“ vysvětluje.
Postupem času se tyto negativní myšlenky zobecňují, takže negativita prostupuje všechny aspekty života. Mohou se přenést i do vztahu.
D. se mě často ptal, co jsem na něm viděl, jak jsem ho mohl milovat. Tato hluboká nejistota utvářela, jak jsem se k němu choval, s dalšími ujištěními bez nabádání.
D. ode mě potřeboval hodně času a pozornosti. Protože ve svém životě ztratil tolik, měl nade mnou téměř kontrolu, od potřeby znát každý detail mého pobytu a zhroucení, když se plán na poslední chvíli změnil, až po očekávání, že mu budu loajální víc než vlastní rodiče. , i když jsem měl pocit, že si to vždycky nezasloužil.
Ale zavázal jsem ho. Vyšel jsem z pokoje na přátele a zůstal s ním hodiny na telefonu. Fotil jsem toho, s kým jsem byl, abych mu dokázal, že nepodvádím a neopouštím ho. Vybral jsem ho nade všemi v mém životě. Protože jsem cítil, že když ne já, kdo by?
V přesvědčení, že je nemilovaný, vytvořil D. také scénáře, které ho jako takového obsazovaly. Když byl naštvaný, dával to najevo tím, že na mě strašlivě narážel.
Zůstal bych rozpolcený a bál se, kdy se mi D. příště pokusí slovně ublížit. Zároveň se často necítil bezpečně otevřít se mi, což byl další příznak jeho PTSD.
„Viděl jsem spoustu situací, kdy partner nevěděl, že jeho drahá polovička trpí PTSD. Jediné, co prožívají, je hněv ze strany partnera, kdy je ve skutečnosti tento člověk psychicky zraněný a trpí a neví, jak o tom mluvit. To vede ke stále většímu odpojení v páru a stává se z toho začarovaný kruh,“ říká Wen.
3. Existují možnosti léčby
Uprostřed pocitů beznaděje a izolace mají lidé s PTSD možnosti. Nejlepším způsobem, jak se s problémem duševního zdraví vypořádat, je vzdělávání a vyhledání pomoci odborníka.
„Lidé s PTSD mají pocit, že se zbláznili a jsou ve svém stavu sami. A partner se cítí úplně stejně,“ říká Wen.
„Na naší klinice často vidíme, že párová terapie se stává vstupní branou do individuální léčby,“ říká Wen. „Veterán ještě nemusí nutně souhlasit s individuální léčbou.“ Nechtějí mít pocit, že s nimi není něco v pořádku.“
Abych podpořil svého partnera a své vlastní duševní zdraví, pokračoval jsem ve své zavedené rutině sólové terapie. Kromě toho jsem zkoumal a vyzkoušel také několik dalších možností léčby.
Zde je několik, které vám nebo vašemu partnerovi mohou pomoci s PTSD:
- Hledejte individuální terapii jako partner někoho s PTSD.
- Povzbuďte svého partnera, aby navštěvoval individuální terapii s odborníkem na PTSD.
- Navštivte párovou terapii.
- Najděte podpůrné skupiny pro lidi s PTSD nebo jejich blízké.
4. Láska není vždy dost
Mnoho lidí, kteří mají vztahy s někým s PTSD, přebírá roli pečovatele. Alespoň u mě tomu tak bylo.
Chtěl jsem být tím jediným člověkem, který neopustí D. Chtěl jsem mu ukázat, že láska dokáže přemoci všechno a že se správným člověkem mu láska může pomoci posílit a obnovit zdravý životní styl.
I když je to srdcervoucí přiznat, láska často nezvítězí nad vším. Toto uvědomění přicházelo ve vlnách během tří let, co jsme byli spolu, smíchaných s intenzivními pocity viny a nedostatečnosti.
„Je to iluze, tato myšlenka, že můžeme zachránit lidi,“ říká Wen. „Je to v konečném důsledku jejich zodpovědnost jako dospělých vyhledat pomoc nebo požádat o pomoc, i když to není jejich chyba, že zažili trauma. Nemůžeme nikoho přimět, aby si vzal pomoc.“
5. Musíte se o sebe postarat
Pečovatelé ve vztazích s lidmi s PTSD často zapomínají postarat se o sebe.
Rozvinul jsem pocit viny spojený s osobním naplněním nebo požitkem, protože je snadné se nechat vtáhnout do nezdravého cyklu.
Když jsem si chtěl popovídat s přáteli, aniž bych musel strávit hodinu mluvením D. nebo se důsledně neodbavovat, když jsem cestoval do práce, abych mu dal vědět, že jsem v bezpečí, cítil jsem se provinile.
Partner někoho s PTSD bude muset být hodně času silný. K tomu se musíte postarat o své vlastní duševní zdraví.
Wen souhlasí. „Když jste v roli správce, musíte si masku nejprve nasadit na sebe,“ říká. „Musí to být vědomé úsilí vybojovat si čas pro sebe.“ Ošetřovatel musí zůstat silný, pokud se má stát podpůrným systémem, a musí mít podporu a zdravé odbytiště, aby si to udrželi.“
6. Je v pořádku odejít
Po letech dětských krůčků vpřed a monumentálních kroků zpět jsem se nakonec rozhodl vztah ukončit.
Nebylo to proto, že bych D. nemiloval. Miluji ho a chybí mi každou chvíli.
Ale problémy kolem PTSD, které bylo třeba řešit, vyžadovaly oddané nasazení, čas a pomoc profesionála – věci, o kterých neřekl, že je proti. Přesto se nikdy nerozhodl, aby ukázal, že je připraven.
Vina, smutek a pocit porážky byly všechny. Dva měsíce jsem sotva vyšel z bytu. Měl jsem pocit, že jsem ho zklamal.
Trvalo to dlouho, než jsem dokázal přijmout, že není mým úkolem přimět někoho, kdo na to nebyl připraven, aby hledal pomoc, a že je v pořádku, abych sám sebe postavil na první místo.
„Nemůžeme nikoho přimět, aby si vzal pomoc.“ Pusťte vinu. Můžete pociťovat smutek a smutek ze ztráty vztahu, ale pokud možno odložte vinu stranou. V této situaci to bude neužitečná emoce,“ říká Wen.
„Řekni miluji tě.‘ Řekněte: ‚Byla bych ráda, kdyby to fungovalo a kdybyste dostali pomoc, protože to ovlivňuje mě, vás a vztah, ale takhle daleko jsem schopná zajít‘,“ doporučuje.
Pokud jde o mě, teď trávím čas tím, že se léčím a oddávám se naplňující práci a bezstarostné zábavě, kvůli které jsem se v minulosti často cítil provinile.
Meagan Drillinger je autorkou cestování a wellness. Zaměřuje se na to, aby ze zážitkového cestování vytěžila maximum při zachování zdravého životního stylu. Její psaní se objevilo mimo jiné v časopisech Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly a Time Out New York. Navštivte její blog nebo Instagram.
