Ale není to všechno špatné. Zde jsou způsoby, jakými se rodiče dostali přes těžké věci.
„Než jsme měli s manželem Tomem dítě, opravdu jsme se nehádali. Pak se nám narodilo dítě a celou dobu jsme se hádali,“ říká Jancee Dunnová, maminka a autorka, která pokračovala v napsání knihy s názvem „Jak nenávidět svého manžela po dětech“. Pokud vám některá část Dunnova příběhu zní povědomě – boj nebo nenávist – nejste sami.
Nové dítě, nový ty, nové všechno
Rodičovství může opravdu změnit vztah. Koneckonců, jste ve stresu, jste nevyspalí a váš vztah už prostě nemůžete klást na první místo — alespoň ne, když se musíte starat o bezmocného novorozence.
„Z výzkumu víme, že vztah, kterému není věnována pozornost, se zhorší,“ říká Tracy K. Ross, LCSW, párová a rodinná terapeutka z Redesigning Relationships v New Yorku. Ona dodává:
To zní jako hodně, zvlášť když už se potýkáte s tolika změnami. Ale pomáhá vědět, že mnoho způsobů, jak se váš vztah mění, je zcela normálních a že existují věci, které můžete udělat, abyste je zvládli.
To jsou některé běžné způsoby, jak se romantické vztahy mění poté, co se páry stanou rodiči.
1. Komunikace se stává transakční
„Museli jsme se s manželem střídat ve spánku, takže… jsme spolu sotva mluvili,“ říká Jaclyn Langenkampová, máma z Hilliard, Ohio, která bloguje na One Blessed Mom. „Když jsme byli Když jsme spolu mluvili, znamenalo to říct: ‚Jdi mi pro láhev‘ nebo ‚Je řada na tobě, abys ho podržel, zatímco se budu sprchovat.‘ Naše diskuse byly spíše požadavky a oba jsme na sebe byli pěkně podráždění.“
Když se staráte o náročného novorozence, nemáte zkrátka čas a energii dělat všechny věci, které udržují vztah pevný.
„Vztahy prosperují z času stráveného spolu, držíte toho druhého ve své mysli a spojujete se s ním a nasloucháte mu,“ říká Ross. „Musíte to udělat jako prioritu – ne prvních 6 týdnů života dítěte – ale poté si musíte udělat čas na svého partnera, i když je to málo času na to, abyste se navzájem kontrolovali a nemluvili o dítěti.“ “
To může znamenat určité logistické plánování, jako je sehnat hlídání, nechat člena rodiny hlídat dítě nebo plánovat strávit nějaký čas společně poté, co dítě půjde na noc – jakmile budou spát podle předvídatelnějšího rozvrhu.
To se snáze řekne, než udělá, ale i krátká procházka po bloku nebo společná večeře může pomoci udržet vás a vašeho partnera ve spojení a komunikaci.
2. Chybí vám spontánní povaha vašeho stará já (a to je v pořádku)
Vytvoření tohoto spojení bude po narození dítěte pravděpodobně vypadat hodně jinak. Pravděpodobně jste byli zvyklí spontánně chodit na rande, abyste vyzkoušeli novou restauraci nebo strávili víkend společně turistikou a kempováním.
Ale nyní je pocit spontánnosti, který má tendenci udržovat vztahy vzrušující, do značné míry za oknem. A právě příprava na výlet vyžaduje logistické plánování a přípravu (lahve, sáčky na plenky, chůvy a mnoho dalšího).
„Myslím, že je v pořádku mít období smutku, ve kterém se rozloučíte se svým starým, uvolněnějším životem,“ říká Dunn. „A vymyslete strategii a vymyslete způsoby, jak se, byť jen v malém, spojit se svým starým životem. S manželem si každý den 15 minut promluvíme cokoliv kromě našeho dítěte a logistických keců, jako je skutečnost, že potřebujeme více papírových ručníků. Snažíme se společně dělat nové věci — nemusí to být seskok padákem, může to být zkoušení nové restaurace. Zkoušení nových věcí připomíná náš život před dětmi.“
A je v pořádku změnit způsob, jakým přemýšlíte o společném trávení času, a stát se typem lidí, kteří více plánují dopředu. Sakra, naplánujte si čas pro sebe v kalendáři, abyste to dodrželi.
„Mějte plán, ale mějte realistický plán,“ říká Ross. „Připomeňte si, že jste dva dospělí, kteří spolu tráví čas, protože spolu rádi trávíte čas.“
Langenkampová říká, že i ona a její manžel postupem času přišli na to, jak zařídit, aby pár s dítětem fungoval.
„Ačkoli náš kvalitní čas spolu nemusí být stejný jako před tím, než bylo naše dítě na fotce, snažíme se na to udělat čas záměrně,“ říká Langenkamp. „Namísto víkendového útěku máme víkend „bez práce“. Místo toho, abychom šli na večeři a do kina, objednáme si večeři a díváme se na film Netflix. Rodičovských povinností se nevzdáváme, ale alespoň si je společně užíváme – nebo je občas prostě překonáme.“
3. Baby blues jsou skutečné — a dělají všechno těžší
A můžeme prosím mluvit o poporodních emocích? I když netrpíte poporodní depresí nebo úzkostí, pravděpodobně pocítíte horskou dráhu emocí – neuvěřitelnou
„Přála bych si, aby mě někdo odtáhl stranou a řekl mi: ‚Poslouchej, bude pro tebe opravdu těžké se vůbec pohnout,‘“ říká Amna Husain, MD, FAAP, která je matkou batolete a zakladatelkou Pure Direct. Pediatrie.
„Všichni vás připravují na bezesné noci, ale nikdo neříká: „Ach, vaše tělo bude na chvíli opravdu drsné.“ Bude těžké jít na záchod. Bude těžké vstát. Bude těžké obléknout si kalhoty.“
Není tedy divu, že mezi hormonálními změnami, spánkovou deprivací a stresy, které s sebou novorozenec přináší, se můžete přistihnout, že na svého partnera skočíte a zařadíte ho na konec seznamu priorit.
Vězte, že tyto příznaky by měly být dočasné – pokud se zdá, že se nezlepšují, okamžitě se poraďte se svým lékařem. A mezitím udělejte, co můžete, abyste se s partnerem pokusili komunikovat vlídně.
4. Sex — jaký sex?
Pokud jde o sex, všechno, o čem jsme dosud mluvili, pracuje proti vám. Nemáte čas, máte v těle nepořádek a jste na partnera mrzutá.
Navíc to, že jste odplivnuti a vyměňujete 12 špinavých plen denně, vám na náladě opravdu nepřidá. Pokud kojíte, můžete pociťovat vaginální suchost, což znamená, že vaše touha je pravděpodobně řídká. Ale sex může být skvělý způsob, jak se znovu spojit a strávit trochu času se svým partnerem.
Pamatujte si: Pokud jde o sex, je v pořádku jít pomalu. To, že vám doktor dal zelenou, neznamená, že musíte spěchat.
„Jedním ze způsobů, jak mohou páry zajistit, aby se nedostatek sexu nestal trvalým, je záměrně učinit z romantického vztahu prioritu,“ říká Lana Banegas, LMFT, manželská a rodinná terapeutka praktikující v The Marriage Point v Marietta ve státě Georgia.
Toto je další místo, kde je důležitá veškerá práce, kterou děláte na vzájemné komunikaci a trávení času.
Fran Walfish, PsyD, rodinná a vztahová psychoterapeutka a autorka knihy „The Self-Aware Parent“, varuje, že „pokles sexu, předehry a pohlavního styku je často příznakem špatné komunikace a postupného klínu, který se mezi párem může vytvořit.“
Aby se v ložnici vrátila na správnou cestu, doporučuje párům, aby si udělaly čas na sex a našly způsoby, jak to udělat, když je jejich dítě doma, například během spánku.
A rozhodně investujte do nějakého lubrikantu.
5. Rozdělení odpovědnostito není snadné
V každém vztahu může jedna osoba pociťovat větší tlak na to, aby převzala více zodpovědnosti za výchovu dětí než druhá. To může v dané osobě zanechat pocit rozhořčení vůči tomu druhému.
Dunn při zkoumání své knihy zjistila, že „většina matek je podrážděná, když jejich manžel chrápe, když dítě v noci pláče“. Ale výzkum spánku naznačuje, že jde o evoluční rys.
v
To dává velký smysl.
Takže zatímco jeden partner nemusí být snaží přenechat na druhé osobě určitou povinnost – jako vstávání s dítětem uprostřed noci – to se může stát. Tady je to jasné a laskavý komunikace je důležitá. Mít sit-down chaty, abyste se rozhodli, jak zvládnout rodičovské úkoly, může být velmi užitečné a zabránit hádkám.
Bít partnera polštářem, aby se probudil uprostřed noci, a přitom svádět, není efektivní.
„Myslím si, že je důležité to uhasit,“ říká Husain. „Myslím, že se můžeme provinit tím, že předpokládáme, že ten druhý bude číst naše myšlenky.“ Mít plán, ale být také flexibilní, protože ne každá situace je předvídatelná, říká.
Husain například říká, že se její dítě narodilo, když dokončovala rezidenci, což znamenalo, že byla často v pohotovosti jako lékařka. „Když jsem měla pohotovost, můj manžel spal blíže dětské postýlce,“ říká. „Tak by se probudil jako první a postaral se o ni.“
Husain říká, že se často cítila přivázaná k židli, když kojila, zvláště když její dítě procházelo růstovým spurtem a často kojilo. V té době pro ni bylo důležité, aby její manžel převzal povinnosti, které nemohla.
Navrhuje také pracujícím maminkám, které pumpují, aby požádaly své partnery, aby se postarali o mytí částí pumpy, protože pumpování samo o sobě může být stresující a zabere jí čas z rušného dne – to je jeden související úkol, který partnerka může převzít, aby si ulevila.
„Je důležité starat se jeden o druhého, snažit se být jeden pro druhého co nejlepší. Podívejte se na to takhle,“ říká Ross. „Neděláš jen domácí práce.“ Podívejte se na to jako: ‚Jsme v tom spolu.’“
6. Nedostatek čas „já“.
Jakmile budete mít děti, změní se nejen váš společný čas, ale také čas strávený o samotě. Ve skutečnosti možná nemáte žádný.
Ross ale říká, že je důležité se jeden druhého zeptat na čas, který potřebujete, abyste se o sebe postarali, a pomoci si ho dát jeden druhému.
„Je v pořádku chtít čas pro sebe, jít do posilovny nebo se setkat s přáteli nebo si jen jít udělat nehty,“ říká Ross. „Noví rodiče by měli do konverzace přidat kategorii: ‚Jak se budeme starat o sebe? Jak se o sebe každý postaráme?’“
Tato přestávka a čas na to, abyste se cítili více jako vaše já před miminkem, z vás mohou udělat dobrý partnery a dobré rodiče.
7. Různé rodičovské styly může přidat další stres
Možná zjistíte, že vy a váš partner jsou rodiče odlišní, a to je v pořádku, říká Ross. Můžete mluvit o jakýchkoli velkých neshodách a rozhodovat se o tom, jak budete spolupracovat jako tým, ať už jde o hledání kompromisu v určité otázce, jít s metodou jednoho rodiče nebo uctivě souhlasit s nesouhlasem.
Pokud je rozdíl malý, možná to budete chtít nechat být.
„Dochází k běžné situaci, kdy ženy chtějí, aby jejich partner dělal více, ale řídili se mikromanagementy a nedávají jim k tomu prostor,“ říká Ross. „Pokud chcete být spolurodičem, nechte se dělat věci navzájem a nemikromanažujte.
Možná existují určité věci, které nesnesete, když jste udělali určitým způsobem a mluvili o nich, ale soustřeďte se na to, abyste opustili věci, které umět vydržet. Když je druhý rodič zapnutý, je to jeho rodičovský čas.“
8. Ale co, jsi silnější pro to
Navzdory všem tvrdým nárazům, které může vztah po narození dítěte utrpět, mnoho lidí uvádí, že jejich pouto je stále silnější a hlubší. Koneckonců, nejste jen pár, jste rodina nyní, a pokud se dokážete propracovat přes drsné věci, vytvoříte si pevný základ, který vám pomůže překonat vzestupy a pády rodičovství.
„Jakmile jsme implementovali nové systémy – které zahrnovaly také nudné, ale nezbytné týdenní check-in setkání – náš vztah se mnohem upevnil,“ říká Dunn.
„Jsme jednotní v lásce k naší dceři, což našemu vztahu dodává zcela nový rozměr. A zlepšili jsme se v time managementu a nemilosrdně jsme upravovali věci, které nás vyčerpávaly. Existuje důvod, proč lidé říkají, že mít děti bylo to nejlepší, co kdy udělali!“
