Zneužívající přátelství jsou skutečná. Zde je návod, jak rozpoznat, že jste v jednom

Zasloužíte si cítit se bezpečně se svými přáteli.

Zneužívající přátelství jsou skutečná.  Zde je návod, jak rozpoznat, že jste v jednom

Kdykoli lidé mluví o násilných vztazích v médiích nebo se svými přáteli, častěji než ne, mají na mysli romantická partnerství nebo rodinné vztahy.

Zatímco v minulosti jsem zažil oba druhy zneužívání, tentokrát to bylo jiné.

A pokud mohu být upřímný, bylo to něco, na co jsem zpočátku nebyl úplně připraven: bylo to v rukou jednoho z mých nejlepších přátel.

Pamatuji si, jak jsme se poprvé potkali, jako by to bylo včera. Vyměňovali jsme si vtipné tweety na Twitteru a oni se vyjádřili, že jsou fanouškem mé spisovatelské práce.

Bylo to v roce 2011 a v Torontu byla setkání na Twitteru (nebo jak se jim běžně říkalo online „tweet-up“) velká, takže jsem o tom moc nepřemýšlel. Byl jsem úplně na zemi, abych si našel nového přítele, a tak jsme se rozhodli, že se jednoho dne sejdeme na kávu.

Když jsme se potkali, bylo to skoro jako jít na první rande. Pokud to nevyšlo, žádná škoda, žádný faul. Ale okamžitě jsme cvakli a ztloustli jsme jako zloději – popíjeli láhve vína v parku, připravovali si jídlo a chodili spolu na koncerty.

Rychle jsme se stali nejlepšími přáteli a kamkoli jsem šel, oni také.

Zpočátku byl náš vztah docela skvělý. Našel jsem člověka, se kterým jsem se cítil dobře a který přispěl ke všem částem mého života smysluplným způsobem.

Ale jakmile jsme začali sdílet zranitelnější části nás samých, věci se změnily.

Začal jsem si všímat, jak často byli zabaleni do cyklu dramatu s lidmi v naší sdílené komunitě. Nejprve jsem nad tím pokrčil rameny. Ale připadalo mi, jako by nás to drama pronásledovalo, kamkoli jsme šli, a když jsem se snažil být tu pro ně a podporovat je, začalo si to vybírat daň na mém duševním zdraví.

Jednoho odpoledne, když jsme šli do místního Starbucks, začali se vysmívat blízkému společnému příteli a snažili se mě přesvědčit, že jsou „tak trochu nejhorší“. Ale když jsem tlačil na podrobnosti, poznamenali, že jsou jen „otravní“ a „snaží se“.

Zmateně jsem jim vysvětlil, že se tak necítím – a téměř uraženi na mě jen vykulili oči.

Připadalo mi, jako by moje loajalita byla testována a já jsem selhal.

Dr. Stephanie Sarkisová, psychoterapeutka a expertka na duševní zdraví, sdílela v rozhovoru pro Refinery 29, že „Gaslighters jsou hrozné drby.“

Jak se náš vztah začal rozvíjet, brzy jsem si začal uvědomovat, že je to pravda.

Každý měsíc se naše skupina přátel sešla a spojila se nad lahodným jídlem. Buď jsme chodili do různých restaurací, nebo vařili jeden pro druhého. V tuto noc nás skupina 5 zamířila do oblíbené čínské restaurace ve městě známé svými knedlíky.

Když jsme se smáli a sdíleli talíře, tento přítel začal skupině – explicitně podrobně – vysvětlovat věci, které jsem s nimi důvěrně sdílel o svém bývalém partnerovi.

I když lidé věděli, že jsem s touto osobou chodil, neznali podrobnosti našeho vztahu a nebyl jsem připraven se o to podělit. Rozhodně jsem nečekal, že se ten den rozlijí ke zbytku skupiny.

Nejen, že jsem se styděl – cítil jsem se zrazen.

Uvědomil jsem si to a přemýšlel jsem: „Co o mně tato osoba říká, když tu nejsem? Co o mně ostatní věděli?“

Později mi řekli, že důvod, proč sdíleli tento příběh, byl ten, že s ním nyní mluvil náš společný přítel… ale nemohli mě nejdřív požádat o souhlas?

Zpočátku jsem se na ně neustále vymlouval. Stále jsem za ně cítil zodpovědnost.

Nevěděl jsem, že to, co se děje, bylo zapalování nebo emocionální zneužívání.

Podle jedna studie v roce 2013 jsou obvykle typickými oběťmi emočního zneužívání mladí lidé a ženy ve věku 20 až 35 let. To může zahrnovat vše od verbálního napadání, dominance, kontroly, izolace, zesměšňování nebo využívání intimních znalostí k degradaci.

Častěji se to může stát u těch, se kterými jsme v intimních vztazích, včetně přátelství.

Statistiky ukázaly, že pro 8 procent lidí, kteří zažívají verbální nebo fyzickou šikanu, se agresor obvykle ukáže jako blízký přítel.

Někdy jsou příznaky jasné jako den – a někdy můžete mít pocit, že si situaci vymýšlíte ve své hlavě.

Vzhledem k tomu, že napětí mezi přáteli může být někdy vysoké, často máme pocit, že týrání není skutečné.

Dr. Fran Walfish, rodinná a vztahová psychoterapeutka v Beverly Hills v Kalifornii, sdílí několik příznaků:

  • Váš přítel vám lže. „Pokud je přistihnete, že vám opakovaně lžou, je to problém. Zdravý vztah je založen na důvěře,“ vysvětluje Walfish.
  • Váš přítel vám neustále dělá duchy nebo vás nezahrnuje. „Pokud se jim postavíte, začnou se bránit nebo ukážou prstem, že je to vaše chyba.“ Zeptejte se sami sebe, proč se k tomu nehlásí?“
  • Tlačí na tebe kvůli velkým darům, jako peníze, a pak vás napálí, abyste si mysleli, že to byl pro ně „dárek“ spíše než půjčka.
  • Tvůj přítel tě mlčky léčí nebo tě kritizuje. Toto je způsob, jak násilník ovládat dynamiku síly, vysvětluje Walfish. „Nechcete být v blízkém vztahu, kde se cítíte sklíčení nebo méně než ten druhý.“
  • Váš přítel nerespektuje vaše hranice ani čas.

I když se opuštění situace může zdát beznadějné, existují cesty ven a různé kroky, které člověk může podniknout, když se pokouší opustit násilnické přátelství.

Zatímco otevřená komunikace je obvykle nejlepší politikou, Dr. Walfish věří, že je nejlepší nečelit svému násilníkovi a tiše odejít.

„Je to jako připravovat se.“ Pravděpodobně vás budou obviňovat, takže bude lepší [be] milostivý. Tito lidé špatně zvládají odmítnutí,“ vysvětluje.

Dr. Gail Saltz, docentka psychiatrie na lékařské fakultě Weill-Cornellovy nemocnice v New Yorku a psychiatrička sdílí s Healthline: „Možná budete potřebovat terapii, pokud tento vztah poškozuje vaše pocity vlastní hodnoty a abyste pochopili, proč vstoupil do tohoto přátelství a toleroval ho v první řadě, aby se vyhnul tomu, že se k němu vrátíte nebo vstoupíte do jiného urážlivého.“

Dr. Saltz také navrhuje, abyste dali ostatním, včetně přátel a rodinných příslušníků, jasně najevo, že už nebudete s tou druhou osobou.

„Řekněte blízkým přátelům nebo rodině, co se děje, a nechte je, aby vám pomohli zůstat odděleni,“ říká.

Také si myslí, že je moudré změnit všechna hesla, která tato osoba může znát, nebo způsoby přístupu, které má k vám domů nebo do práce.

I když se vám zpočátku může zdát těžké odejít, a jakmile to uděláte, jako byste truchlili nad ztrátou, Dr. Walfish věří, že vám bude chybět přítel, o kterém jste si mysleli, že ho máte.

„Pak se seberte, otevřete oči a začněte si vybírat jiný typ člověka, kterému důvěřujete svými pocity,“ říká. „Vaše pocity jsou vzácné a musíte velmi rozlišovat, komu důvěřujete.“

Trvalo mi tak dlouho, než jsem pochopil, že to, co prožívám, je zneužívání.

Toxičtí lidé vtipně přepisují vyprávění tak, aby to vždy vypadalo, že je to vaše chyba.

Jakmile jsem si uvědomil, že se to děje, připadalo mi to jako jáma v žaludku.

„V násilných přátelstvích se člověk často cítí špatně,“ říká Dr. Saltzová, která podle ní vede k pocitům viny, studu nebo úzkosti, zvláště když se snaží situaci opustit.

Klinická psycholožka a autorka Elizabeth Lombardo, PhD, v rozhovoru pro Women’s Health řekla, že lidé si často všimnou nárůstu „úzkosti, bolestí hlavy nebo žaludečních potíží“, když se snaží opustit svá toxická přátelství.

Pro mě to byla rozhodně pravda.

Nakonec jsem začala navštěvovat terapeuta, abych nabrala sílu a odvahu jít dál.

Když jsem se setkal se svou terapeutkou a vysvětlil jí některé své činy, když jsem se snažil vymanit z tohoto přátelství, které někteří mohou považovat za nepřijatelné a možná manipulativní, vysvětlila mi, že to nebyla moje chyba.

Nakonec jsem nežádal, abych byl touto osobou zneužíván – a jakkoli se to mohou snažit použít proti mně, bylo to nepřijatelné.

Pokračovala mi ve vysvětlování, že moje činy byly pochopitelné reakce na to, že byly spuštěny – i když nepřekvapivě byly tyto reakce později použity proti mně, když naše přátelství skončilo, a obrátily naše další blízké přátele proti mně.

V zneužívajících přátelstvích je těžké se orientovat, zvláště když nevidíte varovné signály.

Proto je tak důležité, abychom o nich otevřeně mluvili.

Rychlé vyhledávání a uvidíte, jak se lidé obracejí na weby jako Reddit a ptají se jako: „Existuje něco jako urážlivé přátelství?“ nebo „Jak překonat emocionálně zneužívající přátelství?“

Protože jak to vypadá, existuje jen velmi málo, co by pomohlo jednotlivcům.

Ano, zneužívající přátelé jsou věc. A ano, můžete se z nich také léčit.

Týrá přátelství jsou víc než jen drama – jsou skutečným životem a mohou být zákeřnou formou traumatu.

Zasloužíte si zdravé, naplňující vztahy, které ve vás nenechají pocit strachu, úzkosti nebo porušení. A opuštění urážlivého přátelství, i když bolestivé, může být z dlouhodobého hlediska posilující – a je to životně důležité pro vaše duševní a emocionální zdraví.


Amanda (Ama) Scriver je nezávislá novinářka, která je na internetu známá tím, že je tlustá, hlasitá a zakřiknutá. Věci, které jí přinášejí radost, jsou výrazná rtěnka, televizní reality show a bramborové lupínky. Její spisovatelské práce se objevily na Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus a Allure. Žije v Torontu v Kanadě. Můžete ji sledovat Cvrlikání nebo Instagram.

Zjistit více

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

POSLEDNÍ ČLÁNKY