Nejlepší průvodce, jak mluvit s dětmi o sexu

Rodiče ovlivňují postoje svých dětí k sexu a vztahům více, než si uvědomují. Je mýtem, že všichni dospívající se chtějí vyhnout rozhovoru s rodiči o sexu a randění. Ve skutečnosti mnoho mladých lidí chce více vedení.

V nové zprávě založené na průzkumech s více než 2 000 středoškolskými a vysokoškolskými studenty po celých Spojených státech výzkumníci z Harvardské univerzity tvrdí, že mnoho rodičů se příliš obává o kulturu spojení mládeže, která ve skutečnosti neexistuje. Nejen, že málo mladých lidí má nezávazný sex, ale většina o něj ani nemá zájem.

Místo toho vědci zjistili, že dospívající a mladí dospělí jsou zmatení a znepokojení tím, jak rozvíjet zdravé romantické vztahy. Ještě horší je, že zjistili, že sexuální obtěžování a misogynie jsou mezi mladými lidmi všudypřítomné a že míra sexuálních útoků je vysoká.

Řešení? Podle výzkumníků musí rodiče vést hlubší rozhovory se svými dětmi o lásce, sexu a souhlasu, kromě jiných důležitých témat.

Zpráva naznačuje, že mladí lidé by toto vedení rodičů uvítali. Asi 70 procent dotázaných uvedlo, že by si přáli, aby s nimi jejich rodiče mluvili o emocionálních aspektech randění.

Většina z nich také nikdy nemluvila se svými rodiči o základních aspektech sexuálního souhlasu, jako je „ujistěte se, že váš partner chce mít sex a je mu příjemné to před sexem udělat“.

Ale mnoho rodičů si není jisté, jak — a kdy — mluvit se svými dětmi o sexu a všem, co s tím souvisí.

Je to diskuse, která musí začít dlouho před začátkem puberty, říká sexuální pedagog Logan Levkoff, PhD. „Je naší odpovědností mluvit o sexualitě a sexu od narození,“ vysvětlila.

Levkoff, který se neúčastnil harvardského výzkumu, zdůrazňuje, že je důležité mluvit s dětmi o všech nuancích souvisejících se sexem – jako jsou genderové role, komunikační dovednosti a zdravé vztahy.

Dobrou zprávou je, že tyto diskuse nemusí být pro nikoho zúčastněného nepříjemné.

Popkultura má tendenci rámovat „The Talk“ jako jednorázovou událost, která je stejně trapná pro rodiče jako pro děti. Ale mělo by to být opravdu mnohonásobné povídání v průběhu dětství a dospívání.

„Hlavním vodítkem, které poskytujeme rodičům a pečovatelům, je ‚mluvte včas a často‘,“ říká Nicole Cushman, MPH, výkonná ředitelka Rutgers University’s Answer, národní organizace, která poskytuje komplexní zdroje sexuální výchovy.

Cílem je normalizovat sexuální výchovu, když jsou děti malé, takže mluvit o ní je méně intenzivní, když jsou děti starší, a v sázce je více.

Cushman říká, že neustálou konverzací o sexu se „stává běžnou součástí konverzace a to z ní odstraňuje trapnost.“

„To, že od prvního dne není potřeba mluvit o sexu, s největší pravděpodobností posílí důvěru ve vás s vašimi dětmi,“ vysvětluje Elle Chase, ACS, certifikovaná sexuální vychovatelka. „To je velmi užitečné, když za vámi chtějí později přijít s otázkami.“

Je běžné, že rodiče jsou nervózní z představování sexuálních konceptů dětem, když jsou příliš malé. Ale jedním přímým způsobem, jak představit tyto myšlenky malým dětem, je naučit je správná jména pro části těla, spíše než používat eufemismy nebo slang, navrhuje Cushman.

Levkoff souhlasí s tím, že rodiče mohou naučit správná slova pro genitálie již v době, kdy jsou děti na přebalovacím pultu.

Mít správný jazyk k hovoru o částech těla pomáhá snížit stigma obklopující sex a také to lépe vybaví děti, aby mohly mluvit s rodiči, poradci nebo zdravotníky, pokud se někdy vyskytne problém.

Rodiče mohou také využít přirozenou zvídavost, kterou mají malé děti. Když se malé děti ptají, rodiče mohou „odpovědět velmi jednoduchým způsobem na otázku, která se jim klade,“ říká Cushman. Varuje, že co nedělat, je vyděsit se, že se téma objevilo, a přednést panickou hru, která by mohla dítě zmást nebo rozrušit.

Nikdy také není příliš brzy mluvit s dětmi o tělesné autonomii a souhlasu. Levkoff navrhuje, že v mladších letech je jedním ze způsobů, jak se k tématu dostat, mluvit o souhlasu jako o povolení.

Děti už budou znát pojem nebrat si něco bez dovolení, pokud jde o hračky. To se může snadno přenést do získání a udělení svolení našim tělem a respektování hranic, když někdo řekne ne.

Mladší ročníky jsou také vhodnou dobou pro rodiče, aby zavedli diskuse o pohlaví, říká Levkoff. Konverzace může být tak jednoduchá, jako když se batolete zeptáte, s jakými hračkami si hrálo ve škole. Rodiče mohou zdůraznit, že je v pořádku, když si dívky a chlapci hrají s hračkami, které se jim líbí.

Ve věku 9 nebo 10 let by se děti měly naučit, že jejich vlastní tělo i tělo jiných lidí se začnou brzy měnit, aby se aktivoval reprodukční systém, říká Levkoff.

Ke konci let na základní škole a na střední škole je také důležité, aby rodiče hovořili se svými dětmi o komunikačních dovednostech ve vztazích. Ačkoli většina dětí v tomto věku ještě nebude chodit, Cushman říká, že je důležité vytvořit tyto stavební kameny, když se později začnou zajímat o romantické vztahy.

Jsou to roky, kdy rodiče, kteří se snaží se svými dětmi diskutovat o sexu, většinou uslyší „Ew! Nechci o tom s tebou mluvit!“ nebo „Uf, mami, já VÍM!“

Levkoff vyzývá rodiče, aby se nenechali ovlivnit protesty svých dětí, že vědí o sexu všechno. Rodiče mohou svým dětem připomenout, že i když věří, že už to všechno vědí, stejně spolu potřebují mluvit o sexu.

Mohou se zeptat, zda je jejich děti jen uslyší. Děti na to mohou reptat, ale stále poslouchají, co říkají jejich rodiče.

Je důležité si uvědomit, že mluvit o sexu neznamená jen mluvit o tom, jak zabránit otěhotnění. O bezpečném sexu musí diskutovat i rodiče. Ella Dawson, která veřejně hovořila o své diagnóze herpes během TEDx Talk, chce, aby rodiče byli ohleduplní ve způsobu, jakým mluví o sexuálně přenosných nemocech (STD).

Vyzývá rodiče, aby považovali pohlavně přenosné choroby za „normální riziko sexuální aktivity, se kterým se mohou během svého života setkat“, a nikoli jako trest. Dawson varuje, že rodiče, kteří propagují pohlavně přenosné choroby jako děsivé a život ničící, by mohli mít opačný účinek – odradit sexuálně aktivní dospívající od testování.

„Je produktivnější mluvit o pohlavně přenosných chorobách jako o běžných zdravotních stavech, které je třeba brát vážně, ale ne se jich bát.“

Masturbace nemusí být těžké téma, o kterém se s dětmi mluví. Zejména malé děti možná ani nechápou, co masturbace znamená. Prostě vědí, že dotýkat se sebe sama je dobrý pocit.

U mladších dětí mohou rodiče uznat, že k dotekům dochází, když řeknou něco jako: „Naprosto chápu, že se tvé tělo cítí opravdu dobře,“ navrhuje Levkoff. Pak mohou rodiče navrhnout, aby se takové doteky prováděly v soukromí, a pokud to děti chtějí, měly by jít do svých pokojů, aby byly samy.

Pokud jde o starší děti a masturbaci, rodiče budou chtít i nadále zdůrazňovat, že dotýkat se sebe sama je přirozené a normální, nikoli špinavé, vysvětluje sexuoložka Yvonne Fulbright, PhD. „Vzhledem k tomu, že děti vstupují do puberty a sex je více na mozek, lze o masturbaci diskutovat jako o možnosti bezpečnějšího sexu a způsobu, jak se dozvědět více o svém těle.“

Jednoduše řečeno, když se děti dotýkají samy sebe, je to pro rodiče příležitost naučit je neodsuzujícím způsobem, že naše těla jsou schopna mnohem více než jen reprodukce. „Na pocitu potěšení není nic špatného,“ říká Chase. „Uvedení tohoto konceptu do snadno stravitelného kontextu přiměřeného věku může pomoci zbavit vaše dítě jakéhokoli studu, který by kolem něj mohl mít.“

Během života dítěte bude mnoho příležitostí hovořit o všech různých aspektech sexuality. Nejdůležitější je, aby rodiče o těchto tématech hovořili včas a dostatečně často, aby tyto typy diskusí byly normální.

Vybudování základů pro otevřenou komunikaci může usnadnit ponoření se do složitějších aspektů sexuality, kterým budou děti čelit, když stárnou, jako je láska, zdravé vztahy a etika.

Podle výzkumníků z Harvardu tyto klíčové prvky chybí v rozhovorech, které většina rodičů a dalších dospělých vede s mladými lidmi o sexu. Aby bylo pro rodiče snazší začít s těmito rozhovory, výzkumný tým sestavil sadu tipů.

Definování toho, jak vypadá zdravý vztah

Pokud jde o lásku, doporučují rodičům, aby pomohli dospívajícím pochopit rozdíly mezi intenzivní přitažlivostí a zralou láskou. Dospívající mohou být zmateni tím, zda jsou jejich pocity láska, zamilovanost nebo intoxikace. Mohou se také cítit nejistí, jak identifikovat markery zdravých a nezdravých vztahů.

Rodiče mohou náctileté vést příklady z médií nebo jejich vlastního života. Podle výzkumníků by se tyto klíčové ukazatele měly točit kolem toho, zda vztah činí oba partnery více respektujícími, soucitnými, generativními a nadějnými.

Definice obtěžování a diskriminace

Aby se rozvíjely zdravé vztahy, musí dospívající pochopit, co to znamená být zdvořilý v kontextu sexu a randění.

Vědci doporučují, aby rodiče vysvětlili, jak vypadají běžné formy misogynie a obtěžování – jako je kočičí křik. Je také důležité, aby teenageři viděli, jak dospělí zasahují a protestují proti těmto typům chování v jejich komunitě.

Pointa je, že být etický člověk je základní součástí zdravého vztahu – ať už jde o sexuální vztah nebo přátelství. Když rodiče pomáhají svým dětem porozumět tomu, jak být ohleduplní a pečovat o lidi jiného pohlaví, vědci říkají, že jim to může pomoci rozvíjet „zodpovědné vztahy v každé fázi jejich života“.

Některým rodičům může být nepříjemné diskutovat se svými dětmi o sexu a romantické lásce, ale je důležité si uvědomit, že děti nemusí mít žádný jiný spolehlivý zdroj informací. Kvalita, přesnost a dostupnost sexuální výchovy ve školách se v USA dramaticky liší.

„Sex ed ve školách je propastný,“ říká sexuální vychovatelka Gigi Engle. „Nespoléhejte na to, že veřejný školský systém poskytne vašemu dítěti důležité informace, které o sexu potřebuje. Tyto rozhovory musíte mít doma.“

Engle se na začátku července 2017 dostala na titulky článku, který napsala pro Teen Vogue, ve kterém vysvětlila, jak bezpečně mít anální sex. Poukazuje na to, že většina materiálů na internetu o análním sexu je buď pornografie, nebo rady pro sexuálně zkušené dospělé. Dospívající, a zejména LGBTQ mladí lidé, potřebují zdroje správných informací zaměřených na ně.

Vysvětluje, jak se anální sex liší od vaginálního, jak používat lubrikant, co je to prostata a proč je tak důležité používat kondomy. Zabývá se také tím, jak otevřeně komunikovat o análním sexu s důvěryhodným partnerem a proč je nutný nadšený souhlas.

Některé reakce na článek byly pozitivní, ale jedna matka se dostala do titulků tím, že zveřejnila na Facebooku video, jak pálila výtisk Teen Vogue a požadovala bojkot časopisu kvůli obsahu.

Je to jen jeden příklad toho, jak politicky nabitý a kontroverzní sex ed dnes zůstává. I když mladí lidé požadují více kvalitních informací o sexu, je stále kontroverzní sdělovat jim podrobnosti.