Myslel jsem, že si každý čas od času vygoogluje sebevražedné metody. Oni ne. Zde je návod, jak jsem se dostal z temné deprese.
To, jak vidíme svět, utváří to, kým se rozhodneme být – a sdílení přesvědčivých zážitků může zarámovat to, jak se k sobě chováme, k lepšímu. Toto je silná perspektiva.
Začátkem října 2017 jsem se ocitl v kanceláři svého terapeuta na nouzovém sezení.
Vysvětlila, že jsem procházel „velkou depresivní epizodou“.
Na střední škole jsem zažil podobné pocity deprese, ale nikdy nebyly tak intenzivní.
Na začátku roku 2017 mi moje úzkost začala zasahovat do každodenního života. Takže jsem poprvé vyhledala terapeuta.
Vyrůstal na Středozápadě a o terapii se nikdy nemluvilo. Až když jsem byl v mém novém domově v Los Angeles a potkal jsem lidi, kteří navštívili terapeuta, rozhodl jsem se to zkusit sám.
Měl jsem štěstí, že jsem měl zavedeného terapeuta, když jsem upadl do této hluboké deprese.
Nedokázal jsem si představit, že bych musel najít pomoc, když jsem ráno sotva vstal z postele.
Pravděpodobně bych se o to ani nepokusil a někdy si říkám, co by se se mnou stalo, kdybych před svou epizodou nevyhledal odbornou pomoc.
Vždy jsem měl mírné deprese a úzkosti, ale moje duševní zdraví se toho pádu rapidně zhoršilo.
Trvalo by mi skoro 30 minut, než bych se dostal z postele. Jediný důvod, proč jsem vůbec vstal, byl ten, že jsem musel venčit psa a jít do práce na plný úvazek.
Dokázala bych se vtáhnout do práce, ale nemohla jsem se soustředit. Byly chvíle, kdy by mě představa, že jsem v kanceláři, tak dusila, že bych se šel do auta jen nadechnout a uklidnit se.
Jindy jsem se vplížil do koupelny a brečel. Ani jsem nevěděla, kvůli čemu brečím, ale slzy neustávaly. Asi po deseti minutách jsem se uklidil a vrátil se ke svému stolu.
Pořád bych udělal všechno pro to, aby byl můj šéf šťastný, ale ztratil jsem veškerý zájem o projekty, na kterých jsem pracoval, i když jsem pracoval ve své vysněné společnosti.
Zdálo se, že moje jiskra zaschla.
Každý den jsem trávil odpočítáváním hodin, než budu moci jít domů, lehnout si do postele a dívat se na „Přátelé“. Díval bych se na stejné epizody znovu a znovu. Ty známé epizody mi přinesly útěchu a nemohl jsem ani pomyslet na sledování něčeho nového.
Úplně jsem se společensky neodpojil nebo nepřestal dělat plány s přáteli, jak mnoho lidí očekává, že se budou chovat lidé s těžkou depresí. Myslím, že zčásti je to tím, že jsem byl vždy extrovert.
Ale i když bych se stále objevoval na společenských akcích nebo na skleničkách s přáteli, psychicky bych tam opravdu nebyl. Smál jsem se ve vhodnou dobu a přikývl, když bylo potřeba, ale prostě jsem se nemohl připojit.
Myslel jsem, že jsem jen unavený a že to brzy přejde.
Přechod z hluboké deprese k úvahám o sebevraždě
Když se ohlédnu zpět, změna, která mi měla signalizovat, že něco není v pořádku, bylo, když jsem začal mít pasivní sebevražedné myšlenky.
Cítil jsem se zklamaný, když jsem se každé ráno probudil, přál bych si, abych mohl skoncovat se svou bolestí a spát navždy.
Neměl jsem sebevražedný plán, ale jen jsem chtěl, aby moje emocionální bolest skončila. Přemýšlel bych o tom, kdo by se mohl postarat o mého psa, kdybych zemřel, a trávil bych hodiny na Googlu hledáním různých sebevražedných metod.
Část mě si myslela, že to čas od času dělá každý.
Jedno terapeutické sezení, svěřil jsem se svému terapeutovi.
Část mého já očekávala, že řekne, že jsem zlomený a že mě už nevidí.
Místo toho se klidně zeptala, jestli mám plán, na což jsem odpověděl ne. Řekl jsem jí, že pokud nebude existovat spolehlivá sebevražedná metoda, nebudu riskovat selhání.
Více než smrti jsem se bál možnosti trvalého poškození mozku nebo fyzického poškození. Myslel jsem, že je úplně normální, že když mi nabídnou pilulku zaručující smrt, vezmu si ji.
Nyní chápu, že to nejsou normální myšlenky a že existovaly způsoby, jak léčit své duševní problémy.
Tehdy mi vysvětlila, že procházím velkou depresivní epizodou.
Natáhnout ruku o pomoc bylo znamením, že chci ještě žít
Pomohla mi sestavit krizový plán, který obsahoval seznam aktivit, které mi pomáhají relaxovat, a moji sociální podporu.
Mezi mé podpory patřila moje máma a táta, několik blízkých přátel, horká linka pro sebevraždu a místní podpůrná skupina pro depresi.
Povzbuzovala mě, abych se podělil o své myšlenky s několika přáteli v LA a doma, aby na mě mezi sezeními mohli dohlížet. Řekla také, že mluvit o tom by mi mohlo pomoci cítit se méně sám.
Jeden z mých nejlepších přátel dokonale odpověděl otázkou: „Co mohu udělat, abych vám pomohl? Co potřebuješ?“ Vymysleli jsme plán, že mi bude denně psát SMS, abych se jen přihlásil, a abych byl upřímný bez ohledu na to, jak se cítím.
Ale když mi zemřel rodinný pes a já zjistila, že musím přejít na nové zdravotní pojištění, což znamenalo, že si možná budu muset najít nového terapeuta, bylo toho moc.
Dosáhl bych svého bodu zlomu. Mé pasivní sebevražedné myšlenky se staly aktivními. začal jsem vlastně Podívejte se, jak bych mohl smíchat své léky, abych vytvořil smrtící koktejl.
Po zhroucení v práci druhý den jsem nedokázal myslet správně. Už jsem se nestaral o emoce nebo pohodu někoho jiného a věřil jsem, že oni se nestarají o moje. V tuto chvíli jsem ani pořádně nechápal trvalost smrti. Věděl jsem jen, že musím opustit tento svět a nekonečnou bolest.
Opravdu jsem věřil, že se to nikdy nezlepší. Teď už vím, že jsem se mýlil.
Vzal jsem zbytek dne v úmyslu provést své plány té noci.
Máma však stále volala a nepřestala, dokud jsem neodpověděl. Ustoupil jsem a zvedl telefon. Opakovaně mě žádala, abych zavolal svému terapeutovi. Takže poté, co jsem si zatelefonovala s mámou, jsem svému terapeutovi napsala SMS, jestli bych mohla dostat ten večer schůzku.
Aniž bych to v té době tušil, stále ve mně byla malá část, která chtěla žít a která věřila, že mi může pomoci to překonat.
A ona to udělala. Těchto 45 minut jsme strávili vymýšlením plánu na příštích pár měsíců. Povzbuzovala mě, abych si vzal chvíli pauzu a soustředil se na své zdraví.
Nakonec jsem si vzal zbytek roku v práci a vrátil se na tři týdny domů do Wisconsinu. Cítil jsem se jako selhání, protože jsem musel dočasně přestat pracovat. Ale bylo to nejlepší rozhodnutí, jaké jsem kdy udělal.
Začal jsem znovu psát, byla to moje vášeň, na kterou jsem už nějakou dobu neměl mentální energii.
Přál bych si říct, že temné myšlenky jsou pryč a jsem šťastný. Ale pasivní sebevražedné myšlenky stále přicházejí častěji, než bych chtěl. Nicméně ve mně stále hoří trochu ohně.
Psaní mě žene dál a probouzím se s pocitem cílevědomosti. Stále se učím, jak být přítomen jak fyzicky, tak psychicky, a stále jsou chvíle, kdy se bolest stává nesnesitelnou.
Učím se, že to bude pravděpodobně celoživotní boj dobrých a špatných měsíců.
Ale ve skutečnosti jsem s tím v pořádku, protože vím, že mám ve svém koutku lidi, kteří mě podporují, aby mi pomohli pokračovat v boji.
Bez nich bych se přes loňský podzim nedostal a vím, že mi pomohou překonat i mou další velkou depresivní epizodu.
Pokud vy nebo někdo, koho znáte, uvažujete o sebevraždě, pomoc je na místě. Obraťte se na National Suicide Prevention Lifeline na čísle 800-273-8255.
Allyson Byers je spisovatelka a redaktorka na volné noze se sídlem v Los Angeles, která ráda píše o všem, co souvisí se zdravím. Více z její práce můžete vidět na www.allysonbyers.coma následuj ji sociální média.
