Vaše sexualita patří vám a vy sami – nikdo za vás nemůže rozhodnout

Zasévání semínek sexuálního studu

Jde o to, že nejsem přímočarý. Na své dětství si toho moc nepamatuji, ale vím, že jsem vlastně nikdy „nevyšel“. Ne sobě, ne mým přátelům, rozhodně ne rodině – i když předpokládám, že tento dopis pravděpodobně dělá právě to.

Byla to jen věc, které jsem si na sobě všiml, a to bylo vše. Asi se mi líbili kluci. Ale také se mi líbily dívky, lidé, kteří neměli pocit, že by se těmito slovy popisovali, a lidé, kteří nikdy ve skutečnosti o svém pohlaví vůbec nepřemýšleli.

Můj vyvíjející se mozek nechápal, proč je to problém, jen to, že to bylo něco, co by mou matku mohlo přimět, aby splnila své hrozby, že mě pošle do programu pro „problémové dospívající“.

Je to proto, že někde na cestě, mnoho let předtím, než jsem si to o sobě uvědomil, moje matka už rozhodla, že jsem gay.

Upřímně si ani nepamatuji, co ji nastartovalo jako první. Pokud vím, mohlo to být tak, že když mi bylo 8, chtěl jsem, aby mi ostříhala moje husté, tmavě hnědé vlasy po zadek na něco rozumnějšího pro úmorná letní vedra v Mississippi.

Koneckonců, vaše sexualita je určena stylem vašich vlasů a cokoli nad ramena znamená, že jste lesba, že?

Ať už to bylo jakkoli, jakmile jí došlo, že bych mohl být něco jiného než cisgender bohabojná křesťanka, která by se jednoho dne provdala za rovného, ​​cisgender křesťanského muže a dělala cokoli, co by křesťanské páry dělaly, nikdy to nenechala. jít.

Rutinní výbuchy, které mi připomínaly, že jdu do pekla, byly normou. Přespání s kamarádkami, které byly děvčaty, bylo zakázáno a později se mi nad hlavou jako nekonečný temný mrak rýsovala možnost, že mi chytila ​​můj předplacený telefon, aby si prošla moje textové zprávy.

Dokonce jsem přestal psát deník, protože jsem věděl, že bez ohledu na to, kam to schovám, ona si to přečte, „něco najde“ a pošle mě ven, abych vybral vypínač ze stromu.

Kdo jste vs. kým ostatní chtějí, abyste byli

Nebyl tam žádný prostor, abych byl sám sebou – nebo prozkoumával jakoukoli verzi mě, kterou jsem se v tu chvíli snažil analyzovat.

A protože tu nebyl žádný prostor pro mě, nebyl tu žádný prostor pro to, aby na mé oběžné dráze mohl plně existovat někdo, na kom mi záleželo.

Pokud jsem se chtěl scházet s určitými přáteli, musel jsem lhát o tom, kdo jsou, jak jsem je znal, a o čemkoli jiném, co by mohlo odhalit, že jejich identita a osobnost nespadají do neviditelného spektra „přijatelnosti“, ke kterému lpěla moje matka.

Věděl jsem, že si nikdy nemohu přivést některé přátele do svého domu nebo kolem své rodiny, protože by se s nimi zacházelo.

I když jsem věděl, že nesouhlasím s tím, co si moje matka myslí, že její představa o tom, co je správné a co špatné, není zakořeněna v dobré víře, poslouchat to den za dnem si vyžádalo daň.

Sebemenší přešlap – ať už je to tak jednoduché, jako požádat o zhlédnutí série „Pretty Little Liars“ v knihovně – a byl bych vyhoštěn do počítačové učebny mé babičky, abych celé hodiny sledoval online biblické studie.

Zpráva? To, co se mi líbilo, bylo nemorální, lidé, se kterými jsem se chtěl stýkat, byli nesvatí a potřeboval jsem být lepší, jinak bych riskoval věčné zatracení.

Sexuální represe a sebezničení

Pokusy a neschopnost přizpůsobit se tomu, co se ode mě očekávaly, vybuchly mnoha způsoby. Vyvažování křesťanské viny a věčné sebenenávist mě přivedlo do zamčené koupelny s jednobřitou žiletkou a zanechalo řadu čárových kódů trvale vrytých do mé kůže.

Jak roky plynuly, žiletky se proměnily ve vystřelovací čepele, vystřelovací čepele v poruchu příjmu potravy a mé potíže s jídlem se změnily v problémy s užíváním návykových látek – a to vše při vrhání se do školních a mimoškolních aktivit.

Disasociation byl název hry a cokoliv mě tam udrželo nejdéle, to bylo plus v mé knize.

Jediné, co jsem chtěl, bylo dostat se ven, ale nemyslel jsem si, že bych mohl překročit 18. Mezi tím, co jsem řešil doma, a tím, co jsem si způsobil venku, to bylo přehození, které by mě nejdřív zabilo.

Nebudu ospravedlňovat matčino chování ani její přesvědčení, ale nemohu předstírat, že k tomu neměla své důvody. Trauma plodí trauma a generační trauma je dar, který neustále dává.

Přesto jsem stále tady. Po střední škole jsem se odstěhoval ze státu a nějak se mi podařilo podvodem získat vysokoškolský titul, který se mi nikdy nevyplatí.

Dostal jsem se na západní pobřeží, kde se prožívám ve městě, které si nemohu dovolit dýchat. Našel jsem domov ve svých přátelích a naučil se, jak se o ně opřít.

A jsem konečně připraven přestat vybírat a vybírat, které základní části sebe sama sdílím online a IRL.

Sebeobhajování jako klíč k sexuálnímu potěšení

O tom je letošní Měsíc povědomí o sexuálním zdraví: stát ve své pravdě a převzít vlastnictví své identity.

Dlouholetý spisovatel Healthline Gabrielle Kasselová začíná hlubokým ponorem do „druhé queer adolescence“, což je myšlenka, že queer lidé prožívají svá „dospívání“ dvakrát.

• Klikněte sem a zjistěte, jak může vypadat druhé queer dospívání, potenciální vrcholy a pády a jak přijmout svou osobní časovou osu – bez ohledu na váš věk nebo časové osy lidí kolem vás.

• Chcete více? Podívejte se na Gabriellin názor, co to znamená být „dost divný“, aby si mohl nárokovat svou identitu.

Catasha Harrisováčernošská koučka pro posílení sexuálního postavení, zakončí měsíc svým debutem Healthline.

• Zde do hloubky vysvětluje, proč černošky nikdy nedostaly příležitost k sexuálnímu zkoumání – a proč je toto sexuální probuzení tak důležité v tomto konkrétním okamžiku.

• Chcete více? Podívejte se na tento článek, vášnivá prosba od Gloria Oladipo přestat prosit černošky, aby tě zachránily před následky tvých vlastních činů.

Máš na mysli něco jiného? Naše centrum sexu a vztahů zahrnuje vše od spoutanosti během pandemie a bezpečnějšího vázání hrudníku až po orgasmus po menopauze, tipy, jak být lepším milencem a další.

Tess Catlett je redaktorkou sexu a vztahů na Healthline, která pokrývá všechny věci lepkavé, děsivé a sladké. Najděte ji, jak rozbaluje své zděděné trauma a pláče nad Harrym Stylesem dál Cvrlikání.