Vždy se snažíte ‚zachránit‘ lidi? Možná máte Spasitelský komplex

Jak to vypadá?

Obecně platí, že lidé považují vstřícnost za pozitivní vlastnost, takže možná nevidíte nic špatného na snaze zachránit ostatní. Ale je rozdíl mezi tím pomáhat a šetřit.

Podle doktora Mauryho Josepha, psychologa z Washingtonu, DC, mohou spasitelské tendence zahrnovat fantazie o všemohoucnosti. Jinými slovy, věříte, že někdo tam venku je schopen sám udělat všechno lepší, a tím člověkem jste náhodou vy.

Zde jsou některé další známky, které ukazují na spasitelské tendence.

Zranitelnost vás přitahuje

„Bílé rytířství“ ve vztazích zahrnuje snahu zachránit partnery z nouze. Možná se budete cítit obzvláště přitahováni lidmi, kteří měli v životě víc, než je jejich spravedlivý podíl, problémů.

To se může stát, protože jste sami zažili bolest a úzkost. Máte hodně empatie pro ostatní, kteří trpí, takže jim chcete tuto bolest vzít.

Snažíte se měnit lidi

Joseph navrhuje, aby mnoho zachránců „věřilo v jejich úplnou moc ovlivnit druhé“. Možná si myslíte, že víte, co je nejlepší pro ty, kterým se snažíte pomoci.

Například právě vy vědět mohou zlepšit svůj život:

• věnovat se novému koníčku
• mění svou kariéru
• změna konkrétního chování

Aby se někdo změnil, musí sám chtít. Nemůžete si to vynutit, takže vaše snažení může nakonec vést k tomu, že váš partner na vás zanevře.

A co víc, pokud se primárně soustředíte na to, abyste je změnili, pravděpodobně se toho moc nedozvíte o tom, kým skutečně jsou, ani si jich pro sebe nevážíte.

Vždy je potřeba najít řešení

Ne každý problém má okamžité řešení, zvláště velké problémy, jako je nemoc, trauma nebo smutek. Spasitelé obecně věří, že musí vše napravit. Často se více starají o vyřešení problému než osoba, která se problémem skutečně zabývá.

Jistě, nabízet radu nemusí být nutně špatná věc. Je také důležité nechat ostatní jednoduše ventilovat těžké věci, kterými procházejí.

Přinášíte nadměrné osobní oběti

„Spasitelský komplex může zahrnovat pocit morálního masochismu nebo sebesabotáže z morálních důvodů,“ říká Joseph.

Můžete obětovat osobní potřeby a přetěžovat se, abyste se mohli starat o lidi, kteří ve skutečnosti pomoc nechtějí.

Tyto oběti mohou zahrnovat věci jako:

• čas
• peníze
• emocionální prostor

Myslíš si, že jsi jediný, kdo může pomoci

Spasitelé se často cítí hnáni k tomu, aby zachránili ostatní, protože věří, že to nikdo jiný nedokáže. To souvisí s fantaziemi o všemohoucnosti.

Možná si opravdu nevěříš, že jsi všemocný. Ale věřit, že máte schopnost někoho zachránit nebo zlepšit jeho život, pochází z podobného místa.

Tato víra může také znamenat pocit nadřazenosti. I když si to vědomě neuvědomujete, může se to projevit ve způsobu, jakým zacházíte se svým partnerem. Například možná převezmete rodičovskou roli tím, že je budete podporovat nebo opravovat.

Pomáháte ze špatných důvodů

Se spasitelskými sklony nepomůžete jen tehdy, když máte čas a prostředky. Místo toho se ohýbáte dozadu, protože „je to správná věc,“ vysvětluje Joseph.

Snažíte se zachránit ostatní lidi, protože cítíte, že musíte, bez ohledu na své vlastní potřeby. Můžete také věřit, že na vašich potřebách nezáleží.

Někteří lidé se mohou zaměřit na pomoc druhým, když:

• cítí se neschopní zvládat své vlastní zápasy
• mají nevyřešená traumata nebo potíže ve vlastní minulosti

jak to na tebe působí?

Pokusy zachránit někoho z jeho problémů často nemají požadovaný výsledek. I když se někdo změní v důsledku vašeho úsilí, tyto účinky nemusí trvat dlouho, pokud se opravdu nechtěl změnit sám pro sebe.

Spasitelské sklony na vás mohou mít také negativní dopad, zvláště pokud je nedokážete potlačit.

Vyhořet

Když využijete všechen svůj čas a energii na pomoc druhým, budete mít málo energie pro sebe.

„Zachránci mohou vidět příznaky podobné těm, které mají lidé, kteří se starají o nemocné členy rodiny,“ vysvětluje Joseph. „Mohou se cítit unavení, vyčerpaní, vyčerpaní různými způsoby.“

Narušené vztahy

Pokud považujete svého romantického partnera (nebo bratra, nejlepšího přítele nebo kohokoli jiného) za náročný opravný projekt s velkým potenciálem, váš vztah pravděpodobně neuspěje.

Zacházet s blízkými jako s rozbitými věcmi, které potřebují opravu, je může vyvolat frustraci a rozhořčení.

„Lidé nemají rádi, když se cítí, jako bychom je neměli rádi takové, jací jsou,“ říká Joseph. Nikdo se nechce cítit neschopný, a když někoho odsunete stranou, aby řešil jeho problémy, často se tak cítí.

Navíc to může vést k dalším problémům, jako je spoluzávislost.

Pocit selhání

Se spasitelským myšlením věříte, že to dokážeteřešit problémy jiných lidí. Ve skutečnosti nemůžete – nikdo nemá moc.

„Tento předsudek vás vede k tomu, abyste se neustále hnali za zážitkem, který neexistuje, ale poskytuje vám stálé příležitosti ke zklamání,“ vysvětluje Joseph.

Nakonec budete čelit neúspěchu za neúspěchem, když budete žít podle stejného vzorce. To může vést k chronickým pocitům sebekritiky, nedostatečnosti, viny a frustrace.

Nežádoucí příznaky nálady

Pocit selhání může vést k mnoha nepříjemným emocionálním zážitkům, včetně:

• Deprese
• zášť nebo hněv vůči lidem, kteří nechtějí vaši pomoc
• frustrace ze sebe a ostatních
• pocit ztráty kontroly

Dokážete to překonat?

Je toho hodně, co můžete udělat pro řešení spasitelských tendencí. Už jen identifikace tohoto způsobu myšlení je dobrý začátek.

Poslouchejte místo konání

Když budete pracovat na dovednostech aktivního naslouchání, můžete odolat nutkání pomoci.

Možná si myslíte, že váš milovaný přišel na problém, protože chce vaši pomoc. Ale možná o tom chtěli jen někomu říct, protože rozhovor o problémech může pomoci poskytnout vhled a jasnost.

Vyhněte se tomu nutkání přerušit je řešeními a radami a místo toho empaticky naslouchejte.

Nabídněte pomoc nízkotlakým způsobem

Nejlepší je vyhnout se zásahu, dokud někdo nepožádá o pomoc. Není nic špatného na tom, chtít, aby blízcí věděli, že jste tu pro ně.

Místo toho, abyste převzali kontrolu nad situací nebo na ně tlačili, aby přijali vaši pomoc, zkuste dát míč na jejich hřiště frázemi jako:

• „Dej mi vědět, jestli budeš potřebovat pomoc.“
• „Jsem tady, jestli mě budeš potřebovat.“

Pokud oni dělat zeptejte se, následujte jejich pokyny (nebo se zeptejte, co můžete udělat), místo toho, abyste předpokládali, že víte, co je nejlepší.

Pamatujte: Ovládáte pouze sebe

Každý někdy čelí trápení. To k životu patří. Problémy jiných lidí jsou jen takové – jejich problémy.

Samozřejmě jim stále můžete pomoci. Musíte si také pamatovat, že bez ohledu na to, jak blízko k někomu jste, nejste zodpovědní za jeho volby.

Pokud někoho milujete, je přirozené, že chcete nabídnout podporu. Skutečná podpora někoho znamená dát mu prostor, aby se poučil a vyrostl z jeho činů.

Někdo nemusí mít všechny odpovědi hned, a to je v pořádku. Stále nejlépe posuzují, co je pro ně správné.

Udělejte nějaké sebezkoumání

Ať už si to uvědomují nebo ne, někteří lidé se mohou snažit pomáhat druhým, protože nevědí, jak řešit své vlastní trauma nebo emocionální bolest.

Můžete to překonat tak, že si uděláte čas na identifikaci věcí, které vám způsobují úzkost, a přemýšlíte o tom, jak by mohly živit škodlivé vzorce (např. pomáhat druhým, protože to buduje váš pocit vlastní hodnoty).

Místo toho, abyste využívali ostatní k prožívání změn, které chcete udělat pro sebe, zvažte, jak můžete vytvořit změnu ve svém vlastním životě.

Promluvte si s terapeutem

Spolupráce s terapeutem není nikdy špatný nápad, pokud jde o lepší zvládnutí toho, co řídí vaše chování.

Může být zvláště užitečné, pokud:

• chcete odhalit a propracovat bolestivé události z minulosti
• spasitelské sklony ovlivňují váš vztah
• cítíte se prázdní nebo bezcenní, pokud vás někdo nepotřebuje

I když si nejste jisti, jak se se spasitelskými tendencemi vypořádat sami, terapeut vám může nabídnout vedení a podporu.

Co když se mě někdo snaží zachránit?

Pokud to všechno zní, jako by se to týkalo někoho ve vašem životě, tyto tipy vám mohou pomoci reagovat na jeho úsilí, aniž byste způsobili zbytečný stres.

Ukažte, proč jejich chování nepomáhá

Spasitelé to možná myslí dobře, ale to neznamená, že musíte vítat jejich pokusy zachránit vás.

Možná vás nevezmou za slovo, když řeknete: „Ne, děkuji, mám to pod kontrolou.“

Místo toho zkuste:

• „Vím, že chceš pomoct, protože tě to zajímá.“ Raději bych to zkusil vyřešit sám, abych se mohl poučit z toho, co se stalo.“
• „Když mi nedáš příležitost, abych se s problémy vypořádal sám, mám pocit, že si mě nevážíš.“

Dejte dobrý příklad

Lidé se spasitelskými sklony často používají pomáhající chování, aby se vyrovnali s osobními problémy.

Užitečné způsoby, jak se vypořádat s úzkostí, můžete ukázat takto:

• podnikat produktivní kroky ke zvládnutí výzev
• praktikování sebesoucitu s neúspěchy nebo chybami
• aktivně naslouchat a nabízet pomoc, když je požádán

„Když budeme modelovat realističtější způsob, jak zacházet se sebou samým a ostatními, když nás uvidí, jak jsme k sobě laskaví a odpustíme naši neschopnost napravit druhé, mohli by se poučit z našeho příkladu,“ říká Joseph.

Povzbuďte je, aby získali pomoc

Když spasitelské sklony milovaného člověka ovlivní váš vztah, terapie může pomoci.

Nemůžete je přimět k návštěvě terapeuta, ale můžete jim nabídnout podporu a ověření. Lidé se někdy vyhýbají návštěvě terapie, protože se obávají, jak budou ostatní reagovat, takže vaše povzbuzení může znamenat hodně. Pokud jsou ochotni, můžete spolu dokonce mluvit s poradcem.

Sečteno a podtrženo

Pokud máte trvalou potřebu zakročit a zachránit své blízké před jejich problémy nebo je samotné, můžete mít spasitelské sklony.

Můžete si myslet, že pomáháte, ale snaha zachraňovat lidi, zvláště když oni zachraňovat nechtějí, se často vrací zpět. Je pravděpodobné, že někdo, kdo opravdu potřebuje pomoc, o ni požádá, takže je moudré počkat, až budete požádáni.

Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.