Pokud jde o vývoj dítěte, říká se, že nejzásadnější milníky v životě dítěte nastanou ve věku 7 let. Ve skutečnosti velký řecký filozof Aristoteles kdysi řekl: „Dejte mi dítě, dokud mu nebude 7 a já vám ukážu ty muž.“
Když si jako rodič vezmete tuto teorii k srdci, může to způsobit vlny úzkosti. Bylo celkové kognitivní a psychické zdraví mé dcery skutečně určeno během prvních 2 555 dnů její existence?
Ale stejně jako výchovné styly mohou být i teorie vývoje dítěte zastaralé a vyvrácené. Například v
S ohledem na tato fakta se musíme ptát, zda vůbec nějaké nedávné výzkum podporuje Aristotelovu hypotézu. Jinými slovy, existuje nějaká herní knížka pro rodiče, která zajistí budoucí úspěch a štěstí našich dětí?
Stejně jako mnoho aspektů rodičovství není odpověď černá nebo bílá. I když je vytvoření bezpečného prostředí pro naše děti zásadní, nedokonalé podmínky, jako je rané trauma, nemoc nebo zranění, nemusí nutně určovat celkovou pohodu našeho dítěte. Takže prvních sedm let života nemusí znamenat všechno, alespoň ne konečným způsobem – ale studie ukazují, že těchto sedm let má určitý význam pro rozvoj sociálních dovedností vašeho dítěte.
V prvních letech života mozek rychle rozvíjí svůj mapovací systém
Data z Harvardské univerzity ukazují, že mozek se během prvních let života rychle vyvíjí. Než děti dosáhnou věku 3 let, vytvoří si každou minutu 1 milion nervových spojení. Tyto vazby se stávají mozkovým mapovacím systémem, tvořeným kombinací přírody a péče, zejména interakcí typu „servis a návrat“.
V prvním roce života dítěte jsou pláče běžnými signály pro péči o dítě. Interakce podání a vrácení zde spočívá v tom, že pečovatel reaguje na pláč dítěte tím, že je krmí, přebaluje nebo houpe ke spánku.
Jak se však z kojenců stávají batolata, interakce sloužící a vracející se mohou být vyjádřeny také hraním předstíraných her. Tyto interakce sdělují dětem, že věnujete pozornost tomu, co se snaží říct, a že se zabýváte tím. Může tvořit základ pro to, jak se dítě učí sociálním normám, komunikačním dovednostem a vztahům.
Jako batole moje dcera ráda hrála hru, kde zhasínala světla a říkala: „Jdi spát!“ Zavřel jsem oči a padl na pohovku, takže se zachichotala. Pak mi přikázala, abych se probudil. Moje odpovědi byly validní a naše interakce tam a zpět se stala srdcem hry.
„Z neurovědy víme, že neurony, které spolu vystřelí, se spojí,“ říká Hilary Jacobs Hendel, psychoterapeutka specializující se na připoutanost a traumata. „Nervová spojení jsou jako kořeny stromu, základ, ze kterého vychází veškerý růst,“ říká.
Díky tomu se zdá, že životní stresy – jako jsou finanční starosti, vztahové problémy a nemoci – vážně ovlivní vývoj vašeho dítěte, zvláště pokud přeruší vaše obsluhování a zpětné interakce. Ale i když strach, že příliš nabitý pracovní program nebo že rozptýlení chytrých telefonů může způsobit trvalé negativní dopady, může být znepokojující, nedělají z nikoho špatného rodiče.
Chybějící příležitostné narážky na podání a vrácení nezastaví vývoj mozku našeho dítěte. Je to proto, že občasné „zmeškané“ momenty se ne vždy stanou dysfunkčními vzory. Ale pro rodiče, kteří mají neustálé životní stresy, je důležité, aby nezanedbávali kontakt se svými dětmi v těchto raných letech. Učební nástroje, jako je všímavost, mohou rodičům pomoci stát se „přítomnějšími“ se svými dětmi.
Tím, že budeme věnovat pozornost přítomnému okamžiku a omezíme každodenní rozptýlení, naše pozornost si snadněji všimne žádostí našeho dítěte o spojení. Cvičení tohoto uvědomění je důležitou dovedností: Interakce podávat a vracet mohou ovlivnit styl připoutání dítěte a ovlivnit jeho budoucí vztahy.
Styly náklonnosti ovlivňují to, jak člověk rozvíjí budoucí vztahy
Styly připoutání jsou další zásadní součástí vývoje dítěte. Vycházejí z práce psycholožky Mary Ainsworth. V roce 1969 provedl Ainsworth výzkum známý jako „podivná situace“. Pozorovala, jak miminka reagovala, když jejich matka odešla z pokoje, a také jak reagovala, když se vrátila. Na základě svých pozorování dospěla k závěru, že děti mohou mít čtyři styly připoutání:
- zajistit
- úzkostný-nejistý
- úzkostně-vyhýbavý
- dezorganizovaný
Ainsworthová zjistila, že zajištěné děti se cítí utrápené, když jejich pečovatel odejde, ale když se vrátí, uklidní je. Na druhou stranu úzkostně nejisté děti jsou rozrušené, než pečovatel odejde, a lpí na tom, když se vrátí.
Děti, které se úzkostlivě vyhýbají, nejsou rozrušené nepřítomností jejich pečovatele, ani je nepotěší, když znovu vstoupí do místnosti. Pak je tu dezorganizovaná připoutanost. To platí pro děti, které jsou fyzicky a emocionálně týrané. Dezorganizovaná vazba dětem ztěžuje pocit útěchy od pečovatelů – i když pečovatelé nejsou zraňující.
„Pokud jsou rodiče ‚dost dobří‘ v péči a naladění na své děti, ve 30 procentech případů si dítě vyvine bezpečnou vazbu,“ říká Hendel. Dodává: „Připoutanost je odolnost vůči životním výzvám.“ A bezpečné upevnění je ideální styl.
Bezpečně připoutané děti mohou pociťovat smutek, když jejich rodiče odejdou, ale mohou zůstat utěšováni ostatními pečovateli. Jsou také potěšeni, když se jejich rodiče vrátí, což ukazuje, že si uvědomují, že vztahy jsou důvěryhodné a spolehlivé. Jak vyrůstají, bezpečně připoutané děti spoléhají na vedení ve vztazích s rodiči, učiteli a přáteli. Považují tyto interakce za „bezpečná“ místa, kde jsou uspokojeny jejich potřeby.
Styly náklonnosti jsou nastaveny v raném věku a mohou ovlivnit spokojenost člověka ve vztahu v dospělosti. Jako psycholog jsem viděl, jak může styl připoutání člověka ovlivnit jeho intimní vztahy. Například u dospělých, jejichž rodiče se starali o své potřeby bezpečí tím, že jim poskytovali jídlo a přístřeší, ale zanedbávali své emocionální potřeby, je pravděpodobnější, že si vyvinou úzkostně vyhýbavý styl připoutání.
Tito dospělí se často obávají příliš blízkého kontaktu a mohou dokonce „odmítat“ ostatní, aby se chránili před bolestí. Dospělí s úzkostí a nejistotou se mohou bát opuštění, takže jsou přecitlivělí na odmítnutí.
Ale mít specifický styl připojení není konec příběhu. Léčil jsem mnoho lidí, kteří nebyli bezpečně připoutáni, ale díky příchodu na terapii si vytvořili zdravější vztahové vzorce.
Ve věku 7 let děti skládají dílky dohromady
Zatímco prvních sedm let nerozhoduje o životním štěstí dítěte, rychle rostoucí mozek je pevným základem pro to, jak komunikují a jak interagují se světem tím, že zpracovává, jak na ně reaguje.
V době, kdy děti dosáhnou
Když bylo mé dceři 7 let, dokázala verbalizovat svou touhu najít si dobrého přítele. Začala také dávat dohromady koncepty jako způsob, jak vyjádřit své pocity.
Jednou mě například označila za „lamače srdcí“, protože jsem jí po škole odmítl dát bonbóny. Když jsem ji požádal, aby definovala „lamač srdcí“, přesně odpověděla: „Je to někdo, kdo zraňuje vaše city, protože vám nedávají to, co chcete.“
Sedmileté děti také dokážou porozumět informacím, které je obklopují, hlubší význam. Mohou být schopni mluvit v metaforách, což odráží schopnost myslet šířeji. Moje dcera se jednou nevinně zeptala: „Kdy déšť přestane tančit?“ V její mysli pohyb kapek deště připomínal taneční pohyby.
Je „dost dobrý“ dost dobrý?
Nemusí to znít aspirativně, ale rodičovství „dost dobré“ – tedy naplňování fyzických a emocionálních potřeb našich dětí tím, že připravíme jídlo, každý večer je uložíte do postele, reagujeme na známky úzkosti a užíváme si chvíle radosti – může dětem pomoci rozvíjet se. zdravé nervové spojení.
A to je to, co pomáhá budovat bezpečný styl připoutání a pomáhá dětem plnit vývojové milníky krok za krokem. Na prahu vstupu do „tweendomu“ zvládly 7leté děti mnoho vývojových dětských úkolů a připravily půdu pro další fázi růstu.
Jaká matka, taková dcera; jako otec, takový syn – v mnoha ohledech tato stará slova znějí stejně pravdivě jako Aristotelova. Jako rodiče nemůžeme kontrolovat každý aspekt blaha našeho dítěte. Ale co můžeme udělat, je připravit je na úspěch tím, že se s nimi zapojíme jako důvěryhodný dospělý. Můžeme jim ukázat, jak zvládáme velké city, takže když zažijí vlastní nevydařené vztahy, rozvod nebo pracovní stres, mohli si vzpomenout na to, jak maminka nebo táta reagovali, když byli mladí.
Juli Fraga je licencovaná psycholožka se sídlem v San Franciscu. Vystudovala PsyD na University of Northern Colorado a absolvovala postdoktorandské stipendium na UC Berkeley. Je nadšená pro zdraví žen a ke všem svým sezením přistupuje s vřelostí, poctivostí a soucitem. Najděte ji Cvrlikání.
