Těhotenství pro mě bylo snadné. Pro mého dobrého přítele to nebylo stejné.
Joanne a já jsme se potkali na vysoké škole. I když jsme byli velmi odlišní, sdíleli jsme stejný smysl pro humor a mohli jsme hodiny mluvit o všem možném, od filmů až po kluky, na které jsme drtili.
Naše přátelství pokračovalo i po maturitě. Často jsme se scházeli, abychom to dohnali a soucitili s účty a šéfy. Když jsem se oženil, byla na mé svatbě a o pár let později jsem šel uličkou k ní.
Joanne byla jednou z prvních lidí, kterým jsem se svěřila, když jsem zjistila, že jsem těhotná. Nemohla být více vzrušená. Pomohla mi vybrat věci z výbavičky a ukojila moje zvláštní chutě, když jsme měli rande.
Když moje dcera dorazila, „teta“ Joanne se po ní políbila. Joanne si nikdy nestěžovala, když se z našeho GNO staly večery s pizzou, protože jsem kojila nebo jsem nemohla sehnat chůvu.
O tři roky později, když jsem porodila své druhé dítě, mě Joanne stejně podporovala. V tu chvíli jsem věděl, že se ona a její manžel snaží otěhotnět. Když jsem ji sledoval, jak se směje a hraje si s mými dcerami, nemohl jsem se dočkat, až bude mít děti, abychom spolu mohli projít rodičovstvím, stejně jako jsme měli tolik jiných životních milníků.
Ale místo toho byla Joannina cesta stát se matkou mnohem namáhavější než ta moje. Svěřila se mi, že ona a její manžel mají problémy s plodností. Podporoval jsem ji, když snášela to, co vypadalo jako nekonečné zkoušky, injekce, testy a procedury. Objevil jsem se, abych ji překvapil na jednom z jejích IVF schůzek a nabídl morální podporu.
Když mi řekla, že je konečně těhotná, oba jsme začali skákat nahoru a dolů jako dvě děti, které právě zjistily, že jdou do Disney Worldu. A pak, když Joanne ve 13 týdnech potratila, seděl jsem vedle její nemocniční postele a vzlykala.
Joanne a já jsme mluvili o všem. Neměli jsme před sebou tajemství. To je do té doby, než jsem zjistila, že jsem těhotná se svým třetím dítětem.
Jak bych jí to mohl říct?
Těhotenství bylo pro mě a mého manžela příjemným překvapením. I když jsme se nesnažili otěhotnět, byli jsme nadšeni, že jsme se přidali k naší rodině. Ale nemohl jsem svou radost sdílet s Joanne. Cítil jsem se příliš provinile. Jak jsem jí mohl říct, že budu mít další dítě, když už jsem měl dvě a jediné, co zoufale chtěla, bylo jedno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, spoluzakladatelka The Center for Authenticity, říká: „Je rozumné pociťovat určité pocity viny, když zjistíte, že jste těhotná na první pokus, zatímco vaše nejlepší kamarádka se o to několik let snaží. žádný úspěch. Vaše vina svědčí o vašem empatickém naladění vůči něčím bolestným zápasům.“
Cítila jsem se nenasytná – jako bych si vzala víc, než je můj podíl na dětech. Jak vysvětluje Dana Dorfman, PhD, MSW, psychoterapeutka z New Yorku: „I když jste svému příteli nic nevzali, může to tak být.“
Přál bych si, abych byl k Joanne otevřenější a řekl jí tu novinu, když jsem překonal hranici 12 týdnů. Ale já ne. Oba jsme byli zaneprázdněni, takže jsme to osobně nestíhali. Místo toho jsme spolu mluvili po telefonu a pokaždé, když jsem zavěsil, aniž bych jí to řekl, připadal jsem si jako lhář.
Mým cílem bylo ji ochránit, ale nakonec jsem měl promluvit dříve. Zarnegar říká: „Lidé, kteří mají problémy s neplodností, nechtějí, aby se s nimi zacházelo jinak, protože to přispívá k jejich prožívání studu a defektů.“
Když jsem jí to konečně řekl po telefonu, bylo mi už 6 měsíců. Moje podání postrádalo jakoukoli výmluvnost. Jen jsem to vyhrkla a začala brečet.
Byla to Joanne, kdo mě utěšoval, když to mělo být naopak. Nebyla naštvaná, že jsem těhotná. Měla ze mě radost, i když si myslím, že cítila i smutek a trochu závisti. Jak vysvětluje Zarnegar: „Jedna emoce neruší druhou.“
Ale bolelo ji, že jsem se jí nesvěřil dřív. Moje touha chránit ji selhala, protože to naznačovalo, že jsem věděl, co je pro ni nejlepší, víc než ona.
Dorfman říká: „Říct: ‚Znám ji tak dobře, takže vím, jak se bude cítit‘, není fér. Reakce každého člověka bude vysoce individuální. Jedna osoba nemůže napsat vyprávění druhé osoby.“
Zarnegar dodává: „Odložením odhalení se bude cítit sebevědoměji a bude ji znepokojovat, že jste jí zatajili tyto intimní informace.“
„Je mnohem lepší mluvit o slonovi v místnosti a umožnit oběma stranám, aby měly své pocity,“ připomněl mi Dorfman.
Což je přesně to, co jsme s Joanne udělali. Omluvil jsem se, že jsem tak dlouho čekal, abych jí řekl své novinky, a ona ocenila můj záměr ušetřit její city. Od té chvíle jsem následoval Joannino vedení. Řekl jsem jí, co se děje v mém životě, včetně vzestupů a pádů, ale dával jsem si pozor, abych nezacházel do přílišných podrobností, pokud se nezeptala.
Pokračovali jsme také v mluvení o jejích pokračujících problémech s plodností. Více jsem poslouchal a méně mluvil. Zarnegar vysvětluje: „Zmenšujeme bolest z izolace pro někoho, kdo se cítí sám v propasti svého utrpení, prostřednictvím našich společných zkušeností společné lidskosti a soucitu.“
Neřekl jsem věci jako: „Rozumím“, protože jsem věděl, že ne. Dorfman říká: „Je lákavé nabízet řešení nebo moudré fráze, které by daly příteli naději, ale neplodnost je pro každého jiná. Lepší je klást otázky s otevřeným koncem a dát svému příteli vědět, že jste tady, abyste je podpořili, jakkoli potřebují.“
Nakonec naše přátelství přežilo, protože jsme byli upřímní ohledně našich smíšených emocí. Joanne je pro mě i nadále skvělou přítelkyní a tetou mých dětí; a před pár lety jsem se stala tetou její krásné dcery.
Čelí podobnému boji?
Pokud se ocitnete v podobné situaci, zde je několik návrhů, které je třeba mít na paměti:
- Buď upřímný. Dejte své kamarádce vědět pravdu, zvláště předtím, než se to dozví od někoho jiného. Řekněte jí, když řeknete ostatním, že jste těhotná.
- Buďte přítelem, ne lékařem nebo věštcem. Je lepší naslouchat kamarádovým zkušenostem a obavám, ne dávat rady nebo fráze.
- Sdílejte vhodné podrobnosti. Nemějte příliš růžový obrázek, ale také se vyhněte stěžování si na drobné bolesti zdravého těhotenství
- V případě pochybností se zeptejte. Pokud si nejste jisti, co říct svému příteli, řekněte to. Zeptejte se jí, jak moc chce slyšet a respektovat její přání.
- Buďte chápaví. Pozvěte ji do sprchy nebo na pojmenování dítěte, ale také jí řekněte, že rozumíte, pokud se nechce zúčastnit. Dejte její pocity na první místo.
Randi Mazzella je novinářka a spisovatelka na volné noze, která se specializuje na rodičovství, duševní zdraví a wellness, střední věk, prázdné hnízdění a pop-kulturu. Byla publikována na mnoha webových stránkách včetně The Washington Post, Next Avenue, SheKnows a The Girlfriend. Randi je manželka a matka tří dětí ve věku 25, 22 a 16 let. Chcete-li si přečíst více o její práci, přejděte na www.randimazzella.com nebo ji sledujte na Cvrlikání.
