Aktivní naslouchání: Proč na tom záleží a 8 tipů k úspěchu

1. Věnujte jim plnou pozornost

Lidé se často snaží dělat více věcí najednou, aby co nejlépe využili svůj omezený čas. To je pochopitelné. Většina lidí je zaneprázdněná. Pokud však jde o aktivní poslech, budete chtít ukázat řečníkovi, že se na něj soustředíte, nikoli váš seznam potravin nebo zdroj na sociálních sítích.

Možná by vás ani ve snu nenapadlo hrát videohru, zatímco váš partner žvaní o svém stresujícím dni, ale máte pocit, že můžete stále poslouchat, když děláte úkoly s nízkou intenzitou mozku, jako je praní nebo papírování.

Ale i činnosti, které nevyžadují vaši plnou pozornost, ji mohou stále rozdělit, takže je obecně nejlepší odložit to, co děláte, a plně se na ně soustředit. Roztržitý poslech může v řečníkovi vyvolat dojem, že na jeho obavách nezáleží.

Věnovat pozornost také znamená:

• Vaše myšlenky zůstávají s nimi, místo abyste se toulali k něčemu, co spolu nesouvisí, jako jsou vaše plány na večeři.
• Nepřesměrujete konverzaci na sebe. Když je přerušíte, abyste se podělili o svůj příběh, jejich zkušenost se ruší.
• Neplánujete svou odpověď. Pokud přemýšlíte o tom, co máte v úmyslu říci, neposloucháte plně co jsou rčení. Mohlo by vám uniknout něco, co vyžaduje úplně jinou odpověď.

Pokud opravdu nemůžete přestat s tím, co děláte, když si někdo blízký chce promluvit, můžete se cítit v pokušení pokusit se vyvážit aktivity. Přesto, když se pokusíte o smysluplnou konverzaci a přitom děláte něco jiného, ​​pravděpodobně se napůl soustředíte na oba úkoly.

Lepší strategií je dát jim vědět, že je slyšíte, vysvětlit, že momentálně nejste k dispozici, a vytvořit konkrétní plán, jak se znovu připojit. Zkuste něco jako:

• „To zní tak stresující.“ Chci slyšet víc, ale teď nemůžu mluvit. Mohu vám zavolat zpět za pár hodin, až se vám budu moci plně věnovat?

Prokazujete respekt tím, že to uděláte, nikoli je skartujete – pokud se skutečně znovu připojíte.

2. Používejte řeč těla

Možná si to neuvědomujete, ale vaše tělo hraje důležitou roli v komunikaci. Otevřená, uvolněná řeč těla říká druhé osobě, že jste zapojeni do konverzace a nejste připraveni se omluvit při nejbližší možné příležitosti.

Udělej to

• Postavte se čelem k druhé osobě.
• Mírně se nakloňte.
• Uvolněte své tělo, uvolněte ruce a nohy, abyste ukázali postoj otevřenosti.
• Navažte oční kontakt. Nemusíte se jim však celou dobu dívat přímo do očí. Je také užitečné věnovat pozornost jejich tváři obecně, protože výrazy vám mohou poskytnout více vodítek k jejich emocím.
• Přikývněte, když posloucháte.

Mějte na paměti, že vaše výrazy mohou také hodně říct. Obavy a soucit se na vaší tváři mohou projevit docela jasně, ale snažte se dbát na to, jak projevujete jiné emoce. Můžete se cítit frustrovaní nebo otrávení jménem své milované osoby, ale mohli by si to potenciálně špatně vyložit jako frustraci nebo podráždění vůči nim.

ne

• vzdychání nebo zívání
• koulíte očima nebo se vrtíte
• dívat se jinam nebo kontrolovat telefon nebo hodinky
• udržení velmi strnulého držení těla nebo zkřížení rukou a nohou

Zrcadlení nebo odrážení něčích pohybů a gest může pomoci vybudovat vztah v konverzacích. Pokud se nakloní, můžete udělat totéž. Pokud se usmějí a zavrtí hlavou, odpovědný úsměv a potřesení hlavou od vás pomohou dát najevo, že dáváte pozor. Může také vyvolat pocit blízkosti a společenství odesláním zprávy: „Jsme na stejné úrovni.“

3. Vyhněte se přerušení

Pravděpodobně jste se naučili nerušit v dětství, ale připomínka nikdy neuškodí.

Lidé někdy přerušují s nejlepšími úmysly:

• Když vám váš přítel řekne něco hrozného, ​​co udělal jeho partner, je přirozené, že chcete do toho skočit a vyjádřit své rozhořčení. Váš přítel by mohl ocenit váš projev solidarity, ale toto přerušení by mohlo vykolejit jejich myšlenkový pochod a nechat je nevyslyšeny.
• Možná vás napadne pár otázek, když váš partner vysvětluje složitou rodinnou situaci. Nechcete zapomenout na své otázky, ale také se na ně nechcete soustředit tak soustředěně, abyste partnerovi věnovali méně pozornosti. Zapište si je, pokud můžete, a počkejte na přirozenou pauzu v konverzaci, abyste se jich zeptali. Mohli by vám dokonce odpovědět na vaše otázky, zatímco budou mluvit.

Obecně je nejlepší vyhnout se tomu, abyste se do toho pustili, pokud nejste příliš zmatení a nepotřebujete okamžité vysvětlení, abyste mohli pokračovat v konverzaci.

4. Nebojte se ticha

Když konverzace utichne, lidé mají často nutkání vyplnit ticho okamžitou odpovědí. Ticho však nemusí být nutně špatná věc.

Poslouchali jste, neformulovali jste odpověď, takže je naprosto pochopitelné, že potřebujete chvíli nebo dva, abyste nabídli promyšlenou odpověď. Ve většině případů ten druhý pravděpodobně ocení, že si uděláte čas na přemýšlení o jeho slovech a zvážení svých myšlenek, takže obvykle není potřeba mlžit jako první věc, která vás napadne.

Pokud to pomůže, můžete jim vždy dát vědět, že si děláte chvilku na to, abyste shromáždili své myšlenky.

Mlčení může také pomoci, když máte pocit, že mají co říct. Trpělivé čekání jim dává příležitost nabídnout své závěrečné myšlenky nebo rozšířit cokoli, co již sdíleli.

5. Reflektujte, nepapouškujte

Reflexe neboli parafrázování je klíčovou součástí aktivního naslouchání, ale pro mnoho lidí je jeho zvládnutí složité.

Když parafrázujete, použijete vaše vlastní slova zopakovat, co jste slyšeli. Všimněte si důrazu na „vaše vlastní slova“. Nechcete jednoduše opakovat, co říkají. To jim říká, že jste poslouchali, ano, ale neříká jim to, že rozumíte.

Řekněme, že se vaše sestra a její partner snaží vyřešit nějaké problémy ve vztahu. Vzhledem k tomu, že si se sestrou rozumíte dobře, čas od času na vás ventiluje. Jednoho dne ti řekne: „Jsem tak frustrovaná. Zoufale se snažím pracovat na komunikaci, abychom mohli zachránit tento vztah, ale zdá se, že je to jedno nebo druhé.“

• Papouškování může znít asi takto: „Takže jsi frustrovaný, protože se snažíš komunikovat, ale zdá se, že jim na vztahu nezáleží.“
• Odraz, na druhou stranu by to mohlo znít spíše takto: „Zní to, jako byste vynaložili obrovské úsilí, abyste je vytáhli ven a vedli produktivnější rozhovory, ale máte pocit, že se zdá, že méně investují do toho, aby zůstali spolu. Je to správně?“

Papouškování zní často paušálně a ne vždy udrží konverzaci v proudu. Reflektování posouvá věci o krok dále, protože vyjadřuje vaše porozumění a zároveň je povzbuzuje, aby více sdíleli.

6. Potvrďte jejich pocity

Někdo, kdo sděluje své trápení nebo osobní problémy, nemusí nutně chtít řešení. Možná chtějí jen vědět, že je někdo slyší a zajímá se o to, čím procházejí. Pravděpodobně by se neotevřeli a nesdíleli své pocity, kdyby vám nevěřili. Tuto důvěru můžete částečně ctít tím, že uznáte jejich emoce za platné.

Několik příkladů ověřovacích frází:

• „Představuji si, že je to docela bolestivé.“
• „To zní stresující.“
• „Vidím, jak by tě to přimělo cítit se ohromeně.“

Možná si myslíte, že byste věci řešili jinak, nebo se domníváte, že situace nezaručuje míru hněvu nebo smutku, který zažívají. Přesto se soustřeďte na jejich perspektivu místo zpochybňování jejich emocí. Stále můžete někoho potvrdit, když nesouhlasíte.

Pomáhá také vyhnout se defenzivě, pokud jsou jejich pocity zaměřeny na vás. Možná nepovažujete problém za významný, ale oni to zjevně cítí jinak. Uznání jejich frustrace místo toho, aby ji oprášili, obvykle vede k produktivnější komunikaci a řešení konfliktů. Vaše pocity jsou také platné, ale jakmile je plně vyslechnete, budete mít možnost se podělit.

7. Ptejte se promyšlené otázky

Aktivní naslouchání je součástí komunikace, proto se snažte vést dialog. Několik tichých pauz je v pořádku, ale snažte se vyhnout tomu, aby se ticho protáhlo.

I když je důležité trpělivě naslouchat, když někdo mluví, kladení otázek, když konverzace dosáhne přirozené pauzy, ukazuje váš zájem a zapojení. Zde se vyplatí sledovat. Poslouchat na půl ucha obecně znamená, že vaše otázky nebudou mít velkou hloubku.

Otevřené otázky vyzývají k nejpodrobnějším:

• „Co jsi dělal potom?“
• „Jak se cítíte poté, co se to stalo?“

Otázky s jednoslovnými odpověďmi, jako je „ano“ nebo „ne“, obvykle nenabízejí velký náhled, zvláště když někoho poznáváte. Tyto otázky mohou také vzbudit dojem, že procházíte pohyby, ale ve skutečnosti vás nezajímá odpověď.

Namísto:

• „Měl jsi dobrý víkend?“ nebo „Líbí se ti tato třída?“

Snaž se:

• „Co jste dělali minulý víkend?“ nebo „Takže, co si o této třídě zatím myslíte?“

Otázky také pomáhají, když se chcete ujistit, že jste někomu rozuměli správně:

• „Zní to, jako byste byli ve stresu, protože váš šéf úplně zapomněl, že jste se dobrovolně přihlásil do velkého projektu, a dal vám další úkol, na kterém budete tento týden pracovat. Je to správně?“

Přihlášení později je skvělý způsob, jak někomu ukázat, že vám na něm záleží:

• „Jen jsem myslel na to, o čem jsme se včera bavili.“ Jak se ti to povedlo?“

8. Vyvarujte se vynášení soudů nebo nabízení rad

V určitém okamžiku se pravděpodobně přistihnete, že posloucháte něco, s čím jednoduše nesouhlasíte, ale krátké odložení vlastních názorů vám může pomoci udržet si otevřenou mysl.

Možná se váš nejlepší přítel cítí ukřivděný svým partnerem, ale z toho, co jste slyšeli, se zdá být docela jasné, že to váš přítel zpackal. Přesto můžete zkusit (jak se říká) chodit v jejich botách. Situace může být složitější, než si myslíte.

I když tomu tak není a váš přítel je skutečně ten špatný, stále je můžete nechat ventilovat, aniž byste posuzovali jejich chování.

Pomáhá také věnovat pozornost způsobu, jakým formulujete otázky. „Proč bys to dělal?“ nebo „Co tě to přimělo říct?“ může znít trochu soudně, i když nemáte v úmyslu kritizovat.

Pokud jde o radu, říct někomu, co by podle vás měl dělat nebo jak by se podle vás měl cítit, téměř nikdy nepomůže. Obecně je nejlepší nechat si vedení pro sebe, pokud o radu nepožádají.

Pokud se ptají, zkuste místo pokynů jemné návrhy.

Namísto:

• „Měl by ses omluvit a udělat něco hezkého, abys napravil to, co se stalo.“

Můžete zkusit:

• „Zajímalo by mě, jestli by omluva mohla být dobrým místem, kde začít? Možná by pomohlo vysvětlit, co sis myslel, a pak se zeptat na jejich pohled.“

Sečteno a podtrženo

Dobrá komunikace často začíná silnými schopnostmi naslouchat. Možná posloucháš, ale ne prostě naslouchání — aktivně se účastníte konverzace.

Rozvíjení komunikačních dovedností, jako je aktivní naslouchání, vám může pomoci vybudovat pevné vztahy a úspěšněji komunikovat s ostatními. Pokud se potýkáte s aktivním nasloucháním nebo spojením s lidmi jinými způsoby, terapeut vám může nabídnout vedení k posílení těchto dovedností.

Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.