O „fázi líbánek“ se často mluví jako o nejvíce vzrušujícím období každého vztahu.
Ale běžně to tak či onak skončí. Otázka zní: Mělo by?
Měly by se všechny vztahy soustředit na vytvoření dlouhotrvajícího období líbánek, nebo je tato blažená fáze navržena tak, aby přirozeně odezněla?
Čtěte dále a zjistěte všechny odpovědi.
Co je to vlastně fáze líbánek?
V rané fázi nového vztahu se vše často zdá vzrušující, když se s partnerem (partnery) spojíte a zamilujete se do něj.
To je fáze líbánek, jinak známá jako energie nového vztahu (NRE).
„Je to, jako byste byli oba v kouzelné bublině a zbytek světa vás nerušil, protože se cítíte tak propojeni,“ říká Neil Wilkie, psychoterapeut, odborník na vztahy a tvůrce online terapeutické platformy The Relationship Paradigm.
Kde tento termín vznikl?
Slovo „líbánky“ je moderní verzí staroanglického výrazu „hony moone“.
Zdá se, že byl poprvé použit v 16. století s odkazem na prchavou sladkost nového manželství.
(Tehdy se novomanželům dávala i medovina, která se vyráběla kvašením medu a vody.)
Předpokládá se, že aspekt „měsíce“ souvisí s krátkou dobou, po kterou by manželské páry zažívaly toto potěšení— „od plného k ubývajícímu“, jak to říká slovník, nebo kolem měsíce.
Ve skutečnosti měli lidé před staletími tendenci používat tuto frázi v negativním smyslu a připomínali novomanželům, že jejich současná blaženost nevydrží.
Dává tedy smysl, že moderní angličtina přidala na konec slovo „phase“, aby ještě více zdůraznila, jak krátké období může být.
Samozřejmě, že v dnešní době „fáze líbánek“ neplatí striktně pro manželství.
Každý nový vztah nebo milník to může zažehnout.
Existuje nějaký výzkum, který by to podpořil?
Možná budete mít problém najít ve vědecké literatuře termín „fáze líbánek“.
Ale jeho účinky byly zaznamenány.
Jak vysvětluje kouč terapeutického vztahu a života Pascale Lane: „Vědecký název pro líbánkovou fázi je ‚limerence‘, což je v podstatě vzrušení a záplava chemikálií po dlouhou dobu.“
„Limerence“ byla vytvořena v 70. letech v knize psycholožky Dorothy Tennovové „Láska a Limerence: Zkušenost být v lásce“.
Popsala to jako „nedobrovolný mezilidský stav, který zahrnuje akutní touhu po citové reciprocii, obsedantně-kompulzivní myšlenky, pocity a chování a emocionální závislost na jiné osobě“.
A zdá se, že toto chlípné období řídí kombinace silných hormonů.
„Věda ukazuje, že toto je doba, kdy chemikálie pro dobrý pocit,
„Zajímavé je, že stresový hormon kortizol je
Zjistilo se, že vášeň, která přichází ve fázi líbánek, má také souvislost
Podle autorů studie pomáhá neuronům v těle rozvíjet a fungovat a může zvýšit euforické pocity.
Dokonce byla prozkoumána i prchavá povaha líbánkové fáze.
A
Většina mužů však uvedla, že úroveň jejich spokojenosti zůstala stabilní.
Jak dlouho to obvykle trvá?
Není stanovena doba trvání –každý je jiný.
Tennov odhaduje, že limerence trvá přibližně 2 roky. Jiní však poznamenávají, že fáze líbánek může někdy trvat jen několik měsíců.
Záleží na množství času, který spolu pár tráví, poznamenává Taylor Sparks, erotická vychovatelka a zakladatelka internetového obchodu s intimitou Organic Loven.
Má ho každý?
Někteří lidé možná nikdy nemají fázi líbánek, místo toho zažívají pomalu hořící vztah založený na společných zájmech a příjemných zážitcích.
Pokud toto políčko zaškrtnete, snažte se nepropadat panice.
Zdravý a dlouhotrvající vztah je postaven na více než počáteční vášni.
A můžete zažít prvky líbánkové jiskry po celou dobu, kdy jste spolu, spíše než silný výbuch na samém začátku.
Jak víte, že jste v tom – jsou tam nějaké známky?
„Není těžké zjistit, zda jste v této fázi,“ říká Rachel Vida MacLynn, autorizovaná psycholožka, členka Britské psychologické společnosti a zakladatelka Maclynn International.
„Budete chtít trávit všechen čas spolu a intimita mezi vámi je nová a vzrušující,“ říká MacLynn.
Dalším znamením, které je třeba vzít na vědomí, je pocit, že váš partner (partneri) nemůže udělat nic špatného, podle Sparkse.
„Všechno, co říkají nebo dělají, přináší pocit motýlů v žaludku a lehkou vzdušnost v hlavě,“ vysvětluje Sparks. „Každé setkání je ‚hodné mdlob‘.“
Díky bouřícím hormonům „je zde také vysoká úroveň impulzivity a nízká úroveň úsudku,“ říká Lane, který je také autorem knihy „Jak být šťastný v životě a lásce: Průvodce k životu, jaký si zasloužíte“.
Zamyslete se nad rčením „láska je slepá,“ říká, a nad tím, že „možná nevidíte všechny varovné signály, jak se prezentují“.
Musí to skončit?
Každý odborník, se kterým jsme mluvili, měl stejnou odpověď: ano.
„Jakkoli je tato fáze nezbytná pro utváření vašeho vztahu, nemůže trvat věčně,“ říká Lane.
„Adrenalin, který vás oba drží vzrušené a plné lásky, musí nakonec skončit a v mnoha ohledech teprve po skončení tohoto období začíná skutečný vztah.
„Trvalý vztah je v zásadě o společném překonávání obtíží,“ pokračuje.nikdy je mít na prvním místě.“
Ale někteří lidé si vypěstují určitou závislost na pocitu.
Mohou „přeskakovat z jednoho vztahu do druhého, jen aby dosáhli ‚líbánky vysoko‘,“ poznamenává Sparks.
Co se stane dál – existují další fáze?
Z vědeckého hlediska se příval hormonů sníží, říká MacLynn, a „uvidíte věci tak, jak skutečně jsou.“
Snažte se nevnímat dávku reality jako špatnou věc.
Ano, můžete si začít všímat některých dráždivých vlastností, které váš partner (partneri) má, a možná budete chtít začít trávit více času s lidmi mimo vztah.
Ale jak říká Sparks, „po líbánkách přijdou lepší věci. Láska přichází pouze se známým, což znamená, že musíte toho člověka poznat, abyste do něj mohli být zamilovaní.“
A to, jak dodává, „chce čas“.
Přirozeně se začnete přesouvat od zaměření na „my“ a věnovat více pozornosti „já“ a „ty,“ vysvětluje Wilkie, „pomáháme vyživovat tyto části a pomáháme jim růst.“
Nakonec je cílem vytvořit hlubší vztah, který připraví cestu pro zdravý vztah plný důvěry a schopnosti řešit konflikty.
Co můžete udělat pro udržení této energie?
Nejprve se pokuste smířit s tím, že fáze líbánek není udržitelná, říká Wilkie.
Pak zaměřte svou energii na „vytváření společné budoucnosti, kde [you’re both] sladit a pracovat na šesti klíčových prvcích.“
Tyto jsou:
- sdělení
- spojení
- závazek
- zábava
- růst
- důvěra
Samozřejmě existuje spousta způsobů, jak udržet jiskru ve vašem vztahu.
Lane říká, že páry by se měly snažit upřednostňovat jeden druhého – “ne do té míry, do jaké jste možná dělali na začátku vašeho vztahu, ale do té míry, do jaké jste mohli.“
To by mohlo znamenat udělat si čas na společné jídlo, smát se spolu a jít spolu ven, stejně jako čas na intimitu.
Sparks doporučuje být také sexuálně otevřený, „ať už jde o pozice, voyeurismus, exhibicionismus, nudismus nebo kink“.
„Nejdůležitější je,“ dodává, „zeptejte se svého partnera (partnerů), co je baví.“
Co když to časem ještě vybledne – co teď?
Podle Sparkse má „přísloví ‚nepřítomnost srdce narůstá‘ určitou pravdu.
„Budete-li si brát čas jeden od druhého, ať už jde o dovolenou nebo o samostatné koníčky, může vám to dát čas [each other]i kdyby jen na pár dní.“
Mít oddělené zájmy také dává vám a vašemu partnerovi (partnerům) něco nového, o co se můžete podělit.
„Můžete vidět jejich vzrušení jejich očima a tleskat jim, když se učí nebo baví něco nového,“ vysvětluje Sparks.
Přidání k tomuto pocitu vzrušení jinými způsoby může také pomoci oživit vztah.
Naplánujte si rande, které se liší od vaší obvyklé rutiny, doporučuje MacLynn.
„Zarezervujte si speciální restauraci, naplánujte překvapení, oblečte se a udělejte to romantické,“ dodává MacLynn. „Vzpomeňte si na začátky vzájemného poznávání a znovu zachyťte ranou magii.“
Mluví také o naladění se na partnera nebo partnerský jazyk lásky.
„Pokud je to fyzický dotek, pak by možná chtěli romantickou masáž,“ říká MacLynn. „Nebo by se jim líbilo, kdybyste jim napsali báseň nebo milostný dopis, nebo dokonce speciální dárkovou krabičku se vzpomínkami na váš vztah.“
„Když už jsme ve vztazích nějakou dobu, můžeme být líní v komplimentech nebo obdivování toho, co dělá našeho partnera (partnery) vzrušujícím,“ dodává Sparks.
Zábavným a snadným způsobem, jak věci otřást, pro ty, kteří se cítí dobrodružněji, je hrát hru „monogamish“.
„Jděte ven do baru nebo klubu odděleně a sledujte, jak jeden druhého flirtuje a nechá vás napadnout,“ říká Sparks.
„Když vidíme, jak ostatní přitahují naše partnery, může být zvláštním způsobem vzrušující vědět, že po nich ostatní stále touží.“
Pokračuje: „Někdy nám tato pozornost dává příležitost zeptat se našeho partnera (partnerů), co ten druhý řekl (nebo udělal), že je to vzrušující, a my můžeme provést úpravy, abychom udělali totéž.“
Koneckonců, vztahy jsou o komunikaci.
Pamatujte, říká Lane, že „hovořit spolu otevřeně a upřímně není jen životně důležité pro zdravý vztah, ale je také neuvěřitelně sexy.“
Jaký je konečný výsledek?
Užijte si fázi líbánek, ale vězte, že to nemá trvat věčně.
Když to skončí, „vztah jde z magie do reality,“ říká Wilkie.
A to není nikdy na škodu.
Lauren Sharkey je britská novinářka a autorka specializující se na ženská témata. Když se nesnaží objevit způsob, jak zahnat migrény, může být nalezena při odkrývání odpovědí na vaše číhající zdravotní otázky. Napsala také knihu profilující mladé ženské aktivistky po celém světě a v současnosti buduje komunitu takových odpůrců. Chyť ji Cvrlikání.
