Let’s Talk Month: Plánované rodičovství na základě souhlasu a hranic

Definice ‚souhlasu a hranic?‘

Podle Planned Parenthood je souhlas svobodně daný, reverzibilní, informovaný, nadšený a konkrétní.

Je důležité, aby všichni zúčastnění rozuměli tomu, s čím souhlasí, a aby se nikdo necítil pod tlakem, aby řekl ano, nebo se provinil za to, že řekl ne.

Zajistěte, aby vaši mladí lidé pochopili, že k dosažení adekvátního souhlasu je otevřená komunikace mezi nimi a jejich partnerem nesmlouvavá.

Plánované rodičovství říká, že hranice jsou samozřejmou linií pohodlí. V tomto kontextu to souvisí s tím, jak lidé umožňují ostatním, aby se zapojili do jejich těla.

Můžete to rozdělit pro své dospívající do kategorií, včetně:

• Jak se lidé dotýkají vašeho těla
• Jak lidé vidí vaše tělo
• Jak se k vám lidé chovají v sexuálních situacích
• Co je vám příjemné dělat ostatním

Kdykoli začnete, je ten správný čas

Bennett hovořil o obavách, které mohou mít pečující dospělí ohledně toho, kdy tyto rozhovory vést.

Můžete začít mladí se stavebními kameny kolem souhlasu a hranic, ale jak rostou, můžete o souhlasu a hranicích mluvit složitějšími způsoby.

„Konverzace mohou začít jednoduchým způsobem s malými dětmi a mohou se více zaměřit na intimní vztahy, když vyrostou. Nikdy není příliš brzy a nikdy není pozdě začít,“ říká.

„Skutečně jde o to dát najevo, že mladí lidé mohou rozhodovat o svém vlastním těle, a naučit je, že je pro ně důležité respektovat hranice ostatních lidí. [and] v různém věku to vypadá opravdu jinak.“

Buďte upřímní, Break the Ice

Bennett říká, že cítit se nervózní při zahájení konverzace, zvláště se svými staršími dětmi, je normální.

Když si sednete se svými dospívajícími, navrhuje, abyste byli otevření ohledně skutečnosti, že se cítíte trochu trapně, ale také víte, že je to důležitý rozhovor.

Případně můžete uvést situaci, které byste vy a vaše dítě rozuměli, a použít ji jako vstupní bod.

„Mohli byste zahájit konverzaci o zápletce, kterou jste spolu viděli ve filmu a která se týkala souhlasu, hranic nebo zdravých vztahů. Nebo něco, co jste viděli v knize nebo časopise, nebo něco, čeho jste byli svědky, se stalo na hřišti s jinými lidmi,“ řekl Bennett.

„Tohle všechno jsou momenty, které lze naučit, kde to můžete prostě vyvolat. „Co sis o tom myslel?“ „Čeho sis na tom všiml?“

Předškolní a základní věk

Začínat s batolaty nebo děti na začátku základní školy se mohou cítit brzy, ale Bennett říká, že je to skvělý čas položit základní stavební kameny.

Tímto způsobem mohou mladí lidé porozumět pojmům souhlasu a hranic obecněji a vy jim můžete pomoci v jejich aplikaci do života mnoha různými způsoby.

Stavební agentura

Jedním ze způsobů, jak zahájit konverzaci o souhlasu a hranicích, je ukazovat versus říkat.

Příkladem toho je, že svým dětem dáte možnost vynutit si své jednání drobnými způsoby, například se jich zeptáte, jaké pyžamo chtějí mít v noci na sobě.

„Zejména pro batolata to může být opravdu užitečné [by] ukázat jim, že si vážíte jejich myšlenek a názorů a že se mohou co nejvíce rozhodovat sami za sebe,“ říká Bennett.

Zeptejte se, než to uděláte

Můžete začít se svými ratolestmi tím, že je naučíte, aby se zeptali, než začnete jednat s něčím, co se týká někoho jiného.

„Chcete se zeptat, než to uděláte, protože možná nebudou chtít, abyste to udělali, a to je v pořádku,“ nabízí Bennett jako připomínku,“ řekl Bennett. Uvedla několik příkladů jako:

• ptát se svého přítele, jestli chtějí obejmout, než ho dají
• ptát se, než někomu vezmeš svačinu
• ptát se, než skočíte a začnete si hrát s ostatními

Když mluvíte se svými dětmi, uvědomte si, že opak je pravdou – možná ne vždy chtějí, aby je jejich přátelé objímali.

„Nebo říkat věci jako ‚nemusíš líbat nebo obejmout nikoho, koho nechceš, i když je to babička, i když tě dlouho neviděli, i když by si to moc přáli‘. “ říká Bennett.

Bennett říká, že to mladé lidi učí, že se mohou sami rozhodnout, co budou dělat, a necítí se dobře, pokud jde o jejich tělo.

A to prosazuje skutečnost, že by na ně nikdo neměl vyvíjet nátlak, aby dělali něco, co se jim nelíbí.

Toto chování můžete také modelovat na svém konci, abyste upevnili důležitost.

Může to vypadat tak, že se jich zeptáte, než je objímáte, nebo požádáte ostatní dospělé ve svém životě o souhlas, než je objímáte nebo se jich dotýkáte jako pokračující praxi.

Střední škola

Střední škola je vhodná doba na zavedení specifičtějších konceptů týkajících se prosazování hranic, jako jsou situace spojené se šikanou, tlakem vrstevníků nebo sexuálním zneužíváním.

Pokud se mladý člověk cítí pod tlakem, Bennett říká, že příkladem prosazování hranic může být: „Nechci to dělat. Udělejme místo toho něco jiného.“

Režisér si všímá taktiky zneužívání a manipulace a navrhuje přidat ujištění, jako například:

• „Pokud na vás někdo tlačí nebo nutí dělat něco, co nechcete, je to jeho chyba, že se mýlí – ne vy.“
• Pokud jste se cítili pod tlakem nebo nuceni něco udělat, můžete za mnou kvůli tomu hned přijít a že vám budu pomáhat.

Po obdržení těchto zpráv v průběhu času se mladí lidé mohou cítit více zmocněni nejen prosazovat své hranice, ale oslovit rodiče nebo pečujícího dospělého o pomoc, pokud jsou tyto hranice překročeny.

Střední škola

Data ukazují, že když jsou děti starší 15 let, rodiče mají tendenci upustit od konverzací o sexuální výchově.

Bez ohledu na to, kdy začínáte konverzace o souhlasu a hranicích, na střední škole mnoho mladých lidí přemýšlí o sexu a intimních vztazích nebo se do nich zapojuje, takže je to ideální čas, aby si v diskusích ujasnili podrobnosti.

„S přibývajícím věkem se více dostává o faktech o intimních vztazích,“ říká Bennett.

Odklon od strachu nebo sexuální výchovy založené na abstinenci je důležitý nejen pro získání faktů o bezpečnějším sexu a antikoncepci, ale také pro řešení různých způsobů, jak může sexuální zneužívání vypadat jako forma prevence zneužívání a vykořisťování.

Protože ne všechny školní systémy dokonce vyžadují, aby sexuální výchova byla založena na faktech, neexistuje žádná záruka, že témata kolem hranic a souhlasu jsou posilována.

Zvažte zahájení těchto prvořadých rozhovorů přímými otázkami nebo připomínkami, jako jsou:

• „Jak víte, že vy i váš partner chcete sex?“
• „Pokud chcete mít sex, musíte vždy požádat o souhlas.“
• „Vždy máš právo říct sexu ano nebo ne.“
• „Kdybyste byli v nezdravém vztahu, jak byste se s někým bezpečně rozešli?“
• „Pokud je někdo opilý nebo podrážděný, nemůže souhlasit se sexuálním stykem.“

V této fázi je potřeba klást důraz jak na důležitost vytváření a udržování vlastních hranic, tak i na respektování hranic ostatních.

Let’s Talk Month má povzbudit tolik potřebné rozhovory mezi mládeží a pečujícími dospělými o sexu, sexualitě a tělech, navzdory studu a stigmatu, které jsou s těmito tématy často spojeny.

Souhlas a hranice jsou důležitou součástí těchto rozhovorů a ovlivňují to, jak rozumíme sami sobě a jak komunikujeme s ostatními, bez ohledu na náš věk.

Můžete začít na základě souhlasu a hranic se svými batolaty, ale je také v pořádku, pokud vaše děti již studují střední školu – neexistují žádná pravidla, kdy začít.

Pokud nevíte, jak věci začít, Planned Parenthood vám pomůže. Podívejte se na jejich seznam videí a centrum pro rodiče nebo nasměrujte své děti směrem k jejich blogům ohledně souhlasu a hranic.

Pamatujte, že vaše děti od vás chtějí slyšet, a není správný čas jim připomínat důležitost vzájemného respektu, tělesné autonomie a toho, že pro ně budete vždy slabým místem, kde přistanou.