Hej, divní lidi!
Otázka pro vás: Cítili jste se někdy pozadu? Jako že vaši heterosexuální cisgender přátelé mají více romantických, vztahových nebo sexuálních zkušeností než vy?
Tento pocit „zaostalosti“ může souviset s něčím známým jako „druhé queer dospívání“.
Zde vychovatelé genderu a sexuality vysvětlují, co je to druhé queer dospívání, jaké jsou jeho slasti a pády, a také jak přijmout svou osobní časovou osu bez ohledu na váš věk nebo časové osy lidí kolem vás.
Druhé queer dospívání, definované
Podstatou druhého queer dospívání je, že queer lidé prožívají svá „dospívání“ dvakrát.
Za prvé, prožívání identit, o kterých nám bylo řečeno, že bychom je měli ztělesňovat. (A potlačování nebo vyrovnávání se s našimi queer identitami.)
Pak, jako naše queer já.
„Myšlenka druhého queer dospívání spočívá v tom, že queer lidé nemají přístup ke splnění určitých vývojových ‚milníků‘, dokud nevyjdou najevo jako queer,“ vysvětluje certifikovaný sexuální terapeut a queer člověk Casey Tanner, MA, LCPC, expert. pro společnost s luxusními produkty pro potěšení LELO.
Dokonce i koncept „vývojových milníků“ má kořeny v povinné heterosexualitě.
„Když mluvíme o vývojových milnících, které spojujeme s dospíváním, mluvíme o nich v časové ose, kdy mají naši přímí, cisgender vrstevníci výsadu je zažít,“ říká Tanner.
Tyto takzvané ~vývojové milníky~ sahají od všeho od našeho prvního polibku (s někým, kdo nás skutečně přitahuje) a prvního vztahu (s někým, ke komu máme potenciál prožívat hluboké city) až po první pocit pohodlí, když se oblékáme jako my sami a identifikace s médii, která konzumujeme, říká.
„Tentokrát to může být první, kdy má queer osoba přístup ke skupině přátel, která sdílí jejich identitu a může s nimi oslavit tyto milníky,“ říká Tanner.
Proč divní lidé nemohou být sami sebou „poprvé“
Krátká odpověď: všechny ty -ismy a -fobie.
„Homofobní a heteronormativní, transfobní a cisnormativní narativy, stejně jako vládní politiky a kulturní normy v náboženství, rodinách, školách, společenských prostorech, zákonech a různých dalších institucích, to vše přispívá k tomu, že lidé potlačují svou sexualitu a sexuální orientaci nebo se jich bojí.“ říká Jesse Kahn, LCSW, CST, ředitel a sexuální terapeut v The Gender & Sexuality Therapy Center v New Yorku.
Počínaje narozením se mladí queer lidé od svých pečovatelů učí, že rovné, genderově konformní chování bude odměněno, zatímco queer nebo genderově nekonformní chování bude potrestáno, poznamenává Tanner.
Někdy je tato zpráva super explicitní. Například mladému chlapci řekli, že užívat si divadlo „je gay“.
A někdy je to jemnější. Stejně jako nedovolit dítěti, aby se oblékalo tak, jak by chtělo, protože mu to připadá příliš „okázalé“, nebo se zeptat dospívající dívky, jestli jsou nějací kluci, do kterých je zamilovaná (spíše než se jí zeptat, jestli je někdo, kdo se jí líbí).
Nedostatečná mediální reprezentace je zde také faktorem
Váš věk může ovlivnit, jak moc (nebo jak malé) zastoupení LGBTQIA+ jste byli svědky ve filmech a televizních pořadech, když jste vyrůstali.
V roce 2009 byly queer postavy nějakým způsobem, tvarem nebo formou přítomny pouze ve 3 procentech všech běžných postav v seriálech podle scénáře vysílaných na ABC, CBS, The CW, Fox a NBC.
Byli však přítomni ve 22 – to je 18,6 procenta – ze 118 filmů vyrobených velkými studii v roce 2019.
Jinými slovy, čím jste mladší, tím jste mohli mít divnější zastoupení.
Ale pro většinu lidí, kteří to čtou, byl výrazný nedostatek zastoupení LGBTQIA+ v médiích, která konzumovali v dětství, říká Kahn.
„A nedostatek queer zastoupení v médiích přispívá k hanbě,“ říká.
Vede to také k nedostatku toho, co Tanner nazývá „sociálním zrcadlením“.
Když queer lidé nevidí zkušenosti, jako jsou jejich vlastní, v dospívání, „sděluje to, že queerness vůbec neexistuje, nebo že pokud ano, je to něco, čemu je třeba se spíše vyhnout než oslavovat,“ říkají.
Nedostatek mediálního zastoupení také přispívá k tomu, že se lidé LGBTQIA+ *ne* setkají s jazykem, který nejlépe pojmenovává jejich žité zkušenosti jako genderové (nebo negenderové), sexuální (nebo asexuální) bytosti na světě až mnohem později v životě.
„Bez jazyka nebo příkladů, které by pomohly queer lidem vyjádřit slova k tomu, co cítí, se často snaží přizpůsobit svým přímým vrstevníkům, protože to je reprezentace, která je snadno dostupná,“ říká Tanner.
Myšlenka, že existují milníky, před kterými nebo za nimi můžete být, je BS
„Neexistuje jedna správná cesta, ani jedna lineární cesta, jak být otevřený a žít otevřeně ve své podivnosti,“ říká Kahn.
Neexistuje ani jedna správná cesta, kterou by se váš vztah (vztahy) mohl vydat, pokud se rozhodnete do nějaké vstoupit.
Nicméně toxická monogamie – kulturní přesvědčení, že šťastné a zdravé vztahy vypadají všechny stejně – přispívá k myšlence, že existuje.
Jednou ze sil toxické monogamie je věc zvaná „eskalátor vztahů“. Eskalátor vztahů, který vytvořila Amy Gahran, říká, že všechny (legitimní) vztahy sledují stejnou trajektorii:
Randění → koupě nemovitosti → svaté manželství → výchova dětí → dokud nás smrt nerozdělí.
Udělat tyto kroky v tomto pořadí není ve své podstatě špatné, ale tlak, který společnost vyvíjí na každý jednotlivý vztah, aby tyto kroky podnikl, je, říká queer psychoterapeutka a expertka na sex a vztahy Rachel Wright, LMFT.
Stručně řečeno, je to proto, že lidé mají často pocit, že jsou romanticky „pozadu“, pokud neměli vztah nebo z něj udělali poslední krok (např. manželství) do 30…
Aby bylo jasno: To platí pro lidi napříč celým spektrem sexuality.
Přijít do svého pohlaví a sexuality má výhody v jakémkoli věku
Představa, že jste „pozadu“, protože se své pohlaví a sexualitu učíte později v životě než lidé z cis-het, totálně podceňuje, o kolik sebevědomí je proces příchodu do vašeho pohlaví a sexuality jako non-cis, non- člověk opravdu bere.
„Proces coming outu (později v životě) často zavede queer lidi do místa sebeuvědomění a zkoumání, kam se někteří cis heterosexuální lidé nikdy nerozhodnou jít,“ říká Tanner.
„Nejde o to být napřed nebo pozadu, ale spíše vytvořit život, který stojí za to žít, ať jste kdekoli,“ říká.
Jak přijmout svou queerness a druhé queer dospívání
„Je víc než v pořádku strávit nějaký čas truchlením, že se vám nedostalo podpory, kterou jste potřebovali, když jste byli mladí,“ říká Tanner. Tyto tipy vám mohou pomoci.
Najděte své lidi
„Existuje celá online komunita lidí, kteří si říkají ‚pozdní kvetoucí‘, kteří se chtějí vydat později v životě,“ říká Tanner.
V závislosti na tom, kdy jste vyšli, se můžete rozhodnout je najít, spřátelit se s nimi a sdílet své zkušenosti.
Sledujte queer lidi na sociálních sítích
Konzumace médií s lidmi, kteří vypadají jako vy a mají podobné genderové a sexuální cesty jako vy, může být nesmírně užitečná, říká Wright.
Ale říká, „udělejte to záměrně, protože je neuvěřitelně snadné konzumovat média, která potvrzují odporné myšlenky na pozadí.“
Oslavte se!
Nebraňte se oslavám důležitých „prvenství“ nebo milníků kvůli svému věku.
Dovolte si vytrysknout první polibky a jděte do queer barů, i když se cítíte „moc staří“. Užijte si výročí, pořádejte večírky s hodinkami „The L Word“ a pořádejte ~módní přehlídky~ se svými přáteli na FaceTime.
„Pokud se snažíte najít komunitu, najděte si queer terapeuta, který s vámi může oslavovat, dokud to neuděláte,“ říká Tanner.
Požádejte o pomoc, pokud ji potřebujete
„Pokud se snažíte přijmout svou sexualitu, ale chcete se ve své sexualitě cítit více doma, zvažte, jaká přesvědčení vás brzdí,“ říká Kahn.
„Odnaučit se naší internalizované homofobii a transfobii může dát práci a je důležité přemýšlet o tom, jaká přesvědčení ve vás stále vzkvétají, odnaučit se jim a zpochybnit je,“ říkají.
Pokud si myslíte, že to není práce, kterou můžete dělat sami, vyhledejte péči queer-informovaného terapeuta nebo queer podpůrnou skupinu.
PSA: Druhé queer dospívání vám *nedává* volný průchod
Když tweet který zpopularizoval termín „druhá queer adolescence“ se stal virálním v roce 2017, Brianna Suslovic, LMSW, napsala odpověď na Medium a poznamenala, že ačkoli souhlasí s premisou tweetu, je důležité, aby ho LGBTQIA+ lidé nepoužívali jako záminku k zacházení s ostatními špatně.
„Chyby, kterých se dopouštějí adolescenti a LGBTQ lidé, často způsobují zranění, újmu a narušení vztahů a komunit,“ píše.
„Ačkoli tyto ‚chyby‘ mohou být srozumitelnější jako způsoby, jak se vypořádat s věcmi, kterými se adolescenti obvykle zabývají, stále nejsou osvobozeny od odpovědnosti.“
Její starost? Že poškozující zneužijí koncept druhého queer dospívání k ospravedlnění nezralosti, lehkomyslnosti a ubližování, a přitom se vyhýbají možnosti pohnat pachatele této újmy k odpovědnosti.
Takže, jak říká Kahn, „je důležité si uvědomit, že i když můžete být ve druhé adolescenci, ve skutečnosti nejste dospívající, takže důsledky vašich rozhodnutí a chování budou důsledky pro dospělé.“
A stejně tak škoda je stále škodou, i když byla vykonána neúmyslně nebo během okamžiku sebezkoumání.
Pokud tedy někomu ublížíte, vezměte odpovědnost.
Sečteno a podtrženo
Bez ohledu na to, kdy jste vyšli – ať už pro sebe nebo pro své okolí – nebo kdy jste dostali příležitost zažít „první“ obvykle spojená s dospíváním, jste přesně tam, kde potřebujete být.
Gabrielle Kassel je spisovatelka sexu a wellness z New Yorku a trenérka CrossFit Level 1. Stal se z ní ranní člověk, otestovala přes 200 vibrátorů a snědla, vypila a pomazala dřevěným uhlím – to vše ve jménu žurnalistiky. Ve volném čase čte svépomocné knihy a romantické romány, bench-pressing nebo tanec u tyče. Sledujte ji na Instagramu.
