Z nějakého důvodu se tato zdvořilost neptat se lidí na jejich sexuální život nevztahuje na queer lidi.
To, jak vidíme svět, utváří to, kým se rozhodneme být – a sdílení přesvědčivých zážitků může zarámovat to, jak se k sobě chováme, k lepšímu. Toto je silná perspektiva.
Mezi pořady jako „Girls“ a trendy seznamy online jsme pochopili: Sex je fascinující a chceme se o něm dozvědět více. Naše uši obvykle naskočí, když i cizí člověk jen zmíní SEX.
Tyto příběhy, ať už zaslechnuté nebo v konvoji, mohou být úžasně vzrušující a upřímně řečeno, osobně užitečné. Přesto většina z nás také ví, že není nezbytně vhodné ptát se jen tak někoho na jeho sexuální život.
Sex sám o sobě může být velmi zranitelný. Mluvit o tom je ještě osobnější, takže pokud někdo dobrovolně nenabídne informace nebo není pocit vzájemné důvěry, ptát se na něčí sexuální život je považováno za docela velký zásah do soukromí.
Kromě queer lidí nebo těch, kteří se identifikují jako LGBTQ+.
Z nějakého důvodu se tato jemnost nevztahuje na queer lidi a jejich sexuální život. Náš svět je heteronormativní, to znamená, že je heterosexuální a cisgender. Cisgender je termín pro lidi, kteří identifikují nebo vykonávají genderovou roli, kterou společnost považuje za vhodnou pro něčí pohlaví. Je to považováno za „normu“.
A v tomto světě jsou queer lidé vystaveni nevhodným otázkám a komentářům o jejich sexuálním životě po celou dobu. Už jsem přestal počítat, kolikrát se lidé, když slyšeli, že mám přítelkyni, začnou ptát – bez jakékoli předmluvy – co dělám v ložnici.
Divní lidé, stejně jako každý neznámý nebo známý, kterého potkáte, nikomu nedluží vysvětlení svého života.
Tyto otázky se pohybují od „Přísahal jste penisy?“ na „Tak co, používáte robertka?“ I když tyto druhy otázek mohou pocházet z místa skutečné zvědavosti ohledně queer sexu, často mohou způsobit, že se někdo cítí poškozen, nesprávně identifikován nebo dokonce povinen vykonávat emocionální práci.
Zde je jen několik důvodů, proč je nevhodné ptát se někoho na jeho sexuální život – jen proto, že je divný:
1. Zeptali byste se někdy náhodného rovného nebo cis známého na jejich sexuální život?
Kdy jste naposled slyšeli, že se někdo na rovinu zeptal: „Takže to znamená, že jsi odpřisáhl muže?“ Nedávno, když mluvil s mým přítelem gayem, sdílel příběh, který tento bod zavádí domů:
„Zrovna onehdy se mě tento můj spolupracovník náhodně zeptal v kanceláři, když si myslel, že jsme sami: ‚Jsi nahoře nebo dole?“ Věděl jsem, že jediný důvod, proč se mě na to ptá, je ten, že jsem gay, a on si myslí, že patřím do jedné z těchto dvou kategorií. Tato otázka mě nesmírně frustrovala, protože bych se svého spolupracovníka nikdy nezeptal, jaké pozice dělá se svou přítelkyní – zvláště na pracovišti!“
„Nemůžete jen předpokládat, že říkat ‚d***‘ nebo ‚t***‘ v ložnici je v pořádku. Souhlas [even around how we talk to each other] je konstantní.“
Nejen, že skutečnost, že heterosexuální lidé nejsou vystaveni těmto otázkám, je nespravedlivá, ale hovoří o větším problému rovných, cis lidí, kteří mají právo vědět o queer sexu.
Vezměte si například tuto otázku: „Jaký je pocit rovného sexu?“ Je narušení něčího soukromí kompromisem, který chceme udělat? Dalo by se tyto informace najít na Googlu a v důsledku toho zachránit dotyčného od toho, aby se těmito invazivními otázkami musel cítit emocionálně vyčerpaný?
2. Otázky týkající se sexu mohou vést k bolestivým předpokladům, které nejsou pravdivé
Když se někdo identifikuje jako queer, ostatní si často dělají domněnky o tom, jaké části těla mají, jaké části těla se mu líbí, s kým mívali sex, s kým v současnosti mají a budou mít sex.
Zrovna minulý víkend jsem narazil na jedince, se kterým jsem chodil na vysokou, a on okamžitě začal mluvit o mém bývalém a komentoval, jak už asi nikdy nebudu chtít penis. V té jediné interakci učinil předpoklad o mých pocitech a zredukoval mou sexualitu na záležitost genitálií.
Když mluvili s mým přítelem, který se identifikuje jako trans nebinární, vysvětlili mi, jak mohou být lidské domněnky pro trans lidi velmi spouštěcí a bolestivé. Kolem vztahů lidí k jejich tělu je spousta chybné identifikace a nedostatku citlivosti. Zde je to, co řekli:
„Jakmile jsem se začal sbližovat s trans lidmi, přestal jsem předstírat, že se můžete dotýkat částí těla nebo je nazývat falešnými jmény, protože někteří lidé mohou mít kolem svého těla dysforii.“ Nemůžete jen předpokládat, že říkat „d***“ nebo „t***“ v ložnici je v pořádku. Souhlas [even around how we talk to each other] je konstantní.“
Když někdo zírá a komentuje bez dovolení, je to dehumanizující a objektivizující.
To, co zde můj přítel předkládá, je zvláště důležité pro vytvoření více trans-inkluzivního a respektujícího světa: Nedělejte si domněnky o genitáliích lidí! Když uděláte domněnky o něčích genitáliích nebo genitáliích lidí, se kterými mají sex, může vám to připadat extrémně reduktivní a transfobní (mít extrémní strach nebo předsudky vůči trans lidem).
A co víc, nepředpokládejte, že víte jak lidé také mají sex. Gayové nemají vždy (nebo pouze) anální sex, stejně jako lesbické ženy ne vždy stříhají nůžky. Na queer sexu je krásné to, že je rozsáhlý a zpochybňuje všechny předstírání toho, co „sex“ znamená a obnáší.
3. Nejsme exotická zvířata pro vaše potěšení ze sledování nebo zábavu
Divní lidé a jejich fyzický vztah nejsou jen pro ukázku, jako bychom byli exponátem pro vaše potěšení ze sledování. Stejně jako si lidé naladí „Planetu Zemi“, aby mohli sledovat pářící se tanec tropického ptáka, někteří si myslí, že je v pořádku, a dokonce mají právo, sledovat a komentovat queer intimitu, protože je fascinuje.
Když jsem mluvila s mojí kamarádkou Norou o zážitcích, které zažila se svou ženou, napadl mě jeden konkrétní případ chlípného posmívání:
„Byli jsme s manželkou v klubu v Boulderu a tančili jsme a líbali se na parketu, když za mnou přišel nějaký kluk a řekl: ‚Ach, vy dva jste byli žhavější, když jste se bavili.“ Měl takový pocit oprávnění [to comment], jen proto, že jsem gay.
Když někdo zírá a komentuje bez dovolení, je to dehumanizující a objektivizující. Naše vztahy mohou být považovány za natolik „jiné“, že máme někdy pocit, že nejsme ani vnímáni jako lidé, což mě přivádí k dalšímu bodu…
Možná místo toho, abyste se nás zeptali, jak se dostaneme do ložnice, zeptejte se nás, co rádi děláme o víkendech pro zábavu.
4. Být queer není sexuální trend
V případě Nory, heterosexuální muž sexualizoval její vztah pro své potěšení ze sledování. Ale nejde jen o heterosexuály. Slyšel jsem mnoho příběhů od queer přítelkyň, které se cítily obzvláště sexualizované cis gayi, kteří je považovali za „zábavné věci“.
„Často se mi gayové vyjadřují k mým prsům nebo mi říkají, že jsem jejich oblíbený druh lesbičky,“ sdílel se se mnou další přítel.
Jako queer žena jsem také měla nespočet zážitků, díky kterým mám pocit, že na mě pohlížejí jako na novou zábavnou hračku nebo úplný sexuální objekt. Když mě s přítelkyní navrhnou muži na trojku nebo když lidé používají příběhy o queer sexu jako „cool“ řeči, rámuje to queer lidi tak, že se cítíme spíše jako módní sexy trend. Tato myšlenka, že queer lidé jsou tu, aby byli sexualizováni, nás nutí cítit se méně lidsky a spíše jako zábavu.
5. Jsme víc než jen náš sexuální život!
V queer zkušenostech je mnohem víc než jen náš sex. Být „queer“ znamená pro každého něco jiného. Může odrážet naši sexuální, genderovou a politickou identitu. Queerness je multidimenzionální.
Jsme plné lidské bytosti, které mají práci, děti a oblíbená jídla. Možná místo toho, abyste se nás zeptali, jak se dostaneme do ložnice, zeptejte se nás, co rádi děláme o víkendech pro zábavu. Je to skvělý způsob, jak také budovat skutečné, důvěryhodné vztahy s queer lidmi.
V mnoha ohledech je queerness viditelnější než kdy jindy
Jen za posledních pár let jsme viděli více médií, která mají za cíl vyprávět příběhy queer jedinců. Ale to, že se tyto zkušenosti začínají sdílet s širším publikem, neznamená, že je to otevřená výzva k dotazování na všechny intimní detaily života queer člověka.
Jak řekl můj přítel: „Je nespravedlivé, že queer lidé museli tak dlouho tajit svůj sexuální život, a teď se na něj najednou mohou slušní lidé ptát, jako by ho vlastnili.“
Divní lidé, stejně jako každý neznámý nebo známý, kterého potkáte, nikomu nedluží vysvětlení svého života. Pokud máte skutečný zájem dozvědět se více o queer zážitku, zkuste si přečíst queer média. Nebo začněte budovat skutečné vztahy s queer lidmi. Nyní je tam dostatek zdrojů.
A pokud máte opravdu jen palčivou otázku ohledně queer Kámasútry, vždy je tu Google.
Sarah je herečka, která v současné době studuje magisterské studium herectví na American Conservatory Theatre v San Franciscu. Vystudovala Vassar College v roce 2015 s titulem BA v oboru drama a psychologie. Ve svém volném čase Sarah ráda objevuje skryté poklady San Francisca, sleduje dokumenty a dělá společnost svým blízkým.
