Neočekával jsem, že moje zlomené srdce povede k tolika dobru v mém životě, ale převzetí kontroly mi pomohlo rozpoznat můj vlastní potenciál.
Můj přítel se se mnou rozešel, když jsem byla v 10. týdnu těhotenství. A je to to nejlepší, co mě kdy potkalo.
Byla jsem teprve 6 měsíců ve vztahu, když jsem otěhotněla. Bylo to neplánované a naprostý šok, ale rozhodla jsem se, že si dítě nechám. Chtěla jsem být mámou.
Ukazuje se ale, že v době zjištění jsem vlastně nebyla připravená vkročit do mateřství.
Vztahy byly vždy výzvou
Mám hraniční poruchu osobnosti (BPD), jinak známou jako emočně nestabilní porucha osobnosti, a je to něco, co jsem nikdy zcela nepřijal kvůli stigmatu spojenému s tímto štítkem. Tato diagnóza způsobuje, že mám nestabilní vztahy, jednám spoluzávisle a žiji se strachem z opuštění. A tyto moje příznaky se připojily ke vztahu s tátou mého dítěte.
Táta mého dítěte a já jsme byli polární protiklady. Váží si vlastního prostoru a času a rád tráví čas sám se sebou, zatímco představa trávit čas jen se sebou se tak dlouho zdála skličující. Bylo to skoro, jako bych se toho bál – a to proto, že jsem to nikdy neudělal.
Než jsem se dostal do tohoto vztahu, byl jsem ve vztahu 6 let – a bylo to toxické. Bydleli jsme spolu, a proto spolu trávili většinu nocí, ale během let jsme se proměnili spíše ve spolubydlící než partnery. Neměli jsme sex, nechodili jsme ven – jen jsme seděli v oddělených místnostech a žili v úplně jiných světech a chovali se, jako by bylo všechno v pořádku.
Moje důvěra byla narušena, moje sebevědomí bylo zničeno a nakonec mě opustil kvůli jiné ženě. Cítil jsem se osamělý, odmítnutý a opuštěný – což není tak příjemná kombinace, když už máte pro tyto věci zvýšený smysl kvůli diagnóze duševního zdraví.
A cítím, že nejen mě to ovlivnilo po tom prvotním rozchodu, ale že jsem si tyto pocity odmítnutí a opuštěnosti vzala i do svého nového vztahu s tátou mého miminka.
Neustále jsem se bála, že pro něj nejsem dost dobrá. Vždycky jsem se bála, že odejde. Stal jsem se neuvěřitelně přilnavým a spoluzávislým a hodně jsem na něj spoléhal. Abych řekl pravdu, prostě jsem vůbec nebyl můj vlastní člověk. Bylo to, jako bych ho potřeboval, abych si užíval života.
Potřebovala jsem s ním trávit večery, protože jsem se příliš bála, abych je trávila sama. Bála jsem se své vlastní společnosti, protože jsem se bála pocitu osamělosti – natolik, že po většinu našeho vztahu jsem jen zřídka trávila noc sama.
Po otěhotnění jsem se stala ještě více přilnavou. Byl jsem jako zkamenělý a chtěl jsem neustále někoho po mém boku, aby mi připomínal, že všechno bude v pořádku a že to můžu udělat.
Ale po 10 týdnech těhotenství mě otec mého dítěte opustil. Bylo to nečekané, ale jak jsem již zmínil, je introvert, a proto byla spousta jeho citů na chvíli uzavřena.
Nebudu zacházet do přílišných podrobností o jeho úvahách, protože to je dost osobní – ale řeknu, že problémem byla moje přilnavost, stejně jako skutečnost, že jsem na něj spoléhal, takže jsem nemusel trávit žádný čas sám se sebou. .
Byl jsem naprosto zničený. Miloval jsem toho muže a byl otcem mého dítěte. Jak se to mohlo stát? Cítil jsem tolik emocí najednou. Cítil jsem se provinile. Cítil jsem vinu. Cítil jsem se, jako bych zklamal své dítě. Cítil jsem se jako špatná přítelkyně. Špatná matka. Cítil jsem se jako nejhorší člověk na světě. A na pár dní je to opravdu všechno, co jsem cítil.
Většinu času jsem plakala a litovala sama sebe, vracela se ke vztahu a přemýšlela o všech věcech, které jsem udělala špatně, a o všech věcech, které jsem mohla udělat jinak.
Ale uběhlo pár dní a najednou ve mně něco cvaklo.
Moje těhotenství mě přimělo přehodnotit svůj vztah k sobě
Bylo to po sezení s pláčem, kdy jsem se náhle zastavil a zeptal se sám sebe, co to dělám. Čekala jsem miminko. Chystala jsem se být mámou. Měl jsem teď někoho jiného, o koho bych se mohl starat, malého človíčka, který se na mě spoléhal, že udělám všechno. Potřebovala jsem přestat plakat, přestat znovu prožívat minulost, přestat se soustředit na všechny věci, které jsem udělala špatně, a místo toho se začít soustředit na všechny věci, které jsem potřebovala udělat pro své dítě.
Uzavřela jsem smlouvu sama se sebou, že v podstatě vyrostu a stanu se mámou. Chystal jsem se být někým silným, někým mocným, někým nezávislým – někým, ke komu by moje dítě mohlo vzhlížet a být na něj hrdé.
Během následujících několika týdnů, i když to pro mě bylo úplně mimo mísu, jsem se k tomu přinutil. Bylo to těžké, přiznávám – někdy se mi chtělo jen zalézt pod peřinu a plakat, ale neustále jsem si připomínala, že mám v sobě své dítě a je mou povinností se o ně starat.
Začal jsem tím, že jsem trávil noci sám. To je něco, čeho jsem se vždycky bál – ale uvědomil jsem si, že vlastně jediný důvod, proč jsem se toho bál, byl ten, že jsem to tak dlouho nedělal, a proto jsem zapomněl, jaká vlastně moje vlastní společnost je. Bylo to skoro, jako bych se přinutil věřit, že je to ta nejstrašnější věc na světě, a proto jsem dělal, co jsem mohl, abych se tomu vyhnul.
Tentokrát jsem si ale dovolil užít si vlastní společnost a přestal o ní přemýšlet negativně. A vlastně to bylo skvělé. Strávil jsem večer sledováním svého oblíbeného filmu, koupáním a vařením pěkné večeře – a bavilo mě to. Natolik, že jsem se rozhodl v tom pokračovat, dokud mi to nepřijde normální.
Kontaktoval jsem přátele a rodinu a dělal plány – něco, co jsem nedělal, protože jsem se stal tak závislým na tátovi svého dítěte.
Bylo to, jako bych se stal novým člověkem. Dokonce jsem se odvážila a rozhodla se přestěhovat blíže k domovu, abych mohla své dítě vychovávat v pěkném prostředí s rodinou kolem nás.
Také jsem se rozhodl vyhledat pomoc pro svou BPD. Během rutinní předporodní schůzky jsem o tom mluvil a požádal o pomoc. Něco, co jsem nikdy předtím neudělal, protože jsem to označení vždy odsouval do kouta své mysli a bál jsem se to přiznat. Ale věděla jsem, že chci být pro své dítě svým nejzdravějším a nejlepším já.
Během pouhých týdnů se ze mě stal úplně jiný člověk. A uvědomil jsem si, jak jsem na tom lépe. O kolik samostatnější jsem byl. Jak moc jsem si vlastně užil tuto verzi sebe sama. Cítila jsem se na sebe hrdá, že jsem dala své dítě na první místo – a na druhé straně i sebe. Už jsem neobviňoval tátu mého dítěte, že odešel.
Pár týdnů po rozchodu jsme ve skutečnosti skončili s tím, že jsme věci znovu rozdmýchali. Viděl změny, které jsem provedl, a rozhodli jsme se dát věcem jinou šanci. Doteď bylo všechno super a byli jsme spíš tým. Věci se cítí zdravější – lehčí, rovnoměrné a jsme rádi, že se staneme rodiči.
I když si část mého srdce přála, aby neodešel a že jsme si místo toho mohli o věcech promluvit, jsem vlastně rád, že to udělal – vlastně jsem vděčný, že to udělal – protože mě to donutilo stát se lepším a zdravějším. osoba a nastávající matka.
Hattie Gladwell je novinářka, autorka a advokátka v oblasti duševního zdraví. Píše o duševních chorobách v naději, že sníží stigma a povzbudí ostatní, aby promluvili.
