Tehdy jsem si to neuvědomoval, ale moje „dokonalé“ přátelství ve skutečnosti způsobilo v mém životě malé kapsy osamělosti.
Když mi můj nejlepší přítel řekl, že má potíže vstát z postele, plnit běžné úkoly a dokončovat přihlášky k pobytu, první věc, kterou jsem udělal, bylo vyhledat lety. Nebyla to ani debata na mé straně.
V té době jsem žil v Karáčí v Pákistánu. Studoval lékařskou fakultu v San Antoniu. Byl jsem spisovatelem na volné noze s dostatečnou flexibilitou. Potřeboval mě. A měl jsem čas.
O tři dny později jsem byl na 14hodinovém letu a otevřel si deník, abych zaznamenal frázi z knihy, kterou jsem četl. Tehdy jsem si všiml věty, kterou jsem napsal necelý rok předtím.
Nebylo to poprvé, co jsem nechal všechno, abych mu pomohl. Když jsem listoval stránkami svého deníku, začal jsem si všímat, že tato úvaha nebyla podruhé nebo potřetí. Zatímco jsem mu odevzdával celé své já, vždy jsem nějak zůstal pozadu, jakmile se jeho život vzpamatoval z toho, že byl v troskách.
Čtěte více: Jak pomoci někomu se závislostí na alkoholu »
Identifikace názvu vzoru
Nepamatuji si, kdy jsem si poprvé uvědomil, že náš vztah není zdravý. Co si však pamatuji, je zjištění, že pro to, čím jsme byli, existovalo jméno: spoluzávislí.
Podle Sharon Martin, psychoterapeutky ze San Jose v Kalifornii, která se specializuje na spoluzávislost, nejsou spoluzávislé vztahy diagnózou. Je to nefunkční vztah, kde jeden člověk ztrácí sám sebe ve snaze postarat se o někoho jiného. Někde v řadě, nebo od začátku, se jeden člověk stává „spoluzávislým“ a ignoruje své vlastní potřeby a pocity. Také se cítí vinni a odpovědní za řešení problémů druhé osoby a řešení jejích obav.
Povolení je často náhodné, ale často místo toho, aby umožnili svým partnerům poučit se ze svých chyb, vrhnou se do toho a vše „opraví“, aniž by tomu druhému nikdy nedovolili zažít skutečné dno.
To v podstatě shrnul můj vztah s mým nejlepším přítelem.
Čtěte více: Co chcete vědět o duševním zdraví? »
Ignorování problémů v mém vlastním životě
V Karáčí jsem byl nešťastný, pronásledován životem, který jsem zanechal ve Spojených státech. Chybělo mi sezení v kavárnách a pití v barech s přáteli o víkendech. V Karáčí jsem měl problém se spojit s novými lidmi a přizpůsobit se svému novému životu. Místo toho, abych se snažil být proaktivní ohledně svých problémů, trávil jsem veškerý čas snahou napravit a utvářet život svého nejlepšího přítele.
Nikdo z mého okolí mi nikdy nevysvětlil, že přátelství může být nenaplňující a nezdravé. Myslel jsem, že být dobrým přítelem znamená ukázat se bez ohledu na to, co se děje. Vyhnula bych se tomu, abych si dělala další plány s ostatními přáteli, kteří žili ve stejném časovém pásmu jako já, abych tu pro něj byla. Většinu času mě zklamal.
Někdy jsem zůstával vzhůru do 3 hodin ráno, kdyby se mnou potřeboval mluvit, ale ten čas jsem trávil jen starostí o to, co se stalo. Ale žádný z mých dalších přátel neutrácel své vlastní peníze, aby napravil život někoho jiného. Nikdo si nemyslel, že potřebuje vědět, kde je jejich nejlepší přítel v každém okamžiku dne.
Nálada mého přítele také měla tendenci ovlivnit celý můj den. Když to pokazil, cítil jsem osobní zodpovědnost – jako bych je měl být schopen opravit. Věci, které můj přítel mohl a měl dělat sám, jsem dělal pro něj.
Leon F. Seltzer, klinický psycholog a autor blogu Evolution of the Self, vysvětlil, že „spoluzávislí“ mohou mít své vlastní problémy, které se v tomto vztahu často zmírňují.
To vše měly být varovné signály a s pomocí určitého odstupu jsem schopen se na to vše dívat objektivně a rozpoznat je jako problematické chování. Ale zatímco jsem byl ve vztahu a bál se o svého nejlepšího přítele, bylo těžké si všimnout, že jsem byl vlastně součástí problému.
Nikdy není zcela vina jedné osoby
Během tak velké části tohoto přátelství jsem se cítil děsivě sám. Naučil jsem se, že to je běžný pocit. Martin uznává, že: „Spolezávislí se mohou cítit osamělí, dokonce i ve vztazích, protože nenaplňují své potřeby.“ Také říká, že to nikdy není zcela vina jednoho člověka.
Spoluzávislé vztahy často vznikají, když existuje dokonalá kombinace osobností: Jedna osoba je milující a starostlivá, upřímně se chce starat o lidi kolem sebe a druhá potřebuje hodně péče.
Většina spoluzávislých to nemá a v důsledku toho se cítí osamělí, dokonce i během vztahu. Tohle mě dokonale popsalo. Jakmile jsem si uvědomil, že moje přátelství už není zdravé, pokusil jsem se vzdálit se a znovu nastavit hranice. Problém byl v tom, že já i můj přítel, zvyklí na to, jak to bývalo, jsme téměř okamžitě ignorovali hranice, které jsme si nastavili.
Poslední krok: Dotaz na vzdálenost
Nakonec jsem svému příteli řekl, že potřebuji reset. Zdálo se, že pochopil, že opravdu bojuji, a tak jsme se dohodli, že si nějaký čas dáme. Už jsou to čtyři měsíce, co jsme spolu pořádně mluvili.
Jsou chvíle, kdy se cítím zcela svobodný, nezatížený mnoha problémy, kterým ve svém životě čelil. Ale jsou i jiné chvíle, kdy mi chybí můj nejlepší přítel.
Co mi však nechybí, je to, jak moc mě potřeboval a jak velkou část mého života zabral. Rozchod s přítelem mi dal prostor k tomu, abych ve svém životě udělal tolik potřebné změny. Většinou mě překvapuje, oč méně se cítím osamělý.
Nemám ponětí, jestli se někdy vrátíme k přátelům. Všechno se změnilo. Martin vysvětlil, že když se spoluzávislí naučí určovat hranice, už je nezahltí problémy toho druhého. V důsledku toho se celý směr přátelství změní.
Stále se učím držet se svých hranic, a dokud si nejsem jistá, že neupadnu zpět do svého starého chování, bojím se natáhnout ruku a promluvit si se svým přítelem.
Mariya Karimjee je spisovatelka na volné noze se sídlem v New Yorku. V současné době pracuje na memoárech se Spiegelem a Grauem.
