„Pokuta.“ To slovo zní dost nevinně. A většina z nás to slyší – a používá – několikrát denně. Ale v tomto čtyřpísmenném slově se skrývá víc, než byste si mysleli.
Abychom mohli mluvit o problematické povaze toho, co vypadá jako vlídné slovo, ukažme, že existují tři úrovně komunikace:
- povrchní
- intimní
- behaviorální
Povrchní komunikace je oblast, ve které „fine“ najde své místo. A pravdou je, že to je obvykle v pořádku. Tento druh komunikace je nejběžnějším ze způsobů, jakými interagujeme s ostatními.
Například barista u vaší běžné kavárny se zeptá: „Jak se máš?“
Odpovíte: „Jsem v pořádku, děkuji.“
Vaše odpověď je zdvořilá a přiměřená. Snadno vám vyskočí z jazyka, zaškrtne několik políček spojených se společenskými normami a je transakční.
Zatímco povrchní komunikace tvoří většinu našich verbálních interakcí z psychologického hlediska, je nejméně uspokojující. Ve skutečnosti, pokud nejsme schopni dosáhnout smysluplnější komunikace, máme potíže.
Potřeba spojení
Je to proto, že jako lidé toužíme po spojení – tedy po pocitu, že jsme viděni, chápáni a pociťováni. Tento druh spojení je dosažen prostřednictvím intimní komunikace.
Na rozdíl od povrchní komunikace, která je transakční povahy, intimní komunikace pohání smysluplné spojení. Je to právě tato úroveň komunikace, která usnadňuje upřímné vyjádření myšlenek a pocitů.
I když vyjadřování myšlenek a pocitů může znít jednoduše, realita je taková, že je to docela těžké, zvláště když tyto myšlenky a pocity způsobují nepohodlí. Představte si například scénář, ve kterém jste zklamáni jednáním blízkého přítele. Pocit zklamání je nepříjemný – až bolestivý.
I když si velmi dobře uvědomujete své vlastní zklamání, nezdá se, že byste našli způsob, jak se o své zkušenosti podělit s někým, komu jste blízko. Můžete dojít k závěru, že sdělovat své zklamání je „příliš chaotické“, „nestojí za ty potíže“ nebo „všechno jen zhorší“.
Touha vyhnout se potenciálnímu nepohodlí zranitelného rozhovoru může převážit nad vaší touhou být viděn a pochopen. Takže místo toho, abyste riskovali důvěrnou komunikaci, budete implicitně používat povrchní komunikaci.
To znamená, že výchozí nastavení je „v pořádku“.
Představte si přítele, který vás zklamal, natáhne ruku a zeptá se: „Ahoj, je všechno v pořádku? Obávám se, že jsem tě mohl naštvat.“
Odpovíte: „Ne, žádný strach, jsem v pořádku.“
Vidíš, kam to směřuje? Problémy.
Tento problém přichází v podobě behaviorální komunikace. Když člověk není schopen zažít propojenou, intimní komunikaci prostřednictvím verbalizace zranitelných myšlenek a pocitů, místo toho se bude tyto myšlenky a pocity chovat – nebo jednat.
Náplast na neošetřenou ránu
Tady je dohoda: Myšlenky a pocity jen tak nezmizí. Ať se snažíte jakkoli, „schovávat je pryč“, „nechat je jít“ nebo „jen na ně zapomenout“ nefunguje. Ve skutečnosti je to jako plácnutí náplasti na neošetřenou ránu.
Rána vypadá, že je lepší – nevidíte její rozcuchaný pohled – ale pořád tam je. Teprve teď je tam a hnisá. Myšlenky a pocity jsou stejné. Mohou být zakryty, ale dokud je nevyřešíte, existuje vysoké riziko infekce.
Abychom tento koncept vrátili zpět k předchozímu příkladu, vyhnout se nepohodlí zranitelného rozhovoru je náplast. Nevyslovené myšlenky a pocity, které jsou výsledkem tohoto typu zážitku, se však promění v chování, které budete hrát, často aniž byste si uvědomovali souvislost.
Například vaše pocity zklamání se mohou promítnout do toho, že bude méně pravděpodobné, že budete odvolávat přítele na telefonát. Počáteční pocit zklamání se vyvine v odpor, který nahlodá základy přátelství.
Tak co dělat? Intimní komunikace je dovednost, která vyžaduje praxi. Vyžaduje to jeden krok ze své komfortní zóny. Musíte se odvážit podívat se zvědavě a neodsuzujícím způsobem na to, co skutečně cítíte a co si myslíte.
To může začít v kavárně. Až se vás příště někdo zeptá, jak se máte, klidně mu řekněte svou nejpohodlnější odpověď, ale vyzvěte se, abyste si našli chvilku na přihlášení.
Možná zažíváte více radosti, než jste si byli vědomi… a možná právě to sdílení podnítí nový začátek vašeho dne.
Coley Williams, LMFT, je spoluzakladatel a hlavní lékař Úroveň terapie.
