Důrazně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.
Přiznání: Upřímně si nepamatuji, kdy jsem měl naposledy sex.
Ale zdá se, že ani v tom nejsem sám – nedávné studie ukázaly, že mileniálové celkově mají ve skutečnosti méně sexu než předchozí generace. Přesněji řečeno, počet lidí, kteří uvádějí, že nemají žádné sexuální partnery po dosažení věku 18 let, se u mileniálů a iGen zdvojnásobil (15 procent) ve srovnání s GenX (6 procent).
Atlantik to nedávno označil za „sexuální recesi“, což naznačuje, že tento číselný pokles hlášené fyzické intimity by mohl mít dopad na naše štěstí.
Musím se však zeptat: Jsme trochu příliš ukvapení, když bijeme na poplach?
Otázka nezní ‚Máš sex, nebo ne?‘ Otázka zní: ‚Je každý zapojený do vztahu spokojený s množstvím sexu?‘ Naše potřeby jsou individuální.
— Dr. Melissa Fabello
Je zažitou představou, že sex je klíčovým pilířem pro zdraví a duševní zdraví, o čemž se mluví stejným způsobem jako o něčem zásadním – jako je jídlo a spánek.
Ale je to opravdu spravedlivé srovnání? Můžeme mít zdravý, naplňující vztah (a život, když na to přijde) bez sexu, nebo jen s velmi malým množstvím?
„Ano. Jednoznačně, bez pochyby ano,“ potvrzuje doktorka Melissa Fabello, sexuoložka a sexuální badatelka. „Otázka nezní ‚Máš sex, nebo ne?“ Otázka zní: ‚Je každý zapojený do vztahu spokojený s množstvím sexu?‘ Naše potřeby jsou individuální.“
Pro stále větší skupinu lidí, kteří se rozhodli nemít sex, by zde mohla rezonovat perspektiva Dr. Fabella. Jako součást té skupiny mileniálů, kteří upřednostňují svůj život jinak, pro mě rozhodně ano.
Můj partner a já máme své vlastní jedinečné důvody, proč nečiníme sex nezbytným pro náš vztah – kvůli jejich postižení je to bolestivé a vyčerpávající a moje vlastní libido není dostatečně vysoké, aby to bylo tak příjemné jako jiné smysluplnější aspekty mého života.
Důrazně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.
Když jsem zpočátku přestal mít sex, byl jsem si jistý, že se mnou musí být něco v nepořádku. Ale po rozhovoru s terapeutem se mě zeptal na důležitou otázku: Dokonce chtít mít sex?
S trochou introspekce mi bylo jasné, že to pro mě není nijak zvlášť důležité.
A jak se ukázalo, ani pro mého partnera to nebylo tak důležité.
Je náš vztah nefunkční? Určitě to tak necítí
Jsme spolu šťastně sedm let, z nichž většina nezahrnuje sex.
Byl jsem dotázán: „Tak jaký to má smysl?“ jako by vztahy byly pouze sexuální smlouvy – prostředek k dosažení cíle. Někteří křičí: „V podstatě jste jen spolubydlící!“
Důrazně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.
Sdílíme byt a postel, vychováváme spolu dvě kožešinová miminka, mazlíme se a díváme se na televizi, nabízíme rameno k pláči, vaříme spolu večeři, sdílíme své nejhlubší myšlenky a pocity a společně překonáváme vzestupy a pády života.
Byl jsem tam, abych je držel, když se dozvěděli, že jejich otec zemřel na rakovinu. Byli tu pro mě, když jsem se zotavoval po operaci, pomáhali mi s výměnou obvazů a mytím vlasů. Nenazýval bych to vztahem, který „postrádá intimitu“.
„Myšlenka je taková, že bychom se bez nich nemohli zamilovat nebo vychovávat děti [cisgender, heterosexual] sex. Logicky víme, že to nemůže být dále od pravdy. Otázkou je, proč i nadále předstíráme, že ano.“
— Dr. Melissa Fabello
Jinými slovy, jsme partneři. „Sex“ není, ani nikdy nebyl, požadavkem, abychom spolu budovali smysluplný a podporující život.
“[We’re] individuálních lidí s našimi vlastními potřebami a svobodnou vůlí,“ vysvětluje Dr. Fabello. “[Yet] sociologicky přetrvává tlak na to, aby lidé šli velmi jednoduchou cestou: vdát se a mít děti.“
„Myšlenka je taková, že bychom se bez nich nemohli zamilovat nebo vychovávat děti [cisgender, heterosexual] sex. Logicky víme, že to nemůže být dále od pravdy,“ pokračuje Dr. Fabello. „Otázkou je, proč nadále předstíráme, že ano.“
Možná tedy skutečný problém nespočívá v tom, jak málo sexu mladí lidé mají, ale v nadhodnocování sexu na prvním místě.
Předpoklad, že sex je zdravotní nutnost – spíše než volitelná zdravá aktivita, jedna z mnoha možností, které máme k dispozici – naznačuje dysfunkci tam, kde ve skutečnosti nemusí existovat.
Jinými slovy, vitamin C můžete získat z pomerančů, ale také nemusíte. Pokud dáváte přednost melounu nebo doplňku, více energie pro vás.
Pokud si chcete vybudovat intimitu, spálit kalorie nebo se cítit blíže svému partnerovi, sex není jediný způsob (a možná to pro vás ani není ten nejlepší způsob!).
Ne každý potřebuje nebo dokonce chce mít sex – a to může být v pořádku
„Pravdou je, že nízká sexuální touha je normální,“ potvrzuje Dr. Fabello. „Je normální, že se chuť na sex v průběhu života mění.“ Být asexuál je normální. Nedostatek zájmu o sex není ze své podstaty problém.“
Jak ale poznáte rozdíl mezi sexuální dysfunkcí, asexualitou a pouhým rozhodnutím neupřednostňovat to?
Dr. Fabello říká, že to začíná kontrolou vašeho emočního stavu. „Jsi ty obtěžoval podle toho? Pokud se obáváte o svou nízkou (nebo chybějící) sexuální touhu, protože vám to způsobuje osobní úzkost, pak je třeba se toho znepokojovat, protože vás to činí nešťastnými,“ vysvětluje Dr. Fabello.
I když sexuální neslučitelnost může být pádným důvodem k ukončení vztahu, ani vztahy s nesourodým libidem nejsou nutně odsouzeny k zániku. Možná je čas na kompromis.
Ale možná vás prostě naplňují jiné činnosti. Možná ani nemáš rád sex. Možná na to teď nemáte chuť udělat si čas.
Možná jste vy nebo váš partner asexuální nebo trpíte chronickým onemocněním nebo postižením, kvůli kterému je sex příliš náročný na to, aby stál za to. Možná, že vedlejší účinky kritického léku nebo zotavení z nemoci způsobily, že sex není přitažlivý, alespoň na určitou dobu.
“[And] tato otázka by se měla zvážit mimo zdraví vztahu. Otázka nezní: ‚Trápí vašeho partnera váš nedostatek sexuální touhy?‘ To je důležitý rozdíl,“ pokračuje.
Žádná z těchto věcí není sama o sobě alarmující, pokud neovlivňují váš osobní pocit spokojenosti.
Ať už je důvod jakýkoli, pamatujte, že nejste zlomení a vaše vztahy nejsou odsouzeny k záhubě
Nemít sex je správná volba.
Intimita se koneckonců rozhodně neomezuje jen na sex.
„Emoční intimita, například zranitelnost, kterou cítíme riskovat s těmi, které máme rádi nebo milujeme, je neuvěřitelně mocná forma blízkosti,“ říká Dr. Fabello. “[There’s also] „hlad po kůži“, který popisuje naši úroveň touhy po smyslných dotecích, podobně jako fráze „sex chtíč“ funguje pro popis naší úrovně touhy po sexu.“
„Hlad kůže se uspokojuje dotykem, který není vysloveně sexuální – jako je držení se za ruce, mazlení a objímání,“ pokračuje Dr. Fabello. „A tento druh fyzické intimity je spojen s oxytocinem, hormonem, díky kterému se cítíme bezpečně a v bezpečí s ostatními lidmi.“
Obě jsou platnými formami intimity a mohou mít také různou úroveň důležitosti v závislosti na osobě.
I když sexuální neslučitelnost může být pádným důvodem k ukončení vztahu, ani vztahy s nesourodým libidem nejsou nutně odsouzeny k zániku. Možná je čas na kompromis.
„Jsou partneři ochotni mít více či méně sexu, aby dosáhli šťastného média? Existuje možnost, aby nemonogamie tyto potřeby uspokojila? ptá se doktor Fabello.
Takže mileniálové, není třeba rezignovat na bezpohlavní, ubohou existenci
Nedostatek touhy po sexu není ze své podstaty problematický, ale předpoklad, že častý sex je nezbytný pro šťastný život, téměř jistě ano.
Dr. Fabello poznamenává, že je to předpoklad, který nakonec není užitečný. „Zdraví vztahu je mnohem více o tom, zda jsou nebo nejsou uspokojeny potřeby všech, než o libovolném množství sexu, které by lidé měli mít,“ říká.
Spíše než panikařit z toho, zda jsou mileniálové zaneprázdněni, či nikoli, by možná stálo za to položit si otázku, proč klademe tak silný důraz na sex. Je to nejdůležitější složka pro emocionální intimitu a pohodu? Jestli ano, musím se ještě přesvědčit.
Mohlo by to být tak, že jít bez sexu je prostě součástí přílivu a odlivu naší velmi lidské zkušenosti?
Zdá se, že jsme považovali za samozřejmost, že tím, že podmiňujeme lidi, aby věřili, že sex je nezbytným milníkem v životě, také podmiňujeme lidi, aby věřili, že jsou bez něj dysfunkční a zlomení – což je přinejmenším oslabující.
V očích Dr. Fabella také neexistuje žádný důkaz, který by naznačoval, že tento pokles je také alarmující. „Kdykoli dojde k výraznému poklesu nebo vzestupu jakéhokoli trendu, lidé se začnou znepokojovat. Ale není důvod se znepokojovat,“ říká Dr. Fabello.
„Svět, který mileniálové zdědili, se velmi liší od světa jejich rodičů nebo prarodičů,“ dodává. „Samozřejmě, jak se v tom světě pohybují, by vypadalo jinak.“
Jinými slovy, pokud to není rozbité? Je možné, že není co opravovat.
Sam Dylan Finch je předním obhájcem duševního zdraví LGBTQ+, získal mezinárodní uznání za svůj blog Let’s Queer Things Up!, který se poprvé rozšířil v roce 2014. Jako novinář a mediální stratég Sam rozsáhle publikoval na témata, jako je duševní zdraví, transgender identita, zdravotní postižení, politika a právo a mnoho dalšího. Sam přináší své kombinované odborné znalosti v oblasti veřejného zdraví a digitálních médií a v současnosti pracuje jako sociální redaktor ve společnosti Healthline.
