„Intimní anorexie“ je termín, který vytvořil psycholog Dr. Doug Weiss, aby vysvětlil, proč někteří lidé „aktivně odmítají emocionální, duchovní a sexuální intimitu“ partnerovi.
Problémy související s emocionální nebo fyzickou intimitou mohou mít velký dopad na romantické vztahy. Milovat někoho koneckonců obecně znamená, že chcete sdílet myšlenky, pocity a fyzickou náklonnost.
Když svého partnera milujete, ale nejste si jisti, zda k vám stále cítí totéž, váš vztah může začít být prázdný a nenaplňující. Jak sdílená intimita pokulhává, můžete se obávat, že úplně vybledne.
Profesionálové v oblasti duševního zdraví mají různé rámce pro nahlížení na problémy intimity, ale jen málo z nich uznává intimní anorexii jako skutečný stav.
Zde je bližší pohled na intimní anorexii a na to, jak produktivně zkoumat intimní problémy.
Hlavní charakteristiky
Podle Weisse lidé s intimní anorexií typicky:
- zaměstnávají se péčí o děti, domácími úkoly, pochůzkami, technologií nebo prací
- vinit vás ze ztráty intimity, spíše než zkoumat potenciální vzorce ve svém vlastním chování
- vyvarujte se projevování lásky způsobem, o kterém vědí, že si toho vážíte
- přestaňte vás pravidelně chválit nebo chválit
- mají malý až žádný zájem o fyzickou intimitu
- projevují malý zájem o spojení na duchovní úrovni, což by mohlo vypadat, jako byste nechtěli chodit do kostela nebo se společně modlit
- vyvarujte se mluvení o svých pocitech, což ztěžuje spojení na emocionální úrovni
- zacházet s vámi jako se spolubydlícím, ne jako romantický partner
- shazovat tě, kritizovat tě nebo se snažit, abys se ze sebe cítil špatně*
- mít výbuchy vzteku, ignorovat vás nebo se k vám chovat tiše a zůstávat naštvaný kvůli drobným problémům místo toho, abyste hněv pracovali produktivně*
- kontrolovat peníze tím, že budete mít přehled o svých nákupech, zabráníte vám v přístupu k prostředkům sami nebo budete kritizovat částku, kterou utratíte*
Weiss podotýká, že ne každý znak se lidem zabývajícím se touto problematikou objeví. Navrhuje, aby lidé s pěti nebo více z výše uvedených vlastností potřebovali léčbu.
*Tyto charakteristiky jsou obvykle formy zneužívání, nejsou známkou problémů s intimitou. Přečtěte si více o tom, jak rozpoznat emocionální zneužívání.
Navrhované příčiny
Weiss nabízí čtyři možná vysvětlení intimní anorexie.
Sexuální trauma
Podle Weisse se oběti sexuálního traumatu často rozhodnou odmítnout intimitu, aby lépe kontrolovaly své intimní interakce a vyrovnaly se s „poškozením“ a „hanbou“ spojenými s traumatem.
Přeživší často zažívají problémy s intimitou poté, co zažili sexuální napadení nebo zneužívání. A mnozí zažívají stud nebo se obviňují za to, co se stalo.
Přeživší však v žádném případě nenesou vinu za samotný útok nebo jakékoli problémy s intimitou, kterým poté čelí.
Může trvat dlouho – a rozsáhlá odborná podpora – než někdo, kdo prožil sexuální trauma, znovu získá zájem o intimitu. To je naprosto normální.
Vzory příloh
Vaše připoutanost k primárnímu pečovateli v dětství může utvářet vztahy, které si během života vytvoříte.
Pravděpodobně máte bezpečnou vazbu, pokud váš rodič pravidelně uspokojoval vaše potřeby a vytvořil si zvyk být tu pro vás.
Lidé s bezpečnými vazbami vyrůstají s vědomím, jak naplnit emocionální potřeby. Obvykle pokračují v rozvoji zdravých dospělých vztahů.
Pokud vás váš rodič často ignoroval nebo nabízel nepravidelnou podporu, můžete mít nejistou vazbu. Tento styl připoutání může ovlivnit váš vztah s tímto rodičem, ale může také ovlivnit emocionální pohodu a ztížit rozvoj zdravých vztahů.
Problémy s intimitou mohou také vyplynout z potřeby chránit se před zranitelností, která se vyvinula v důsledku narušených dětských vazeb, vysvětluje Dr. Joe Kort, sexuální a vztahový terapeut z Michiganu.
Někdo toto sebeochranné chování možná ani nepozná jako vyhýbání se.
Závislost na sexu
Podle Weisse se lidem, kteří prožívají sexuální závislost, potřeby intimity uspokojují mimo vztah, takže přestávají hledat intimitu u partnerů.
Ale koncept závislosti na sexu je velmi diskutovaný. Někteří odborníci jeho existenci dokonce zpochybňují.
Podle Korta je označení „závislost na sexu“ někdy aplikováno na jakékoli chování, které vyvolává znechucenou reakci ostatních. To může zahrnovat sledování porna, vysokou sexuální touhu nebo určité sklony.
Nejsou to nutně problémy nebo známky čehokoli, co je třeba léčit nebo „opravit“.
Zatímco někteří lidé mají problémy s řešením určitého sexuálního chování, které chtějí přestat, Kort říká, že existují jiné, užitečnější způsoby, jak tyto problémy řešit: přístupy, které berou v úvahu faktory, které se sexem nesouvisejí, jako je posttraumatický stres nebo základní duševní poruchy. .
A konečně, mějte na paměti, že sexuální nátlak a jiné kontrolní chování jsou považovány za taktiku zneužívání, nikoli za známky závislosti.
Špatný modeling
Lidé se učí, jak se chovat v romantických vztazích sledováním ostatních kolem sebe, jako jsou rodiče, přátelé, starší sourozenci, dokonce i postavy ve filmech nebo televizních pořadech.
Každý může bojovat s intimitou, pokud nikdy neměl dobrý model, od kterého by se mohl učit, jak navrhuje Weiss.
Je logické, že někdo, kdo zřídka vidí lidi sdílející intimitu, bude mít problém se otevřít. Pro někoho, kdo se nesetkal s mnoha pozitivními modely intimity, je docela těžké rozpoznat skutečnou intimitu ve vztahu bez vedení.
Všechny výše uvedené problémy mohou jistě ovlivnit to, jak lidé vnímají intimitu a navazují spojení s ostatními, ale obvykle se to děje podvědomě.
Je nepřesné tvrdit, že kdokoli, kdo se vyhýbá intimitě kvůli těmto faktorům, tak činí úmyslně nebo z vlastní vůle.
Weissova doporučená léčba
Jakmile si uvědomíte, že vy a váš partner bojujete o udržení intimity ve vašem vztahu, možná vás napadne, jak situaci vyřešit.
Weiss nabízí málo informací o svépomocných strategiích nebo léčebných přístupech, ale doporučuje:
- připojit se k jednomu z jeho 3 až 5denních intenzivních poradenských stáží
- účastnit se terapeutických sezení v jeho poradně
- nákup jeho DVD nebo sad sešitů
I když tyto programy a materiály mohou být pro někoho užitečné, je vždy moudré postupovat opatrně, když se někdo nazývá odborníkem na stav, který jiní odborníci neznají, a navrhne svou jedinečnou (a nákladnou) léčbu jako jedinou metodu léčení. .
Proč by tento přístup mohl stát za přehodnocení
Než vyhledáte pro sebe nebo svého partnera léčbu intimní anorexie, možná bude užitečné zvážit následující.
Většina odborníků tento stav nezná
V Diagnostickém a statistickém manuálu duševních poruch (DSM-5), který odborníci na duševní zdraví používají k diagnóze, nenajdete intimní anorexii (nebo závislost na sexu).
Zjistíte také, že jen velmi málo odborníků na duševní zdraví to uvádí jako stav, který léčí.
Většina dostupných informací o tomto stavu se váže k Weissovi. Ve skutečnosti je jedinou organizací, která uznává intimní anorexii, Americká asociace pro léčbu závislosti na sexu, zisková organizace založená a provozovaná Weissem.
Jak je uvedeno výše, mnoho odborníků na duševní zdraví nediagnostikuje závislost na sexu nebo ji nepovažuje za problém duševního zdraví.
Terapeuti a poradci spíše stále více uznávají složitost lidské sexuality a uznávají, že mnoho sexuálních chování, které někteří lidé považují za problematické, nemorální nebo škodlivé – včetně BDSM, hraní rolí a skupinového sexu – jsou ve skutečnosti naprosto zdravé, když je praktikují. bezpečně a se souhlasem.
Má náboženské základy
Léčebné přístupy, které jsou v souladu s náboženskou doktrínou, nemusí být nutně chybné, ale nebudou fungovat pro každého.
Mnohé z Weissových nabídek jsou založeny na křesťanských představách o manželství a sexuální čistotě. Pokud se neřídíte křesťanskou vírou, nemusíte mít z tohoto přístupu velký užitek.
Může přehlédnout hrubé nebo toxické chování
Většina Weissových známek intimní anorexie má jen málo společného se skutečným strachem z intimity.
Pamatujte, že všechny následující charakteristiky ukazují spíše na zneužívání, nikoli na problémy s intimitou:
- časté ponižování a nevlídný jazyk
- pravidelně vás kritizovat, když jste neudělali nic špatného
- kontrolu nad svými financemi
- záměrně vám odepírá náklonnost
- projevující extrémní hněv, ale pouze tobě
Vztahy charakterizované častou kritikou nebo kontrolním chováním jsou přinejlepším toxické. Mnoho z nich je zneužívajících.
Terapeuti obecně nedoporučují párům poradenství pro násilné vztahy. Rovněž nenabádají osobu, která zažívá zneužívání, aby změnila své chování pro násilného partnera.
Může to posílit nerovné vztahové vzorce
Weiss vysvětluje, že někdo s intimní anorexií se často zaměstnává domácími pracemi, péčí o děti a dalšími aktivitami, dokud mu nezbývá čas ani energie na partnera.
Přesto někdo, kdo tráví většinu dne vyřizováním domácích prací, pochůzkami a dalšími úkoly, se může snadno cítit příliš vyčerpaný na to, aby sdílel emoce nebo se sexuálně propojil, zvláště pokud má také práci mimo domov.
V takovém případě může přehodnocení rozdělení povinností v domácnosti vést k obnovení intimity.
Další způsoby, jak začít zkoumat problémy intimity
Ať už hledáte podporu pro sebe nebo svého partnera, je důležité pochopit, že tyto problémy často sahají až do dětství a bez odborné pomoci se nemusí zlepšit.
Lidé, kteří bojují s intimitou, se často snaží vyhnout bolesti, vysvětluje Kort. Ale uznání nedostatku intimity je významným prvním krokem ke zlepšení.
Hledání podpory od zkušeného sexuálního a vztahového terapeuta je často tím nejužitečnějším způsobem, jak začít řešit problémy s intimitou.
Hledejte poradce, kteří nabízejí přístupy založené na důkazech, jako je Gottmanova metoda, terapie imago nebo emocionálně zaměřená párová terapie.
Začněte hledat terapeuta v adresáři Americké asociace sexuálních pedagogů, poradců a terapeutů (AASECT).
Jedna poznámka na závěr: Snížená intimita není vždy řešitelná, nebo dokonce problém.
Lidé mají různé potřeby intimity a tyto potřeby se mohou časem měnit. Pokud se cítíte méně spojení se svým partnerem než na začátku vztahu, jeden nebo oba možná budete chtít méně spojení.
Každý potřebuje čas pro sebe a někteří lidé potřebují časem více prostoru a vzdálenosti.
Někdy můžete obnovit intimitu, ale je také možné, že už nebudete kompatibilní.
Sečteno a podtrženo
Intimita nepřichází snadno pro každého. Vyžaduje to zranitelnost a důvěru, přičemž obojí může být těžké rozvíjet a udržovat.
Pokud se snažíte přijít na to, proč váš vztah postrádá intimitu, může vám představa intimní anorexie připadat jako vysvětlení, které jste hledali.
Je však důležité mít na paměti, že se nejedná o formálně uznaný stav a navrhovaná léčba může některým způsobit více škody než užitku.
Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.
