The Other Side of Grief je seriál o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme smutek a jak se pohybujeme v novém normálu.
Po 15 letech manželství jsem ztratil svou ženu Leslie kvůli rakovině. Byli jsme nejlepší přátelé, než jsme spolu začali chodit.
Téměř 20 let jsem miloval pouze jednu ženu: svou ženu, matku mých dětí.
Truchlil jsem – a stále jsem – ze ztráty ženy, která byla Robin pro mého Batmana (její slova, ne moje) téměř dvě desetiletí.
Kromě toho, že mi chybí žena, kterou jsem miloval, mi chybí partnerka. Chybí mi intimita vztahu. Někoho, s kým si popovídat. Někoho, koho podržet.
Vedoucí podpůrné skupiny smutku, které jsem navštěvoval, hovořil o „fázích“ smutku, ale také navrhl, že to není tak, že byste tyto fáze zpracovávali lineárně. Jeden den jsi možná zuřil, pak jsi druhý den přijal svou ztrátu. To ale nutně neznamenalo, že ses druhý den znovu nezuřil.
Vůdce skupiny považoval smutek spíše za spirálu, která se vine stále blíže k přijetí, ale také cestou obviňování, vyjednávání, hněvu a nedůvěry.
Nejsem si jistý, jestli jsem byl někdy na palubě se spirálovou analogií.
Můj smutek vypadal jako vlny vyzařující z kapky vody ve větším bazénu. Postupem času by byly vlny menší a dále od sebe, pak by spadla nová kapka a celý proces by začal znovu – vypouštěcí kohoutek stékající naprázdno.
Po nějaké době jsou kapky méně časté, ale nezdá se mi, že bych únik úplně odstranil. Teď je to součást vodovodního potrubí.
V mnoha ohledech nikdy „nepřekonáte“ tak obrovskou ztrátu. Prostě se tomu přizpůsobíte.
A předpokládám, že to je místo, kde se moje dcery a já nyní nacházíme v našem příběhu o procházení našich životů bez Leslie.
Pokud jste nikdy opravdu nebyli nad někým, koho máte rádi, když zemře, znamená to, že už nikdy nebudete moci randit? Nikdy si nenajde dalšího partnera a důvěrníka?
Představa, že se musím smířit s trvalou osamělostí, protože mě smrt oddělila od ženy, kterou jsem si vzal, byla směšná, ale nebylo snadné zjistit, kdy jsem připravený chodit.
Kdy je čas na rande?
Když někoho ztratíte, máte pocit, že jste pod mikroskopem, každý váš pohyb zkoumají přátelé, rodina, spolupracovníci a kontakty na sociálních sítích.
Chováš se přiměřeně? Truchlíš „správně“? Jste na Facebooku příliš zasmušilí? Zdáš se? také šťastný?
Ať už lidé skutečně neustále soudí nebo ne, lidem, kteří truchlí, to tak připadá.
Je snadné namluvit si, že je mi jedno, co si lidé myslí. Bylo těžší ignorovat, že někteří z lidí, kteří by mohli být zmateni, znepokojeni nebo zraněni mým dosavadním rozhodnutím, byli blízcí rodina, která také ztratila Leslie.
Asi rok po její smrti jsem se cítil připravený začít hledat dalšího partnera. Stejně jako smutek je časový rámec připravenosti každého jednotlivce proměnlivý. Můžete být připraveni o dva roky později nebo o dva měsíce.
Dvě věci určovaly mou vlastní připravenost k dnešnímu dni: přijal jsem ztrátu a měl jsem zájem sdílet víc než jen postel se ženou. Měl jsem zájem sdílet svůj život, svou lásku a svou rodinu. Kapky smutku padaly méně často. Vlny emocí, které vyzařovaly ven, byly lépe zvládnutelné.
Chtěl jsem randit, ale nevěděl jsem, jestli je to „vhodné“. Není to tak, že bych stále netruchlil nad její smrtí. Ale poznal jsem velmi reálnou možnost, že můj smutek je teď mojí součástí a že už bez něj nikdy nebudu.
Chtěl jsem být uctivý k ostatním lidem v životě mé ženy, kteří ji také ztratili. Nechtěl jsem, aby si někdo myslel, že moje randění se negativně odráží na mé lásce k mé ženě, nebo že jsem „už to přehnal“.
Ale rozhodnutí nakonec padlo na mě. Ať už to ostatní považovali za vhodné nebo ne, cítil jsem, že jsem na rande připraven.
Také jsem věřil, že dlužím svým potenciálním schůzkám, abych byl k sobě co nejupřímnější. Vzali by si vodítka z mých slov a činů, otevřeli by se mi a – pokud by vše šlo dobře – věřili v budoucnost se mnou, která existuje pouze tehdy, když budu skutečně připraven.
Proč se cítím provinile? co s tím můžu dělat?
Téměř okamžitě jsem se cítil provinile.
Téměř 20 let jsem nešel na jediné romantické rande s nikým jiným než se svou ženou a teď jsem se vídal s někým jiným. Chodil jsem na rande a bavil se a cítil jsem se v rozporu s myšlenkou, že bych si tyto nové zkušenosti měl užít, protože se zdály koupené na úkor Leslieho života.
Naplánoval jsem propracovaná data na zábavná místa. Chodil jsem do nových restaurací, v noci jsem sledoval filmy venku v parku a navštěvoval charitativní akce.
Začal jsem přemýšlet, proč jsem nikdy neudělal stejné věci s Leslie. Litoval jsem, že jsem netlačil na takové rande. Příliš mnohokrát jsem to nechal naplánovat na Leslie.
Bylo tak snadné nechat se chytit myšlenkou, že na rande bude vždy čas později.
Nikdy jsme neuvažovali o tom, že náš čas je omezený. Nikdy jsme se nesnažili najít hlídače, abychom si na sebe našli čas.
Vždy bylo zítra, nebo později, nebo až budou děti větší.
A pak už bylo pozdě. Později bylo nyní a v posledních měsících jejího života jsem se pro ni stal spíše pečovatelem než manželem.
Okolnosti jejího zhoršení zdraví nám nenechaly čas ani schopnost vybarvit město na červeno. Ale byli jsme 15 let manželé.
Uspokojili jsme se. Spokojil jsem se.
Nemůžu to změnit. Jediné, co mohu udělat, je uznat, že se to stalo a poučit se z toho.
Leslie po sobě zanechala lepšího muže, než toho, kterého si vzala.
Změnila mě v mnoha pozitivních ohledech a jsem za to vděčný. A veškeré pocity viny, které mám z toho, že pro ni nejsem tím nejlepším manželem, jakým jsem mohl být, musím mírnit myšlenkou, že mě ještě neskončila.
Vím, že smyslem Leslieho života nebylo nechat mě lepším mužem. To byl jen vedlejší efekt její pečující a pečující povahy.
Čím déle chodím, tím méně se cítím provinile – tím přirozeněji mi to připadá.
Uznávám vinu. Přijímám, že jsem mohl dělat věci jinak, a uplatnit se v budoucnosti.
Vina nebyla kvůli tomu, že bych nebyl připravený, ale proto, že tím, že jsem nerandil, jsem se ještě nevypořádal s tím, jak se budu cítit. Ať už bych čekal 2 roky nebo 20, nakonec bych se cítil provinile a potřeboval bych to zpracovat.
Vystaveny fotografie a vzpomínky
Být připraven na rande a být připraven přinést si rande zpět do vašeho domu jsou dvě velmi odlišné věci.
Zatímco jsem byl připraven vrátit se tam, můj dům zůstal Lesliemu svatyní. Každý pokoj je plný našich rodinných a svatebních fotografií.
Její noční stolek je stále plný fotografií a knih, dopisů, kosmetických taštiček a pohlednic, které zůstaly nerušeny tři roky.
Pocit viny z randění není nic ve srovnání s pocitem viny, když se snažíte přijít na to, co dělat se svatební fotografií 20×20 nad vaší postelí.
Stále nosím snubní prsten. Mám to po pravé ruce, ale připadá mi to jako zrada, sundat to úplně. Nemůžu se s tím úplně rozloučit.
Nemohu ty věci vyhodit, a přesto některé z nich už nezapadají do vyprávění, že jsem otevřený dlouhodobému vztahu s někým, na kom mi záleží.
Mít děti zjednodušuje problém, jak to zvládnout. Leslie nikdy nepřestane být jejich matkou, přestože zemřela. Ačkoli svatební fotografie mohou být uloženy, rodinné fotografie jsou připomínkou jejich matky a její lásky k nim a potřeby zůstat vzhůru.
Stejně jako se neštítím mluvit s dětmi o jejich matce, neomlouvám se ani za probírání Leslie s randemi (tedy ne na prvním rande, to si uvědomte). Byla a je důležitou součástí mého života a života mých dětí.
Její vzpomínka bude vždy s námi. Takže o tom mluvíme.
Přesto bych asi měl jednoho dne uklidit a uspořádat ten noční stolek.
Nepokračovat, jen kupředu
Existují další věci, na které je třeba myslet – další milníky, které je třeba řešit: Setkání s dětmi, setkání s rodiči, všechny ty potenciální úžasné děsivé okamžiky nových vztahů.
Ale začíná to pohybem vpřed. Je to opak zapomínání na Leslie. Místo toho na ni aktivně vzpomíná a rozhoduje se, jak se nejlépe posunout vpřed, a přitom stále respektovat společnou minulost.
Tento restart mých „dnů randění“ je snazší s vědomím, že sama Leslie chtěla, abych někoho našel, až bude pryč, a řekla mi to před koncem. Ta slova mi tehdy přinášela bolest, místo útěchy, kterou v nich nyní nacházím.
Takže si dovolím těšit se z objevu skvělého nového člověka a budu se snažit, jak jen budu moci, aby to nezkazily výčitky a minulé chyby, které nemohu ovlivnit.
A pokud po tom všem bude moje randění posouzeno jako „nevhodné“, tak budu muset zdvořile nesouhlasit.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v novém normálu, když se setkávají s nečekanými, život měnícími a někdy tabuizovanými okamžiky smutku? Podívejte se na celou sérii tady.
Autorem je Jim Walter Prostě Lil Blog, kde zaznamenává svá dobrodružství jako svobodný otec dvou dcer, z nichž jedna má autismus. Můžete ho následovat Cvrlikání.
