U některých lidí může k osamělosti dojít z mnoha důvodů, a když jste čerstvým absolventem vysoké školy, může vám tato osamělost připadat, jako by byla na historickém maximu.
Před šesti lety bylo Naresh Vissa 20 a byl osamělý.
Právě dokončil vysokou školu a poprvé žil sám v bytě s jednou ložnicí, málokdy ho opouštěl.
Stejně jako mnoho dalších dvacátníků byla Vissa svobodná. Z domova jedl, spal a pracoval.
„Díval jsem se z okna v Baltimore’s Harbour East a viděl jsem tam další lidi.“ [their] Párty 20. let, rande a zábava,“ říká Vissa. „Vše, co jsem mohl udělat, bylo zatáhnout žaluzie, zhasnout světla a sledovat epizody ‚The Wire‘.“
Možná se cítil jako jediný osamělý člověk ve své generaci, ale Vissa není ve své osamělosti zdaleka sám.
Po vysoké škole roste osamělost
Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, že jste ve svých 20 a 30 letech obklopeni přáteli, večírky a zábavou, studie z roku 2016 ukazuje, že doba po vysoké škole je ve skutečnosti dobou, kdy vrcholí osamělost.
Zjistilo se, že mezi pohlavími vrcholí osamělost těsně před 30.
V roce 2017 provedla Jo Cox Loneliness Commission (anglická kampaň zaměřená na profilování skryté krize osamělosti) průzkum o osamělosti s muži ve Spojeném království a zjistila, že věk 35 je období, kdy účastníci studie uvedli, že jsou nejosamělejší, a 11 procent uvedlo, že jsem každý den osamělý.
Ale není to doba, o které většina z nás jako dětí sní o prosperitě? Koneckonců, pořady jako „New Girl“, „Friends“ a „Will & Grace“ nikdy neukázaly, že jste ve svých 20 a 30 letech jako osamělí.
Můžeme mít určité životní zkušenosti, jako jsou problémy s penězi, kariérní potíže a romantické klopýtnutí, ale osamělost? Nemělo se to rozplynout, jakmile jsme to zvládli sami?
„Existuje mnoho mýtů o tom, o čem jsou 20. léta,“ říká Tess Brighamová, licencovaná terapeutka se sídlem v San Franciscu, která se specializuje na léčbu mladých dospělých a mileniálů.
„Mnoho mých klientů si myslí, že musí mít báječnou kariéru, být ženatý – nebo alespoň zasnoubený – a mít neuvěřitelný společenský život, než jim bude 30, nebo že nějakým způsobem selhali,“ dodává Brigham.
Je toho hodně, co je třeba vzít na sebe, zvláště všechny najednou.
Odkud tedy pramení osamělost?
V kulturní krajině se může zdát, že selháváte, a vy jste jediní v situaci, která nepřinesla příznivý výsledek, což může způsobit, že se budete cítit opuštěni a osamělí.
Ale je důležité si uvědomit, že s tímto pocitem nejste sami a tyto pocity nejsou vaší vinou.
„Pokud k tomu přidáte sociální média, což je hlavní životní moment všech ostatních, mnoho mladých lidí se cítí osaměle a ztraceně,“ říká Brigham.
„I když je těch 20 let plných dobrodružství a vzrušení, je to také období vašeho života, kdy určujete, kdo jste a jaký život chcete žít.“
Pokud se všem ostatním – a to by byli všichni na sociálních sítích, včetně influencerů a celebrit – zdálo, že žijí lepší život než vy, může vás to vést k přesvědčení, že jste již selhali. Nemáš.
Můžete dokonce cítit nutkání ustoupit ještě více. Neměl bys.
Problémem je ale skutečnost, že po vysoké škole neměníme způsob, jakým si vytváříme přátele. Během školních let by se život dal přirovnat k životu na scéně „Přátelé“. Mohli byste vstoupit a vystoupit z kolejí svých kamarádů bez jediného zaklepání.
Nyní, když jsou přátelé rozmístěni po celém městě a každý se snaží prorazit svou vlastní cestu, může být navazování přátelství obtížnější a komplikovanější.
„Mnoho mladých dospělých nikdy nemuselo pracovat na vytváření a budování přátelství,“ říká Brigham. „Aktivní budování komunity lidí, kteří vás podporují, a vytváření přátel, kteří přidají něco do jejich života, pomůže s osamělostí.“
Ve starší studii z roku 1978 sociologové dlouho zvažovali tři podmínky klíčové pro navazování přátelství: blízkost, opakované a neplánované interakce a prostředí, které povzbuzuje lidi k tomu, aby polevili ve své ostražitosti. Tyto stavy se objevují méně často v životě poté, co dny vašeho pokoje na koleji skončí.
Alisha Powellová, 28letá sociální pracovnice ve Washingtonu, DC, říká, že je osamělá. Vzhledem k tomu, že není v kanceláři, je pro ni těžší setkávat se s lidmi.
„Mám tak hlubokou touhu pro někoho něco znamenat,“ říká Powell.
„Zjistil jsem, že i když mohu prožívat smutek a nešťastné události sám, protože to očekávám, nejosamělejší chvíle, které mám, jsou, když jsem šťastný. Chci, aby se mnou oslavil někdo, komu na mě záleží, ale nikdy nebyl přítomen a nikdy nebyl.“
Powell říká, že protože nenásleduje život od devíti do pěti, vdává se a rodí děti – což je několik způsobů, jak aktivně budovat komunitu –, má problém najít lidi, kteří jí hluboce rozumí a získají ji. Ještě musí najít ty lidi.
Proč koloběh osamělosti pokračuje?
Studie nás bombardují odpojením se od sociálních médií; publikace nám říkají, že máme psát do deníku vděčnosti; a standardní rada je příliš jednoduchá: Jděte ven a setkejte se s lidmi osobně, než abyste to drželi u textové zprávy nebo, jak je nyní běžnější, v DM na Instagramu.
Chápeme to.
Proč je tedy tak snadné upadnout do deprese z toho, jak jsme osamělí?
No, pro začátek, vyrůstáme na sociálních sítích
Od lajků na Facebooku až po swipe Tinder, někteří z nás už možná hodně investovali do amerického snu, což způsobilo, že naše mozky jsou pevně nastaveny pouze na pozitivní výsledky.
„Věková skupina tisíciletí vyrostla s tím, že jejich potřeby byly naplňovány rychleji a rychleji,“ říká Mark Wildes, autor knihy „Beyond the Instant“ o hledání štěstí v rychle se měnícím světě sociálních sítí.
„Netflix zajišťuje, že nebudou muset čekat na další epizodu příští týden; rychlý internet v jejich telefonech jim poskytuje všechny informace z celého světa s 5sekundovou čekací dobou,“ říká Wildes.
„A pokud jde o vztahy, byl jim předložen model budování vztahů stahováním prstem.“
Mnoho z nás se nachází v začarovaném kruhu, který není naší vlastní vinou: Bojíme se, že budeme stigmatizováni za to, že se cítíme osamělí, a tak se stahujeme do sebe a cítíme se ještě osamělejší.
Carla Manly, PhD, klinická psycholožka v Kalifornii a autorka připravované knihy „Joy Over Fear“ zdůrazňuje, jak zničující může být tento cyklus, pokud jej necháme pokračovat.
Výsledná osamělost ve vás vyvolává pocit hanby a bojíte se natáhnout ruku nebo říct ostatním, že se cítíte osamělí. „Tento cyklus, který se neustále udržuje, pokračuje – a často vede k silným pocitům deprese a izolace,“ říká Manly.
Pokud budeme stále přemýšlet o životě ve smyslu toho, abychom dostali to, co chceme, když to chceme, povede to jen k dalšímu zklamání.
Co můžeš udělat?
Jeden způsob, jak se vypořádat s osamělostí, se vrací k tomu, co jsme všichni slyšeli znovu a znovu: Jděte ven a snažte se něco dělat.
Je možné, že se vám neozve, nebo budete odmítnuti. Může to být dokonce děsivé. Ale to nezjistíš, pokud se nezeptáš.
Pokud je však vaše osamělost příliš mnoho na to, abyste se vypořádali sami, měli byste se vždy obrátit na odborníka na duševní zdraví. Pro některé z nás neexistuje jednoduchý lék na osamělost.
„Neexistuje žádné rychlé řešení, pokud jde o osamělost nebo jakékoli naše složitější pocity,“ říká Brigham. „Udělat kroky znamená, že se po určitou dobu budete muset cítit nepohodlně.“
Dobrý nápad je jít ven sám nebo zajít za někým novým v práci a zeptat se ho, jestli s vámi nechce obědvat. Mohli říct ne, ale nemuseli. Cílem je vidět odmítnutí jako součást procesu a ne jako překážku na cestě.
„Mnoho mých klientů přemýšlí a analyzuje a dělá si starosti, co se stane, když dostanou ‚ne‘ nebo budou vypadat hloupě,“ říká Brigham.
„Abyste si vybudovali důvěru v sebe sama, musíte jednat a zaměřit se na to, abyste využili šance a vystavili se (což je ve vaší kontrole) a ne na výsledek (který je mimo vaši kontrolu).
Jak přerušit cyklus
Spisovatelka Kiki Schirr si tento rok stanovila za cíl 100 odmítnutí – a šla za vším, co chtěla. Ukázalo se, že nedokázala splnit svůj cíl, protože příliš mnoho z těchto odmítnutí se změnilo v přijetí.
Stejně tak, ať už jde o přátelství nebo životní cíle, vidět odmítnutí jako formu úspěchu by mohlo být potenciální odpovědí na to, jak překonat vaše osamělé dny.
Změna úhlu pohledu může změnit váš pohled na mnoho věcí.
Co když se místo přihlášení na sociální média s myšlením FOMO (fear of missing out) pokusíte změnit způsob, jakým přemýšlíte o zkušenostech jiných lidí? Možná je načase zvolit místo toho přístup JOMO (radost z promeškání).
Mohlo by být užitečné cítit radost z těch, kteří si užívají svůj čas, místo toho, abyste si přáli, abyste tam byli také. Pokud je to příspěvek od přítele, napište mu zprávu a zeptejte se, zda byste si s ním mohli příště popovídat.
Je možné, že se vám neozve, nebo budete odmítnuti. Může to být dokonce děsivé. Ale to nezjistíš, pokud se nezeptáš.
Vissa se konečně vymanil z koloběhu osamělosti stanovením jednoduchých cílů:
- přečíst knihu jednou za měsíc
- dívat se na film každý den
- poslouchat podcasty
- zapište si pozitivní obchodní plány, sběrné linky, témata knih – cokoliv skvělého
- cvičení
- přestat pít
- přestaňte se stýkat s negativními lidmi (včetně zrušení přátel na Facebooku).
Vissa také začal seznamovat online, a přestože je stále svobodný, potkal zajímavé ženy.
Nyní má z okna jiný pohled.
„Kdykoli jsem na dně nebo v depresi, dojdu ke svému jídelnímu stolu, podívám se z okna s výhledem na panorama centra Baltimoru a začnu hrát a zpívat ‚Cups‘ od Anny Kendrickové,“ říká Vissa. „Poté, co skončím, vzhlédnu, hodím ruce do vzduchu a řeknu: ‚Děkuji.“
Další způsoby, jak přerušit cyklus
Ne všichni máme takové štěstí jako Vissa a Schirr. Existuje několik důvodů, proč se člověk může cítit osamělý a proč jeho osamělost může začít vrcholit. Není to vždy tak černobílé.
Pokud můžete, může být dobrý nápad zkusit se více projevit a stanovit si cíle podobné jako u Vissa. To by mohlo znamenat chodit více ven, představovat se cizím lidem nebo zkoušet nové věci.
Pokud jsou však vaše příznaky složitější nebo si myslíte, že vaše osamělost může pramenit z většího problému, je důležité oslovit licencovaného terapeuta nebo odborníka na duševní zdraví, abyste získali přehled o tom, jak pomoci omezit vaši osamělost.
Danielle Braffováje bývalá redaktorka časopisu a reportérka novin, která se stala oceňovanou spisovatelkou na volné noze, specializující se na životní styl, zdraví, obchod, nakupování, rodičovství a psaní cest.
