Nemůžete změnit to, co se vám stalo, ale můžete změnit to, jak z toho vyrostete.
Všichni jsme se naučili, jak si vytvořit připoutanost k přátelům, rodině a blízkým, když jsme vyrůstali – ale ne všichni jsme se naučili stejně zdravým způsobům vztahu k lidem.
Rodinné systémy, ve kterých jsme vyrůstali, nám ukázaly, jak vytvářet vazby.
Zatímco někteří lidé se naučili, jak mít zdravé připoutanosti k lidem v našich životech, jiní se naučili spoluzávislosti na základě toho, jak se s nimi zacházelo a jak se o ně pečovalo nebo jak je zanedbávali. To je to, co psychologové označují jako teorie připoutání.
Pokud pečovatelé chyběli, zapudili vaše emoce nebo vás naučili, že musíte jednat konkrétním způsobem, abyste získali lásku a uznání, je velká šance, že budete ve svých vztazích spoluzávislí.
„Děti, které vyrostou v spoluzávislosti, mají tendenci vyrůstat v rodinách, kde se jim dostalo jistého dobrého láskyplného kontaktu: objímání, líbání, houpání a držení od rodiče. Jindy jim však rodič nebyl citově dostupný,“ vysvětluje Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychoterapeutka.
„Jinými slovy, dítě by se občas cítilo citově opuštěné rodičem. To přirozeně vyvolává spoustu úzkosti ze strachu z opuštění, až se toto dítě stane dospělým.“
Proto se spoluzávislí lidé učí upřednostňovat potřeby druhých před svými vlastními a obětují své potřeby a zásady, aby udrželi vztahy.
Lidé, kteří jsou spoluzávislí, cítí silnou touhu po uznání a vlastní hodnotě od ostatních.
Terapeuti, kteří mluvili s Healthline, se shodují, že nejlepším druhem vztahu, o který je třeba usilovat, je vzájemná závislost, což je situace, kdy oba partneři oceňují emocionální pouto a výhody vztahu, ale mohou si zachovat oddělený pocit sebe sama a osobního štěstí.
Pouhé učení se, jak být více nezávislý, není tak jednoduché jako rozhodnutí změnit druhy vztahů, které máte.
Spoluzávislost může záviset na traumatu z vazby. To může vést člověka k otázce, zda je milován a hoden, zda jsou a mohou být ostatní k dispozici a reagovat na ně a zda je pro ně svět bezpečný.
Tyto emoce jsou podle Usatynského v současnosti v důsledku pandemie spouštěny ještě více než obvykle.
„Používat partnera jako způsob, jak mít identitu, je nezdravá forma závislosti,“ říká Judy Ho, PhD, klinická a forenzní neuropsycholožka, Healthline. „Pokud se vašemu partnerovi daří, daří se vám také. Pokud váš partner selže, vy také.“
Dále vysvětluje: „Uděláte vše pro to, abyste se pokusili udržet svého partnera spokojeného. Neustále je zachraňujete před sebedestruktivními činy nebo uklízíte všechny jejich nepořádky, abyste je přiměli zůstat ve vztahu.“
Tato sebeobětující se povaha je typická pro spoluzávislost a může vést k významným vztahovým problémům.
„Tak moc se bojíš, že ztratíš svého partnera, že bys od něj snesla hrozné, dokonce hrubé chování, jen aby sis ho udržela ve svém životě,“ vysvětluje Ho.
Zde přichází trauma z připoutání. Zde je návod, jak se vám může projevit:
| Styl přílohy | Jak se ukážeš | Příklady |
| Odmítavě-vyhýbavý | Máte sklon být od ostatních vzdáleni, abyste skryli své skutečné pocity a vyhnuli se odmítnutí. | zahrabat se ve své práci, aby se vytvořila vzdálenost mezi sebou a ostatními; stažení ze svých vztahů, když dojde ke konfliktu |
| Úzkostný-zaujatý | Ve vztazích se cítíte nejistější, bojíte se být sami. | stát se „přilnavým“, když jsou věci s partnerem obtížné; za předpokladu nejhoršího, jako milovaná osoba může být nemocná nebo pravděpodobně odejde |
| Úzkostlivý-vyhýbavý | Toužíte po blízkosti s ostatními, ale stáhnete se, když se věci stanou vážnými nebo intimními. | odstrkování lidí, když se o vás snaží postarat, testování jejich loajality; být příliš kritický vůči partnerům, aby ospravedlnil odchod |
To, že zažíváte spoluzávislost a nezdravé styly příloh, neznamená, že jste ztracený případ.
Vy vlastně umět odnaučit se tyto vzorce. Začíná to budováním svého sebepojetí mimo ostatní a mimo ostatní. Pro některé z nás (zejména pro ty s odmítavými-vyhýbavými rysy) to také znamená odpoutání našeho pocitu vlastní hodnoty od naší kariéry.
Abychom mohli mít zdravé, vzájemně láskyplné vztahy, musíme být schopni uklidnit části našeho mozku, které hledají bezpečí, tím, že si toto bezpečí pěstujeme v sobě, nikoli navenek.
„Provést sebereflexi a lépe se poznat díky rozvoji koníčků a samostatnému dělání věcí je k tomu opravdu užitečné,“ říká Ho.
Jakmile se lépe poznáte, můžete se naučit být sami se sebou a důvěřovat si, že budete pečovat o své vlastní potřeby a starat se o ně.
Jak tedy vypadá styl bezpečného připojení?
Podle Usatynského je jedním z charakteristických znaků bezpečného připojení „neporušený systém odezvy na signál“. To znamená, že partner A může signalizovat potřebu, kterou má, a partner B na tuto potřebu včas zareaguje, aniž by měl pocit, že mu na oplátku něco „dluží“.
Aby byl vztah bezpečný nebo aby byl bezpečně připojen, musí být systém odezvy vzájemný.
Spoluzávislost na druhé straně funguje jednosměrným způsobem, kdy spoluzávislý partner uspokojuje potřeby svého partnera, aniž by to bylo opětováno.
To samo o sobě může vytvořit další trauma z vazby, a proto je důležité, aby partneři pracovali na řešení své vlastní historie vazby.
Trauma z připoutanosti může být hlubokou ranou, která se, pokud si ji s sebou nesete po celý život, může stát sebenaplňujícím se proroctvím, vysvětluje Ho. Jak to můžete začít léčit?
Návrat do mladších let a přepsání svého „příběhu o opuštění“ vám může pomoci vyléčit se ze zranění připoutání, včetně spoluzávislosti. „Pro začátek si představte, jak se vaše vnitřní dítě léčí, je o něj pečováno a milováno,“ říká Ho.
Bez ohledu na vaše traumata z připoutanosti, základní strach je, že lidé nebudou schopni pečovat o vaše potřeby důsledně a pravidelně – někdy se dokonce může zdát, že toho prostě potřebujete (nebo jste) příliš mnoho.
To je důvod, proč nejdůležitější práce, kterou můžete udělat jako první, je vlastně se sebou samým, abyste se odnaučili myšlenkám a pocitům, které vám škodí.
Navzdory vašim minulým zkušenostem je možné mít vztahy, ve kterých jsou potřeby každého upřednostňovány a opláceny – a to je přesně to, co si po celou dobu zasloužíte a zasloužíte.
Tím, že ke svému traumatu přistoupíte spíše než se od něj odvrátíte, můžete začít budovat vztahy s lidmi, které jsou vzájemně zdravé, respektující a starostlivé.
Elly je spisovatelka, novinářka a básnířka žijící v New Yorku, která se věnuje komunitě a spravedlnosti. V první řadě je to domácí nadšenec do Brooklynu. Přečtěte si více o jejím psaní zde nebo ji sledujte Cvrlikání.
