Moje první zkušenost se smrtí byla, když zemřel můj dědeček z otcovy strany. Ale nebyl jsem blízko k tomu, aby můj táta vyrůstal, takže jsem svého dědu neviděl od doby, kdy jsem byl opravdu mladý. Moje druhá zkušenost byla, když zemřela moje babička z matčiny strany. Podílela se na mé výchově, takže mě její smrt docela zasáhla.
Před její smrtí v roce 2015 jsme věřili, že naše rodina je neporazitelná. Smrt byla pro nás cizí pojem. Po jejím odchodu se ale vše změnilo. Přešel jsem od neznalosti smrti k tomu, že jsem ji často vídal. Za necelé dva roky po babiččině smrti jsem ztratil pratetu, dvě kamarádky a nejnověji i tetu. Tetčina smrt přišla nečekaně, ale měl jsem to štěstí, že jsem s ní mohl v jejích posledních dnech strávit hodně času.
To bylo pro mě poprvé. Nikdy předtím jsem nedržel za ruku umírajícího člověka a bylo bolestné vidět ji tak odlišnou od její obvyklé živosti. Tato zkušenost mi však přinesla určité pochopení smrti. I když mám daleko k profíkovi ve zvládání smrti, nemám takový strach jako dřív. Vyrovnat se se ztrátou je těžké, ale existují způsoby, jak truchlit pro své blízké zdravým způsobem.
Constance Siegel, licencovaná hlavní sociální pracovnice (LMSW) a hlavní koordinátorka hodnocení v nemocnici Mayhill, posuzuje příchozí klienty na pohotovosti a určuje, zda by jim nejlépe pomohly lůžkové nebo ambulantní programy. Většina lidí podle ní ve skutečnosti proces truchlení zanedbává, což může ztížit jeho zvládání.
„Smutek je proces. Přichází po etapách. Může tam být popření, může tam být hněv a tyto pocity mohou přijít samostatně nebo všechny najednou. Ale smrt je proces, než přijde přijetí.“
To je něco, co jsem se naučil z první ruky a postupem času. I když smrt není vítaným přítelem, vím, že musím truchlit. To jsou způsoby, jak jsem se naučil lépe se vyrovnat se smrtí.
1. Udělejte si čas na truchlení
Vždy mi chvíli trvá, než přijmu, že milovaní jsou pryč. Jsou to necelé dva týdny, co zemřela moje teta, a ještě to úplně nezapadlo. Teď vím, že je to naprosto v pořádku.
„Smutek má řadu proměnných, včetně věku, trvání vztahu a typu smrti (traumatické, přirozené, náhlé atd.), které hrají roli v tom, jak člověk smrt zpracovává,“ říká Siegel.
Jinými slovy, všichni čelíme různým okolnostem se ztrátou, takže dává smysl, že nám to trvá různě dlouho.
Pro mě eliminuji určitý stres tím, že nestanovím časové očekávání pro „přijetí“. Smrt je děsivá, protože je obklopena tajemstvím. Když zjistíte, že se vypořádáváte se ztrátou, je užitečné nedat si časový limit.
2. Pamatujte, jak daná osoba ovlivnila váš život
Když moje teta a babička zemřely, utěšil jsem se vědomím, že formovaly osobu, kterou jsem. Když jsem vyrůstal, trávil jsem týdny v domě své babičky a mnoho mých názorů na svět pochází z těchto interakcí. Ale hlavně mě naučila věřit v sebe sama. Moje teta mě inspirovala, abych viděl svět a vždy zdůrazňovala důležitost výživy. S každým z nich mám tolik vzpomínek a vím, že hrály obrovskou roli při utváření mé identity.
Jakkoli to zní jako klišé, věřím, že moji blízcí ve mně žijí dál. Jsem vděčný za jejich vliv a vím, že mám možnost předat jejich poselství svému synovi, aby v něm také žili. Vzpomínka na tento celoživotní dopad, který měli na můj život, mi dává něco pozitivního, na co se mohu zaměřit ve chvílích smutku. Nemohu přivést své milované zpět, ale nikdy mě skutečně neopustí. Vědět to je uklidňující.
3. Uspořádejte pohřeb, který promluví o jejich osobnosti
Když jsme vybírali tetě poslední outfit, zvolili jsme krásné světle růžové šaty. Bylo to jasné a krásné jako ona. Ti z nás, kteří jsme jí byli nejbližší, odmítli nosit na jejím pohřbu černé. Zpočátku jsme měli pocit, že porušujeme nějaké nepsané pravidlo. Ale věděli jsme, že někdo tak energický a bezstarostný jako ona si zaslouží tu největší krásu ve svých službách. Téměř každá poznámka toho dne byla humorná místo smutku, protože byla člověkem, který se rád smál. Vše na jejím pohřbu, od výzdoby až po místo konání, uctilo její památku. Naši rodinu utěšilo vědomí, že její služba je tak dobře v souladu s jejími základními hodnotami.
4. Pokračujte v jejich odkazu
Žít život, který podporuje poslání vašich blízkých, je skvělý způsob, jak je uctít. Moje teta i babička věřily, že vzdělání je důležité – zvláště pro ženy. Takže když jsem byl ve škole, tvrdě jsem pracoval pro sebe i pro ně. V dospělosti jsem se dozvěděl, že moje teta byla kultivovaná z cestování po světě. Teď, když pominula, plánuji pokračovat v její lásce k cestování a vidět mnoho míst, která viděla, plus některá, která neviděla. Věřím, že neexistuje lepší způsob, jak porozumět milované osobě, než prožít některé z jejích zážitků. Takže to mám v plánu udělat.
5. Pokračujte v mluvení s nimi a o nich
„Mluv o milovaném člověku, o tom, jak moc ti chybí, a o svých dobrých vzpomínkách na toho člověka,“ radí Siegel.
To, že své milované nevidíme po jejich smrti, neznamená, že s nimi nemůžeme mluvit. Když babička zemřela, mluvil jsem s ní dál. Když jsem zmatený nebo jsem prostě ohromen, cítím se lépe, když si s ní promluvím. Existuje mnoho systémů víry, které zdůrazňují důležitost komunikace s vašimi předky, a je to mnohem méně podivné, než by to mohlo znít. Dokonce nosím pár jejích šatů, když se cítím obzvlášť na dně. Siegel říká, že takové praktiky jsou správný nápad.
„Nedoporučuji unáhleně se zbavovat věcí svého milovaného.“ Udělejte si čas na zpracování, abyste neúmyslně neprozradili něco, co byste si později přáli mít.“
I když moje babička nemusí reagovat, vím, že je vždy se mnou. A věřím, že stále vede mé kroky.
6. Vědět, kdy vyhledat pomoc
Vyrovnat se se ztrátou může být náročné. Může to chvíli trvat, ale naučíme se přizpůsobit realitě bez našich zesnulých blízkých. Nechat si čas na uzdravení je jedním z nejdůležitějších kroků. Poznejte známky toho, že potřebujete pomoc. Pro ty, kteří mají v anamnéze deprese, může být proces truchlení náročnější.
„Pokud měl člověk depresi předtím, než zemřel jeho blízký, je pravděpodobnější, že zažije ‚komplikovaný zármutek‘. Toto bylo odstraněno z posledního Diagnostického a statistického manuálu duševních poruch, ale jakmile embolizující smutek trvá déle než šest měsíců, je to skutečně deprese,“ říká Siegel.
Někteří mohou dokonce poprvé zažít depresi poté, co zemřela milovaná osoba. Pokud potřebujete pomoc, obraťte se na přátele, rodinu nebo profesionály, kteří vám mohou poskytnout možnosti. Není žádná ostuda získat pomoc, kterou potřebujete. Musíte o to jednoduše požádat.
Po pravdě, smrt bude i nadále přítomností v mém životě, stejně jako ve vašem. Ztráta někoho bude vždy bolet, ale vím, že to může být časem snazší. Naučil jsem se truchlit bez vyhýbání se a takto se vyrovnávám se smrtí tím nejzdravějším způsobem, jaký znám.
Jakou radu máš, abys přijal smrt? Podělte se se mnou v komentářích níže.
Rochaun Meadows-Fernandez je spisovatelka na volné noze, která se specializuje na zdraví, sociologii a rodičovství. Tráví čas čtením, láskou ke své rodině a studiem společnosti. Sledujte její články na její spisovatelské stránce.
