Zapletl jsem se tak hluboce do sítě posedlosti a nutkání, že jsem se bál, že možná nikdy neuniknu.
Zdraví a wellness se každého z nás dotýkají jinak. Toto je příběh jednoho člověka.
Po několika týdnech, kdy jsem se živil velmi malým množstvím jídla, jsem prohlížel pečivo v cukru v zadní části supermarketu. Nervy se mi chvěly očekáváním, že příval endorfinů je jen sousto pryč.
Někdy zasáhla „sebedisciplína“ a já pokračoval v nakupování, aniž bych byl vykolejen nutkáním flámovat. Jindy jsem tak úspěšný nebyl.
Moje porucha příjmu potravy byla komplikovaným tancem mezi chaosem, studem a výčitkami svědomí. Nelítostný cyklus záchvatovitého přejídání byl následován kompenzačním chováním, jako je půst, očista, nutkavé cvičení a někdy i zneužívání laxativ.
Nemoc byla udržována dlouhými obdobími omezování jídla, které začalo v mých raných pubertách a přeneslo se do mých pozdních 20 let.
Bulimie, která je svou povahou skrytá, může být dlouhou dobu nediagnostikována.
Lidé, kteří s touto nemocí bojují, často „nevypadají nemocně“, ale zdání může klamat. Statistiky nám říkají, že přibližně 1 z 10 lidí se léčí, přičemž častou příčinou smrti je sebevražda.
Jako mnoho bulimiček jsem neztělesňovala stereotyp osoby, která přežila poruchu příjmu potravy. Moje váha během mé nemoci kolísala, ale obecně se pohybovala kolem normativního rozmezí, takže moje problémy nebyly nutně viditelné, i když jsem hladověl celé týdny.
Mou touhou bylo nikdy nebýt hubená, ale zoufale jsem toužila po pocitu, že mě drží pod kontrolou.
Moje vlastní porucha příjmu potravy se často podobala závislosti. Jídlo jsem schoval do tašek a kapes, abych se proplížil zpátky do pokoje. V noci jsem došel po špičkách do kuchyně a vysypal obsah své skříně a lednice v posedlém stavu podobném transu. Jedl jsem tak dlouho, až mě bolelo dýchat. Nenápadně jsem vyčistil koupelny a zapnul kohoutek, abych zamaskoval zvuky.
Některé dny stačila k ospravedlnění flámu jen malá odchylka – další plátek toastu, příliš mnoho čtverečků čokolády. Někdy jsem si je naplánoval předem, když jsem se dostal k ústupu, neschopný snést myšlenku, že přežiju další den bez vysokého cukru.
Přejídal jsem, omezoval a čistil ze stejných důvodů, z jakých jsem mohl přejít k alkoholu nebo drogám – otupovaly mé smysly a sloužily jako okamžité, ale pomíjivé léky na mou bolest.
Postupem času však bylo nutkání přejídat se nezastavitelné. Po každém flámu jsem bojoval proti nutkání udělat si nemocnou, zatímco triumf, který jsem získal z omezování, byl stejně návykový. Úleva a lítost se staly téměř synonymy.
Objevil jsem Overeaters Anonymous (OA) – 12-krokový program otevřený pro lidi s duševním onemocněním souvisejícím s jídlem – několik měsíců předtím, než jsem dosáhl svého nejnižšího bodu, často označovaného jako „skalní dno“ v uzdravování ze závislosti.
Pro mě byl ten vysilující moment hledání „bezbolestných způsobů, jak se zabít“, když jsem si po několika dnech téměř mechanického přejídání strkal jídlo do úst.
Zapletl jsem se tak hluboce do sítě posedlosti a nutkání, že jsem se bál, že možná nikdy neuniknu.
Poté jsem přešel ze sporadické účasti na setkáních na čtyřikrát nebo pětkrát týdně, někdy jsem cestoval několik hodin denně do různých koutů Londýna. Žil jsem a dýchal OA téměř dva roky.
Schůzky mě vyvedly z izolace. Jako bulimička jsem existovala ve dvou světech: ve světě přetvářky, kde jsem byla dobře sestavená a dosahovala vysokých úspěchů, a ve světě, který zahrnoval mé neuspořádané chování, kde jsem měl pocit, že se neustále topím.
Tajemství mi připadalo jako můj nejbližší společník, ale v OA jsem najednou sdílel své dlouho skryté zkušenosti s ostatními přeživšími a poslouchal příběhy jako ty moje.
Poprvé po dlouhé době jsem pocítil ten pocit spojení, o který mě moje nemoc roky připravovala. Na svém druhém setkání jsem potkal svou sponzorku – jemnou ženu se svatou trpělivostí – která se stala mým rádcem a primárním zdrojem podpory a vedení během zotavování.
Přijal jsem části programu, které zpočátku vyvolávaly odpor, nejnáročnější bylo podřízení se „vyšší moci“. Nebyl jsem si jistý, čemu věřím nebo jak to definovat, ale na tom nezáleželo. Každý den jsem klečel a prosil o pomoc. Modlil jsem se, abych se konečně mohl zbavit břemene, které jsem tak dlouho nesl.
Stal se pro mě symbolem přijetí toho, že nemoc nedokážu překonat sám a jsem ochoten udělat cokoliv, abych se zlepšil.
Abstinence – základní princip OA – mi dala prostor vzpomenout si, jaké to bylo reagovat na podněty hladu a jíst, aniž bych se znovu cítil provinile. Dodržoval jsem důsledný plán tří jídel denně. Zdržel jsem se chování podobného závislosti a vynechal jsem jídla, která vyvolávají záchvaty. Každý den bez omezování, přejídání nebo čištění mi najednou připadal jako zázrak.
Ale jak jsem znovu žil normálním životem, některé principy v rámci programu se staly hůře akceptovatelné.
Zejména hanění konkrétních potravin a představa, že úplná abstinence je jediným způsobem, jak se zbavit neuspořádaného stravování.
Slyšel jsem, že lidé, kteří se po desetiletí zotavovali, o sobě stále mluví jako o závislých. Chápal jsem jejich neochotu zpochybňovat moudrost, která jim zachránila život, ale ptal jsem se, zda je pro mě užitečné a čestné, abych se i nadále rozhodoval na základě toho, co mi připadalo jako strach – strachu z recidivy, strachu z neznáma.
Uvědomil jsem si, že kontrola byla jádrem mého uzdravení, stejně jako kdysi ovládala mou poruchu příjmu potravy.
Stejná rigidita, která mi pomohla navázat zdravý vztah k jídlu, se stala omezující, a co bylo nejvíce znepokojivé, bylo to neslučitelné s vyváženým životním stylem, který jsem si představoval.
Můj sponzor mě varoval před nemocí, která se vloudila zpět bez přísného dodržování programu, ale věřil jsem, že moderování je pro mě životaschopnou možností a že je možné úplné uzdravení.
Rozhodl jsem se tedy odejít z OA. Postupně jsem přestal chodit na schůzky. Začal jsem jíst „zakázaná“ jídla v malých množstvích. Už jsem se neřídila strukturovaným návodem na stravování. Můj svět se kolem mě nezhroutil, ani jsem se nepropadl zpět do dysfunkčních vzorců, ale začal jsem si osvojovat nové nástroje a strategie na podporu své nové cesty k uzdravení.
Vždy budu vděčný OA a mému sponzorovi za to, že mě vytáhli z temné díry, když jsem měl pocit, že není cesty ven.
Černobílý přístup má nepochybně své silné stránky. Může to velmi přispět k omezení návykového chování a pomohlo mi to zrušit některé nebezpečné a hluboce zakořeněné vzorce, jako je přejídání a očista.
Abstinence a pohotovostní plánování mohou být pro některé nástrojem dlouhodobého zotavení, které jim umožní udržet hlavu nad vodou. Ale moje cesta mě naučila, že zotavení je osobní proces, který vypadá a funguje u každého jinak a může se vyvíjet v různých fázích našeho života.
Dnes pokračuji v pozorném stravování. Snažím se zůstat si vědom svých záměrů a motivací a zpochybňovat myšlení typu všechno nebo nic, které mě tak dlouho drželo v pasti skličujícího cyklu zklamání.
Některé aspekty 12 kroků se stále objevují v mém životě, včetně meditace, modlitby a života „jeden den po druhém“. Nyní jsem se rozhodl řešit svou bolest přímo pomocí terapie a sebepéče, protože si uvědomuji, že nutkání omezovat se nebo flámovat je známkou toho, že něco není emocionálně v pořádku.
Slyšel jsem tolik „příběhů o úspěchu“ o OA, kolik jsem slyšel negativních, i když program dostává značné množství kritiky kvůli otázkám ohledně jeho účinnosti.
OA pro mě fungovala, protože mi pomohla přijmout podporu od ostatních, když jsem ji nejvíce potřebovala, a hrála klíčovou roli při překonání život ohrožující nemoci.
Přesto byl odchod a přijetí nejednoznačnosti silným krokem na mé cestě k uzdravení. Naučil jsem se, že někdy je důležité důvěřovat si při zakládání nové kapitoly, než být nucen lpět na vyprávění, které už tak docela nefunguje.
Ziba je spisovatel a výzkumník z Londýna se zkušenostmi z filozofie, psychologie a duševního zdraví. Je zapálená pro odstraňování stigmatu kolem duševních chorob a zpřístupňování psychologického výzkumu veřejnosti. Občas zazáří jako zpěvačka. Zjistěte více na jejím webu a sledujte ji Cvrlikání.
