Je pravděpodobné, že máte nějaké zkušenosti se žárlivostí, zejména v romantických vztazích. Je docela normální, že se občas cítíte nejistě nebo se obáváte, že by váš partner mohl vyvinout přitažlivost k někomu jinému.
Ale co nejistota ohledně toho, kdo vašeho partnera přitahuje? minulost? Ukázalo se, že to má své jméno: zpětná žárlivost. Vztahuje se k žárlivosti kolem předchozích vztahů vašeho partnera.
„Zájem o minulost partnera se může pohybovat od zvědavosti přes posedlost až po vyhýbavý,“ říká Emily Cook, manželská a rodinná terapeutka z Bethesdy v Marylandu.
Stejně jako obyčejná žárlivost je i zpětná žárlivost poměrně běžná. Ne vždy to vytváří problémy, ale Cook vysvětluje, že se to někdy může stát posedlostí a projevit se nezdravým nebo destruktivním způsobem.
Dobré zprávy? Vy umět pracovat přes tyto pocity. Zde je návod.
Přijměte a potvrďte své pocity
Klíčovým prvním krokem k překonání jakékoli obtížné emoce je jednoduše ji uznat a přijmout. Možná to není dobrý pocit, ale žárlivost je normální, platná emoce.
Pokud je pro vás těžké přijmout svou žárlivost, Patrick Cheatham, klinický psycholog z Portlandu v Oregonu, doporučuje položit si otázku, co pro vás vaše pocity žárlivosti skutečně znamenají.
„Myslíš si, že jejich minulost předpovídá něco o vašem vztahu, nebo ve vás vyvolává pocit, že jim nemůžete věřit? Jakmile pochopíte, co ta žárlivost znamená, můžete těmto obavám začít čelit,“ říká Cheatham.
Prožívání zpětné žárlivosti z vás nedělá špatného člověka, ale může vést k nechtěným emocím. Můžete se kolem svého partnera cítit úzkostně, obávat se budoucnosti nebo ve stresu.
Je důležité pojmenovat a řešit i tyto pocity. Pokud budete předstírat, že neexistují, mohou se zhoršit.
Vžijte se na jejich místo
Milujete svého partnera a chcete, aby váš vztah byl úspěšný. Tato touha může přispět, alespoň částečně, k vašim pocitům z jejich minulosti.
Ale zamyslete se nad svou vlastní minulostí. Pravděpodobně máte také nějaké bývalé partnery. Jak je teď cítíš?
K rozchodům obvykle dochází z nějakého důvodu. I když jste chodili s někým konvenčně atraktivnějším, než je váš současný partner nebo s někým, s kým jste měli lepší sex, něco nebylo úplně v pořádku. Takže jste se posunuli dál a rozhodli jste se rozvíjet vztah se svým současným partnerem.
Stejně tak váš partner dělá stejnou volbu zůstat s vámi, ať už pro něj jeho minulé vztahy znamenaly cokoliv.
Odolejte nutkání kopat
Většina lidí neodolá pokušení šťourat se po partnerových stránkách sociálních sítí a hledat obrázky a komentáře minulých lásek.
I když je jedna věc věnovat pozornost aktuálním příspěvkům vašeho partnera, procházet měsíce nebo dokonce roky historie sociálních sítí je věc druhá. Ano, dělá to spousta lidí, ale to neznamená, že je to zdravé.
Problém je v tom, že lidé mají tendenci na sociálních sítích ukazovat své nejlepší já. Zveřejňují své oblíbené fotografie a sdílejí své úspěchy. To, co vidíte, je často spíše idealizované než realistické.
Pokud něco o partnerovi aktuální Chování na sociálních sítích se vás týká, informujte je s nimi. Kromě toho je obecně nejlepší respektovat jejich minulost. A pamatujte: Asi to nebylo tak skvělé, jak to vypadalo na Facebooku.
Promluvte si se svým partnerem
Neexistuje žádný způsob, jak to obejít: Otevřená komunikace je nezbytná, pokud jde o překonání obtížných pocitů, včetně žárlivosti.
„Zvědavost o minulých partnerech a zkušenostech je velmi přirozená,“ říká Cheatham. „Diskuse o těchto věcech může být pro páry dobrým způsobem, jak se navzájem poznat a pochopit svůj přístup ke vztahům.“
Možná budete mít problém najít správný způsob, jak vyjádřit své pocity, zvláště pokud nechcete, aby si mysleli, že je zahanbujete za to, že máte hodně partnerů.
Udělejte to soucitným a uctivým způsobem pomocí výroků „já“ a zaměřte se na své současné pocity místo na jejich minulé zkušenosti.
Můžete například říci:
- „Někdy mám strach, že ode mě odejdeš, protože věřím, že bys mohl chodit s kýmkoli, koho bys chtěl.“
- „Znám tě a [ex’s name] plánoval se oženit. Takže i když důvěřuji tvým citům ke mně, někdy se obávám, že si uvědomíš, že bys nakonec byl raději s nimi.“
Váš partner může být schopen řešit vaše pocity způsobem, který vám je pomůže zmírnit. Ale i pouhé vyslovování vám může pomoci je snadněji spravovat.
Přijměte to, co vám říkají
Sdílení svých pocitů s partnerem vám může v tuto chvíli pomoci. Ale později se mohou znovu objevit pochybnosti.
Možná právě teď důvěřujete jejich citům k vám, ale obáváte se, co by se mohlo stát, kdyby se jednoho dne objevil jejich atraktivní, talentovaný ex a řekl: „Rozejít se byla chyba. Chci tě zpátky.“
Nikdy nemůžeš vědět, co si kdo doopravdy myslí. Proto je důvěra ve vztazích tak důležitá. Pokud svému partnerovi důvěřujete, rozšiřte tuto důvěru na to, co vám nyní říká.
Pocity žárlivosti, které přetrvávají nebo vyvolávají emocionální reakci, může být těžké překonat sám, říká Cheatham. Může vám pomoci, když si promluvíte s odborníkem, který vám pomůže je vyřešit.
Zeptejte se sami sebe, co vás skutečně znepokojuje
Pomoci může přesné určení toho, co vyvolává pocity žárlivosti.
Možná vás zajímá, kdo byl váš partner, než vás potkal, nebo chcete vědět, co ho na vás přitahovalo. Nebo možná cítíte žárlivost, protože vy ne mít podrobnosti.
Cook naznačuje, že někteří lidé se brání slyšet o předchozích partnerech, protože si buď chtějí své partnery udržet vlastní nebo se bojí slyšet o nevěře. Ale stále byste se o těchto věcech mohli divit, i když byste o nich raději nediskutovali.
Otevřeně přiznáte přesně to, co vás zajímá nebo proč jste zvědaví vám dává příležitost vznést to se svým partnerem.
Připomeňte si svou vlastní hodnotu
Podle Cooka může nedostatek sebeúcty nebo omezující přesvědčení o sobě samém podněcovat žárlivost. Můžete se zafixovat na to, jak vypadají bývalí vašeho partnera, co dělají, nebo dělat jiná srovnání.
Připomeňte si, že se s vámi rozhodli chodit z nějakého důvodu. Je zcela možné (a pravděpodobné), že bez ohledu na to, jak atraktivní nebo úspěšná bývalá bývalka byla, máte něco zvláštního, co nikdy u nikoho jiného nenašli.
Pokud si na pár chvil připomenete své vlastní jedinečné talenty a vlastnosti, může to také pomoci zvýšit vaše sebevědomí. Pokud se snažíte rozpoznat své pozitivní vlastnosti, může vám pomoci rozhovor s poradcem.
Přerámujte situaci
Myslíte si, že váš partner je skvělý a bojíte se, že o něj přijdete. Zamyslete se nad tím, co je dělá skvělými. Rodina, přátelé a romantičtí partneři mohou přispět k osobnímu objevování a změně.
Samotné vztahy jsou procesem učení. Váš partner možná ze svých minulých vztahů hodně vyrostl, bez ohledu na to, jak skončily.
Cvičení vděčnosti vám může pomoci ocenit historii vašeho partnera a cítit se méně ohroženi minulými vztahy. Bez těchto vztahů by se mohli vyvinout v někoho úplně jiného – v někoho, do koho byste možná nespadli.
Nasměrujte svou energii k tomu, abyste pomohli vztahu vzkvétat
Vztahy zahrnují určitou míru nejistoty a rizika. Ten váš může skončit a možná tomu nebudete moci zabránit. Přijmout tuto možnost může být děsivé, to je pravda. Ale alternativa obvykle zahrnuje úzkost a pochybnosti.
Neustálé přemýšlení o tom, co vedlo k pádu jejich minulých vztahů, nebo obavy, že by váš partner mohl přejít k někomu jinému, vyžaduje spoustu energie. To vám může zabránit v tom, abyste si užívali společný čas.
Místo toho se zaměřte na to, co se vám ve vztahu daří. Udělejte, co můžete, abyste je vychovali a zvýšili pospolitost. Nikdo nedokáže předvídat budoucnost, ale fixace na minulost obvykle vašemu vztahu k úspěchu nepomůže.
Promluvte si s poradcem
Pokud se snažíte překonat žárlivost na partnerovu minulost, je dobré promluvit si s terapeutem.
Terapeut může pomoci zejména při žárlivosti, která:
- neodejde
- přispívá k úzkosti nebo depresi
- ovlivňuje váš vztah nebo kvalitu života
- ovlivňuje vaši důvěru nebo názor na vašeho partnera
Podle Cooka může terapie pomoci přesunout vaše zaměření z minulosti vašeho partnera na váš vlastní vnitřní dialog tím, že se zaměříte na:
- vaše vyprávění o vztahu
- svou hodností lásky, důvěry, respektu a náklonnosti
- jakékoli omezující přesvědčení, které máte
Někteří lidé mohou také zažít zpětnou žárlivost jako typ OCD. Dosud existuje jen málo vědeckých výzkumů, které by zkoumaly tento vznikající koncept.
Zachary Stockill však ve své knize popisuje obsedantní zpětnou žárlivost „Překonání retroaktivní žárlivosti: Průvodce, jak překonat partnerovu minulost a najít mír.“
S ohledem na to je moudré vyhledat odbornou podporu, pokud:
- mít vtíravé myšlenky o minulosti vašeho partnera
- přemýšlet o jejich minulosti natolik, že to ovlivňuje váš každodenní život
- potřeba vykonat nutkání ke zmírnění úzkosti
Řešit to v partnerovi
Pokud váš partner bojuje s pocity zpětné žárlivosti, mějte na paměti, že i když tyto emoce můžete spustit vy, pravděpodobně se vás netýkají, říká Cook.
Zde je návod, jak můžete pomoci.
Nabídněte soucit a otevřenou komunikaci
„Buďte trpěliví, laskaví a upřímní,“ říká Cook. „Držte se své integrity (vlastním svou minulost/moje volby) a zároveň udělejte prostor pro úzkost svého partnera (chápu, že se obáváte o mou minulost/moje volby).“
Upřímné zodpovězení partnerových otázek může pomoci zbavit se žárlivosti. Pokud se vám to nezdá vhodné, nemusíte zacházet do explicitních podrobností, ale vyvarujte se lhaní nebo překrucování pravdy.
Párové poradenství může pomoci, pokud:
- zdá se, že jejich otázky dosahují bodu fixace nebo opakování
- máte pocit, že mluvíte v kruzích
- Zdá se, že odpovídání způsobuje větší úzkost
Podporujte je v individuálním poradenství nebo párové terapii
Můžete se cítit frustrovaní nebo zmatení pocity svého partnera. Nemáte v úmyslu je opustit a sotva myslíte na minulé vztahy. Mohou to na určité úrovni rozpoznat, ale může to vyžadovat pomoc terapeuta, aby se překonali žárlivostí a přijali ji.
Může být těžké najít správný způsob, jak někoho povzbudit, aby navštívil terapeuta.
Zkuste něco jako:
- „Bojím se o tvé obavy, protože nechci, aby ovlivnily náš vztah, protože chci, aby to fungovalo.“ Mohli bychom spolu mluvit s poradcem?“
- „Mám obavy, protože v poslední době kolem mě vypadáš smutný a ustaraný.“ Myslíte, že by mohlo pomoci promluvit si o těchto pocitech s poradcem?“
Poslední poznámka o zpětné žárlivosti od Cheathama: Vyhněte se romantizaci.
„Mnoho příběhů o tom, že jsi zamilovaný, vidí žárlivost jako znamení, že tě někdo opravdu miluje. To opravdu ne. V nejlepším případě jde o vztahovou škytavku. V nejhorším případě to ukazuje, že něčí láska může přijít s pocitem vlastnictví a omezenosti.“
Sečteno a podtrženo
Mít trochu zvědavosti na minulé vztahy vašeho partnera je zcela normální, ale způsob, jakým s těmito pocity zacházíte, může pro vás a váš vztah změnit. Pokud s nimi bojujete, terapeut může vždy nabídnout podporu.
Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.
