Nikdo – ani ten nejenergičtější z nás – nemá neomezené množství emocionálních zdrojů.
Ale vím, jak moc bychom si to přáli. Když někdo, koho milujeme, bojuje se svým duševním zdravím, často je naším instinktem vrhnout se do boje… ale bez přemýšlení o tom, jaký druh podpory nabízíme, riskujeme, že vyhoříme.
Pokud to čtete, pravděpodobně víte, co tím myslím.
Ve své vlastní historii jsem byl jak osobou v krizi, tak podporovatelem. A z první ruky vím, že když si někdo sáhne na dno, je těžké nenechat se strhnout tou intenzitou. Občas zapomínáme na sebe. Jdeme all-in, jen abychom zjistili, že jsme vyčerpaní a naštvaní.
Napsal jsem to, protože když jsem viděl obě strany, vím, jak těžké to může být.
Bolí to, když někomu věnujete poslední kapku soucitu, kterou máte, jen abyste ho našli stále znehybněného jeho zoufalstvím a zdá se, že se nezlepšilo.
Také vím, jaké to je, když vás přítel propustí na kauci ve vaší nejtemnější hodině, čímž potvrdí váš strach, že jste ve skutečnosti „příliš mnoho“.
Ale tady je pravda: Nemusíte se obětovat, abyste podpořili někoho jiného. A ne, nejste „příliš“ na to, abyste potřebovali podporu od lidí, které milujete. Obě tyto věci jsou pravdivé.
Musíme však přemýšlet o tom, jak vstoupíme do své role podporovatelů, aby tyto věci byly pravdivé pro každého.
Pokud přemýšlíte, kde začít, tyto co dělat a nedělat mohou nabídnout plán, jak se projevit soucitněji, a to jak vůči sobě, tak vůči svému milovanému.
DO: Mějte plán od začátku
Pokud víte, že je někdo v krizi, je vysoká pravděpodobnost, že bude potřebovat víc než jen vaši podporu a bude ji potřebovat dlouhodobě, včetně profesionálů.
Vaše milovaná osoba bude potřebovat silnou síť péče a také plán, pokud by se věci měly stupňovat. Naštěstí je to něco, co lze zorganizovat předem.
To je obal!
Mnoho odborníků na duševní zdraví doporučuje, aby jednotlivci měli Wellness Recovery Action Plan (WRAP). To může zahrnovat:
- telefonní čísla na terapeuta, psychiatra a další příslušné poskytovatele zdravotní péče nebo léčitele
- kontaktní údaje rodinných příslušníků a přátel, kteří mohou nabídnout podporu
- telefonní čísla na místní krizová čísla a organizace pro duševní zdraví
- adresy krizových center a pohotovostí
- seznam spouštěčů a forem sebeobsluhy, které můžete vyzkoušet, když je váš blízký aktivován
- plán zdrojů komunity, jako jsou online skupiny podpory, schůzky ve 12 krocích atd.
Váš milovaný by měl sdílet tento plán s jejich sítí podpory.
Pokud se vám jejich síť zdá omezená (nebo je omezena pouze na vás), pracujte společně a zjistěte, jaké zdroje můžete najít, včetně těchto dostupných možností terapie a tohoto průvodce „vyberte si své vlastní dobrodružství“.
NE: Rozhodujte se bez jejich souhlasu
Existuje obecný předpoklad, že lidem, kteří se potýkají se svým duševním zdravím, nelze věřit, že se rozhodují sami.
Ale většinou to prostě není pravda. Kdykoli je to možné, měli bychom své milované zapojit do všech rozhodnutí, která je ovlivňují.
To platí zejména tehdy, když uvažujeme o rozhodnutích, která by je mohla dále traumatizovat. Setkání s policisty – včetně kontrol zdravotního stavu nebo sociálního zabezpečení – mohou být děsivá a v některých případech se stala smrtící, zejména pro černochy a barevné lidi.
Nejlepší je seznámit se s místními krizovými týmy a oslovit své blízké a ostatní v jejich systému podpory s předstihem určit nejbezpečnější postup v případě nouze.
Pokud někdo zavolal na linku 911, udělejte následující opatření jako harm reduction:
- Vyžádejte si důstojníka, který je vyškolený v krizové intervenci (CIT).
- Poskytněte dispečerovi co nejvíce informací, včetně jeho diagnózy, příznaků a povahy mimořádné události.
- Pokud se bojíte, že by váš blízký mohl cíleně vyprovokovat důstojníka ke střelbě ze zbraně (také známé jako „sebevražda policisty“), zopakujte tuto informaci dispečerovi. vícekrát aby se zajistilo, že si to lidé na místě budou vědomi a nebudou střílet.
- Pošlete blízkého příznivce, aby se s nimi setkal na místě, aby v klidu zasáhl a zajistil, aby se situace na žádné straně neeskalovala.
I když již bylo zavoláno 911, stále stojí za to kontaktovat místní krizové zdroje. Zkontrolujte a zjistěte, zda mohou někoho poslat, aby zprostředkoval jakékoli policejní střetnutí, ke kterému dojde.
Pamatujte prosím, že existuje bez záruky že váš milovaný bude v bezpečí, pokud zavoláte 911. Je známo, že se stávají tragédie. Dobrovolné přijetí do lůžkové péče bude vždy bezpečnější variantou.
V takových nouzových situacích jste povinni přijmout co možná nejvíce preventivních opatření, abyste zajistili nejlepší možný výsledek.
DO: Stanovte si předem rozumná očekávání
Vyhněte se přetěžování nebo nabízení vysoké úrovně podpory na dobu neurčitou. Můžete to udělat tak, že zajistíte, aby váš milovaný pochopil, co od něj v tuto chvíli očekáváte.
Pokud očekáváte, že budou například na terapii, můžete se zeptat, zda hodlají vyhledat terapeuta a v jakém časovém rámci (samozřejmě za předpokladu, že mají přístup). Pokud očekáváte, že nebudete jedinou osobou, na kterou se spoléhají při emocionální podpoře, zeptejte se, kdo další je v jejich týmu a jak je můžete podpořit v přístupu k další podpoře.
Pokud očekáváte, že budou vyhledávat vyšší úroveň péče, pokud se věci nezlepší, společně určete, kdy to bude a jak to bude vypadat.
NE: Vina nebo hanba
Může být lákavé kritizovat naše milované, když nedělají rozhodnutí, která bychom udělali my sami.
Váš blízký může například zatajovat informace od svého terapeuta, užívat alkohol nebo drogy, aby se s tím vyrovnal, nebo dělat impulzivní rozhodnutí, která, jak se zdá, situaci zhoršují.
Obviňování a stud však zřídka motivují lidi ke změnám ve svém chování.
To, co váš milovaný potřebuje víc než cokoli, je bezpodmínečná láska a pozitivní respekt. Spíše než kritizovat jejich rozhodnutí je nejlepší rozšířit podporu, kterou se pak mohou rozhodnout přijmout, pokud se cítí být schopni.
Například milované osobě, která bojuje s alkoholem, můžete říct: „Hele, všiml jsem si, že piješ mnohem víc než obvykle, a to mě znepokojuje. Mohu vám pomoci najít nějaké zdroje a podporu v této věci?“
Když jim pomůžete lépe se rozhodnout pro jejich vlastní blaho, udělá to mnohem víc užitku, než je zahanbit za způsoby, jak se rozhodnou zvládnout.
DO: Jasně pojmenujte své potřeby a hranice
Je vám dovoleno mít hranice. Ve skutečnosti byste měli. Vědět, jaké jsou vaše limity, vám může pomoci předejít tomu, abyste si toho nabrali příliš mnoho a nezažili syndrom vyhoření.
Je těžké nastavit hranice, o kterých jste nevěděli, že je potřebujete. A mnozí z nás nevědí, jaké jsou naše limity, dokud nejsou otestováni.
Abychom vám pomohli určit, co byste mohli potřebovat a kde mohou být vaše limity, zkuste doplnit tyto věty s ohledem na svého blízkého:
NE: Přizpůsobte jejich chování
Nikdo se nerozhodne být v krizi a krize duševního zdraví ano ne přesný odraz toho, kdo někdo je.
Definování někoho podle jeho zápasů může mít hluboký dopad na to, jak internalizuje to, co se děje, a na jeho schopnost zotavit se.
Můj bývalý přítel jednou popsal, že mě podporoval v depresivní epizodě jako „byl vtažen do sebe [my] svět.“ Tím, že jsem definoval „můj svět“ jako temný a zoufalý, jsem měl pocit, jako by deprese byla jádrem toho, kým jsem, a že jsem byl přítěží pro lidi, které miluji.
Naše slova mají obrovský dopad na ostatní lidi. Pokud chceme, aby lidé měli víru v sebe sama a ve svou schopnost žít plnohodnotný život, musíme si dávat pozor na to, jak jejich zápasy formulujeme.
Krize duševního zdraví ano ne definovat, kdo kdo je, ale spíše je to dočasné časové období, které může vydržet s podporou svého okolí.
DO: Cvičte přísnou péči o sebe
Tohle je běžný refrén, já vím, ale stojí za to zopakovat: Hojnost sebepéče je kritická, když podporujeme někoho v krizi.
Zvláště užitečné může být, když si to naplánujeme předem, takže víme, kdy máme přestávku očekávat, a můžeme tento čas ochránit tím, že si odpovídajícím způsobem nastavíme své hranice.
Péče o sebe vypadá u každého jinak, ale zvažte aktivity, které vás zanechají odpočaté, uvolněné, nabité energií a zregenerované. Může být užitečné napsat si o tom deník, pokud si nejste jisti, jaké by tyto aktivity mohly být!
NE: Počkejte, až se vaše zášť nahromadí
Nečekejte, až budete rozzlobení, vyhořelí a otrávení, než začnete cvičit sebeobsluhu a věnovat si čas, který potřebujete na dobití energie.
Kdybyste měli ve sklepě děravou trubku, nečekali byste, až vám sklep zatopí, abyste to opravili, že?
Podobně bychom se měli starat o sebe a důsledně se ukazovat, abychom zajistili, že se můžeme ukázat i ostatním.
DO: Laskavě ustupte, když potřebujete
Život se děje. A někdy jsme dosáhli svého limitu v tom, co můžeme nabídnout ostatním.
Nejste špatný člověk, který by musel ustoupit a postarat se o své duševní zdraví – ale pokud to uděláte promyšleně, můžete zajistit, že si neúmyslně neublížíte, když se vzdálíte.
NE: Duchujte, ignorujte je nebo se jim vyhněte
Můžete si to přečíst a pomyslet si: „Počkej, duch je? Kdo to dělá?“
Není neslýchané, že se někdo může rozhodnout vyhnout se osobě, která má problémy, nebo ji odhodit, protože je příliš ohromen na to, aby se s ní dále zabýval. Někdy, když lidé dosáhnou svého bodu zlomu, udělají opravdu nešťastná rozhodnutí.
Samozřejmě doufám, že vše, co jsem sdílel výše, vám pomůže vyhnout se dosažení tohoto bodu. Ale pokud tam dorazíte, musím zdůraznit, jak důležité je nevypustit někoho, kdo je v krizi.
Pro jednoho to může způsobit neuvěřitelnou škodu. Zacházet s milovanou osobou jako s jednorázovým může být škodlivé a náhlá ztráta někoho, na kom jim záleží, může být spouštěcí v již tak zranitelném stavu.
Významná životní událost, včetně ukončení smysluplného vztahu, může být velmi škodlivé pro něčí duševní zdraví.
Neříkám to proto, abych vám zabránil ukončit vztah, který vás zraňuje, ale spíše proto, abych vám připomněl, abyste přemýšleli o tom, jak budete postupovat.
Výše uvedená zkratka (TACT) je stejně použitelná pro ukončení vztahu jako pro přestávku.
Zvažte načasování, buďte zodpovědní a transparentní, a pokud je to možné, přihlaste se později, abyste si promluvili o tom, co se stalo, s nadějí, že oba dosáhnete určitého uzavření.
Oba si zasloužíte péči a podporu. Pokud je ukončení tohoto vztahu jedinou cestou vpřed, ujistěte se, že tak činíte s respektem, důstojností a ohleduplností, kdykoli je to možné.
Podporovat někoho v krizi není nikdy snadné
Můžete očekávat celé spektrum (velmi platných) emocí: vše od smutku po hněv, naději a zoufalství.
Ale jako někdo, kdo tam byl, mohu s jistotou říci, že jsem nikdy nelitoval, že jsem se ukázal někomu, kdo mě potřeboval. A jako ten, kdo byl v krizi, jsem nikdy, nikdy nezapomněl na laskavost, kterou mi lidé prokázali v mé nejtemnější chvíli.
Doufám, že po přečtení tohoto článku máte jasnější představu o tom, jak postupovat odpovědným a zplnomocněným způsobem – způsobem, který vám umožní bezpečně si upevnit vlastní kyslíkovou masku, než sáhnete po cizí.
Zasloužíte si zůstat v pohodě, když podporujete ostatní. A když jsme úmyslní o tom, jak se ukážeme, můžeme být.
Sam Dylan Finch je spisovatel, praktik pozitivní psychologie a mediální stratég v Portlandu v Oregonu. Je hlavním editorem duševního zdraví a chronických stavů na Healthline a spoluzakladatelem Queer Resilience Collective, wellness koučovací družstvo pro LGBTQ+ lidi. Můžete pozdravit dál Instagram, Cvrlikání, Facebooknebo se dozvíte více na SamDylanFinch.com.
