Každý rodič více než jednoho dítěte sní velký sen, pokud jde o výchovu sourozenců: Představujeme si naše nejmenší, jak sdílejí oblečení a hračky, nosí odpovídající oblečení na fotografiích z dovolené a navzájem se brání před tyrany na hřišti. V podstatě očekáváme, že se z nich stanou doslova BFF.
Skutečnost je však taková: Když vychováváte dvě nebo více dětí, máte co do činění s naprosto odlišnými osobnostmi a temperamenty. Bude konkurence. Bude tam žárlivost a zášť. Budou hádky a některé budou intenzivní.
Co tedy můžete jako rodič udělat, abyste zaseli semínka míru? Zde je vše, co potřebujete vědět o zdrojích sourozenecké rivality – a o tom, jak můžete svým dětem pomoci chovat se více jako přátelé a méně jako smrtelní nepřátelé.
Co je to sourozenecká rivalita?
Sourozenecká rivalita popisuje pokračující konflikt mezi dětmi vychovanými ve stejné rodině. Může se to stát mezi pokrevními sourozenci, nevlastními sourozenci a dokonce i adoptovanými nebo pěstounskými sourozenci. Může mít podobu:
- slovní nebo fyzické potyčky
- jméno volajícího
- škádlení a hašteření
- neustále soutěží o pozornost rodičů
- vyjadřující pocity závisti
Pro mámu nebo tátu je to stresující, ale je to zcela normální – vyzýváme vás, abyste na světě našli rodiče, kteří se s tím nevypořádali!
Co způsobuje sourozeneckou rivalitu?
Buďme upřímní: Někdy máte chuť se s partnerem nebo partnerem pohádat, že? Samozřejmě, že ano! Žijete s nimi 24/7. Pevně propojená rodinná pouta jsou dobrá věc, ale mohou také mezi sebou vyvolat naprosto normální míru podráždění.
Totéž se děje mezi sourozenci, a protože máte co do činění s vývojově nezralými malými lidmi, tato podrážděnost může být umocněna několika dalšími faktory:
- Zásadní životní změny. Stěhování do nového domova? Čekáte nové miminko? Rozvést se? Tyto události jsou stresující pro rodiče i pro děti a mnoho dětí si své frustrace a úzkosti odnáší na nejbližším cíli (tj. své malé sestře).
- Věky a fáze. Viděli jste někdy batole, jak pláclo na jejich nebohého, nic netušícího sourozence? Existují některé vývojové fáze, kdy je sourozenecká rivalita horší, například když jsou oběma dětem mladší 4 let nebo jsou mezi sourozenci zvlášť velké či malé věkové rozdíly.
- Žárlivost. Vaše 3-leté dítě namalovalo ve školce krásný obrázek a vy jste je za to pochválil… a jejich starší sourozenec teď hrozí, že ho roztrhne. Proč? Žárlí na chválu.
- Osobitost. Děti mají přirozený sklon se odlišovat, a to i od svých sourozenců. To může podnítit soutěže o to, kdo dokáže postavit vyšší věž, závodit s nejrychlejším autem nebo sníst nejvíce vaflí. Možná se vám to zdá triviální, ale jim to připadá nesmírně důležité.
- Nedostatek dovedností řešení konfliktů. Pokud vaše děti běžně vidí vás a vašeho partnera, jak se hlasitě nebo agresivně hádáte, mohou být vzorem tohoto chování. Doslova nemusí znát žádný jiný způsob, jak řešit své konflikty.
- Rodinná dynamika. Pokud má jedno dítě chronické onemocnění nebo speciální potřeby, bylo s ním zacházeno odlišně z důvodu pořadí narození nebo bylo posíleno negativní chování, může to narušit způsob, jakým spolu všichni v rodině komunikují a jak se k sobě navzájem chovají.
Než se začnete obviňovat za všechna životní rozhodnutí, která jste udělali a která způsobila, že se vaše děti každý den nenávidí, zhluboka se nadechněte. Sourozenci budou bojovat, s vaším vměšováním nebo bez něj.
Vaše rozhodnutí může přispět k nebo dokonce zhoršit stávající sourozeneckou rivalitu, ale je pravděpodobné, že jste své děti přímo nezpůsobili, aby spolu soupeřily. Navíc, ať děláte, co děláte, nemůžete to úplně zastavit.
To znamená, že tam jsou chování rodičů, které může prohloubit sourozeneckou rivalitu. Pokud uděláte cokoli z následujícího (byť nevědomky), mohli byste sami sebe – a své děti – dostat do velké úzkosti:
- neustále chválit jedno dítě a kritizovat druhé
- postavit své děti proti sobě v soutěži
- přidělte konkrétní rodinné role („Julia je matematický šmejd a Benjamin je umělec.“)
- jasně věnovat více pozornosti potřebám a zájmům jednoho dítěte
Příklady sourozenecké rivality
Jak vlastně vypadá sourozenecká rivalita? Zde je několik způsobů, jak se to může stát u vás doma.
- Váš tříletý syn si „omylem“ sedne na svého dvouměsíčního bratříčka, když leží na hrací podložce. Když se zeptáte svého staršího syna, co se stalo, odpoví: „Nelíbí se mi to dítě! Nechci, aby tu už žil.“
- Jednu minutu si vaše 5- a 7leté dcery vesele hrají s vláčky a v další minutě křičí, kdo bude tlačit modrý vláček po trati. Než se dostanete do jejich ložnice, už pláčou a odmítají si spolu dál hrát.
- Po večeři se vaše tři děti (ve věku 6, 9 a 11 let) začnou dohadovat o tom, na jaký pořad se budou před spaním dívat v televizi. Neexistuje žádný konsensus; každé dítě si myslí, že jeho volba by měla „vyhrát“.
Jak zvládat rvačky
Podle Nemourse, když mezi vašimi dětmi vypukne rvačka, měli byste se snažit zůstat co nejvíce stranou. Vaše děti se nenaučí, jak vyjednávat vlastní konflikty, pokud budete neustále zasahovat a hrát si na mírotvorce.
Zároveň se vaše děti naučí, jak vhodně řešit konflikty, pouze pokud uvidí dobré řešení konfliktu v akci (tj. naučí se to od vás), a některé děti jsou stejně malé, aby se v něm orientovaly. Zde je návod, jak modelovat řešení konfliktů v příkladech uvedených v předchozí části.
- Udržujte věci jednoduché. Možná řekněte: „Váš bratr je součástí naší rodiny a my se musíme postarat o lidi v naší rodině.“ Odstraňte své starší dítě (nebo své dítě) z místnosti, dokud se vaše 3leté dítě neuklidní. Později možná budete chtít uklidnit nejistotu svého staršího syna tím, že mu budete věnovat individuální pozornost nebo ho povzbudit, aby mluvil o všech zábavných věcech, které doufá, že udělá se svým mladším bratrem, až bude starší.
- Z nějakého důvodu byl modrý vlak považován za „lepší“, ale nemůže být na dvou místech najednou. Vaše dcery mají na výběr: mohou sdílet modrý vlak, nebo o něj přijít. Klidně předložte tuto volbu a nechte je rozhodnout. Pokud boj přetrvává, jednoduše odvezte modrý vlak pryč. Pokud se zdráhají uzavřít příměří, připomeňte jim, že jakýkoli pokračující boj bude mít za následek Všechno vlaků, které mají „oddechový čas“.
- V tomto věku se vaše děti mohou podílet na části řešení konfliktů, která generuje řešení. Možná řekněte: „Zdá se, že se nemůžete shodnout na tom, na co se dívat. By měl já vybrat něco?“ Když protestují, dejte jim jednu šanci, aby si to vyřešili sami (tj. rozdělte televizní čas mezi výběry nebo přidělte každé osobě určenou „noc výběru televize“). Žádná mírová dohoda za 5 minut znamená žádnou televizi, tečka.
Společnou nití těchto scénářů je, že vy jako rodič přebíráte roli postranního poradce, nikoli rozhodčího na hřišti. Při podpoře řešení konfliktů mezi vašimi dětmi je důležité:
- nestavte se na žádnou stranu – pokud jste nebyli svědky toho, jak jedno dítě bez provokace ubližuje druhému, všichni zúčastnění v boji berou nějaký podíl viny
- podporovat řešení, které je výhodné pro všechny, i když zahrnuje určitý kompromis
- stanovte si limity, jako je žádné osočování nebo fyzický kontakt („Můžeš říct, že jsi naštvaný, ale nemůžeš udeřit svou sestru.“)
- učte empatii a povzbuzujte své děti, aby se vžily do kůže svých sourozenců („Pamatuješ si, když se s tebou Patrick včera nepodělil o svou omalovánku? Jak jsi se kvůli tomu cítil?“)
- Vyhněte se hraní oblíbených her, protože děti si všimnou, pokud vždy nemluvíte svého nejmladšího nebo věříte verzi příběhu svého nejstaršího dítěte
Usnadnění harmonie
Pamatujte, pravděpodobně ne způsobit sourozenecká rivalita mezi vašimi dětmi – ale můžete to nechtěně zhoršit. Naštěstí existuje několik jednoduchých způsobů, jak ve vašem domě podpořit více kamarádství.
Nemůžete to úplně zastavit, ale implementace těchto rodičovských strategií může snížit, jak často vaše děti bojují.
- Zapomeňte na to, co víte o „spravedlnosti“. Pokud jsou všechny děti jiné, pak by se mělo lišit i to, jak vychováváte všechny děti. Jedno dítě může potřebovat jiný druh pozornosti, odpovědnosti a disciplíny, aby prospívalo než jiné.
- Upřednostňujte individuální setkání. Každý den se snažte věnovat pár minut tomu, abyste se s každým ze svých dětí individuálně přihlásili. Pak se každý týden nebo měsíc snažte strávit nějaký čas „o samotě“ společnou oblíbenou činností.
- Podporujte týmovou kulturu ve své rodině. Když rodiče a sourozenci jednají jako tým pracující na společných cílech, členové mají tendenci spolu lépe vycházet a tolik si nekonkurovat.
- Dejte každému trochu prostoru. Pokud vaše děti sdílejí ložnici, určete oblasti domu, kam se mohou schovat, aby si od sebe odpočinuly.
- Zaveďte rodinná setkání. Je to skvělá příležitost pro všechny členy rodiny, aby vysílali své stížnosti, nabídli řešení a prošli konflikty mimo aktuální situaci.
Jídlo s sebou
Vaše děti budou bojovat. Pravděpodobně to není vaše chyba, ale pokud jsou boje přehnané nebo skutečně narušují harmonii domácnosti, je čas podívat se, jak se konflikty modelují a řeší ve vaší rodině.
Často existují malé způsoby, jak můžete upravit své rodičovské techniky, abyste podpořili lepší spolupráci mezi vašimi dětmi. A pokud potřebujete další pomoc, můžete se obrátit na svého pediatra nebo rodinného terapeuta, který vám poskytne další tipy.
