Oficiálně mi byla diagnostikována sociální úzkost ve 24 letech, i když příznaky jsem vykazovala už od 6 let. Osmnáct let je dlouhý trest vězení, zvláště když jste nikoho nezabili.
Jako dítě jsem byl označen jako „citlivý“ a „stydlivý“. Nenáviděl jsem rodinná setkání a jednou jsem dokonce plakal, když mi zpívali „Happy Birthday“. Nedokázal jsem to vysvětlit. Jen jsem věděl, že se cítím nepříjemně středem pozornosti. A jak jsem rostl, „to“ rostlo se mnou. Když mě ve škole žádají, aby přečetl svou práci nahlas, nebo když mě někdo vyzval k zodpovězení otázky, mělo by to za následek zhroucení. Moje tělo ztuhlo, zuřivě jsem se červenal a nemohl jsem mluvit. V noci jsem trávil hodiny analyzováním interakcí, které jsem ten den měl, a hledal jsem známky toho, že moji spolužáci věděli, že se mnou není něco v pořádku.
Univerzita byla jednodušší díky magické látce zvané alkohol, mé tekuté sebevědomí. Konečně jsem se mohl bavit na večírcích! V hloubi duše jsem však věděl, že to není řešení. Po univerzitě jsem si zajistil vysněnou práci v nakladatelství a přestěhoval se z mého venkovského rodného města do velkého hlavního města, kterým je Londýn. Cítil jsem vzrušení. Určitě jsem teď byl volný? „To“ by mě nepronásledovalo celou cestu do Londýna?
Na krátkou dobu jsem byl šťastný, pracoval jsem v oboru, který jsem miloval. Nebyla jsem tady Claire „ta stydlivá“. Byl jsem anonymní jako každý jiný. Postupem času jsem si však všiml, že se varovné znaky vracejí. I když jsem svou práci dělal naprosto dobře, cítil jsem se nejistě a mrazilo mě, kdykoli mi kolega položil otázku. Analyzoval jsem tváře lidí, když na mě mluvili, a bál jsem se, že ve výtahu nebo v kuchyni narazím na někoho, koho jsem znal. V noci jsem si dělal starosti s následujícím dnem, dokud jsem se nedostal do šílenství. Byl jsem vyčerpaný a neustále na hraně.
Tohle byl typický den:
7:00 ráno Probudím se a asi 60 sekund je vše v pořádku. Pak to udeří jako vlna, která se řítí po mém těle, a já sebou trhnu. Je pondělí ráno a já mám před sebou celý týden práce. Kolik mám schůzek? Bude se ode mě očekávat, že přispěji? Co když někde narazím na kolegu? Našli bychom věci, o kterých bychom mohli mluvit? Je mi špatně a vyskočím z postele ve snaze narušit myšlenky.
7:30 Přes snídani se dívám na televizi a zoufale se snažím zablokovat bzučení v mé hlavě. Myšlenky se mnou vyskočily z postele a jsou neúprosné. „Všichni si myslí, že jsi divná.“ Začneš se červenat, když s tebou někdo promluví.“ Moc nejím.
8:30 Dojíždění je pekelné, jako vždy. Vlak je přeplněný a příliš horký. Cítím se podrážděně a lehce panikařím. Srdce mi buší a já se zoufale snažím rozptýlit, opakuji si ve smyčce „To je v pořádku“ v hlavě jako chorál. Proč na mě lidé zírají? Chovám se divně?
9:00 Krčím se, když zdravím své kolegy a manažera. Vypadal jsem šťastně? Proč mě nikdy nenapadne nic zajímavého, co bych řekl? Ptají se, jestli chci kávu, ale odmítám. Nejlepší je na sebe neupozorňovat tím, že budu žádat o sójové latte.
9:05 Když se podívám do kalendáře, srdce mi spadne. Dnes večer je po práci něco s pitím a očekává se, že budu navazovat kontakty. „Uděláš ze sebe blázna,“ zasyčí hlasy a moje srdce se znovu rozbuší.
11:30 Během konferenčního hovoru se mi při odpovědi na velmi základní otázku mírně láme hlas. V odpovědi se červenám a cítím se poníženě. Celé mé tělo hoří studem a zoufale chci utéct z pokoje. Nikdo to nekomentuje, ale vím, co si myslí: „To je podivín.“
13:00 Moji kolegové si na oběd odskočí do kavárny, ale já pozvání odmítám. Budu se chovat jen trapně, tak proč jim kazit oběd? Kromě toho jsem si jistý, že mě pozvali jen proto, že mě litují. Mezi sousty mého salátu si zapisuji témata konverzace na tento večer. Určitě někdy zamrznu, takže je nejlepší mít zálohu.
15:30 Zíral jsem na stejnou tabulku skoro dvě hodiny. Nemohu se soustředit. Moje mysl prochází všemi možnými scénáři, které by se dnes večer mohly stát. Co když na někoho vyliju pití? Co když zakopnu a upadnu na tvář? Ředitelé společností budou zuřit. Asi přijdu o práci. Ach, proboha, proč nemůžu přestat takhle přemýšlet? Samozřejmě se na mě nikdo nebude soustředit. Cítím se zpocený a napjatý.
18:15 Akce začala před 15 minutami a já se schovávám na záchodech. V další místnosti se mezi sebou mísí moře tváří. Zajímalo by mě, jestli se tu můžu schovat celou noc? Taková lákavá myšlenka.
19:00 Networking s hostem a jsem si jistý, že se nudí. Pravá ruka se mi rychle třese, tak si ji strčím do kapsy a doufám, že si toho nevšimne. Cítím se hloupá a odhalená. Pořád mi kouká přes rameno. Musí se zoufale dostat pryč. Všichni ostatní vypadají, jako by si to užívali. Kéž bych byl doma.
20:15 Celou cestu domů si v hlavě přehrávám každý rozhovor. Jsem si jistý, že jsem celou noc vypadal divně a neprofesionálně. Někdo by si toho všiml.
21:00 Ležím v posteli a jsem přes den úplně vyčerpaná. Cítím se tak sám.
Hledání úlevy
Nakonec dny jako tyto vyvolaly sérii záchvatů paniky a nervové zhroucení. Konečně jsem se dostal příliš daleko.
Lékař mi za 60 sekund diagnostikoval: „Sociální úzkostná porucha.“ Když ta slova řekla, propukl jsem v slzy úlevy. Po všech těch letech to „to“ konečně mělo jméno a já mohl udělat něco, abych se s tím vypořádal. Byly mi předepsány léky, kurz CBT terapie a byl jsem na měsíc vyřazen z práce. To mi umožnilo se uzdravit. Poprvé v životě jsem se necítil tak bezmocný. Sociální úzkost je něco, co lze ovládat. Šest let a já to právě dělám. Lhal bych, kdybych řekl, že jsem byl vyléčen, ale jsem šťastný a už nejsem otrokem svého stavu.
Nikdy netrpte duševní nemocí v tichosti. Situace se může zdát beznadějná, ale vždy se dá něco udělat.
Claire Eastham je bloggerka a nejprodávanější autorka knihy „We’re All Mad Here“. Můžete se s ní spojit její blognebo jí tweetujte @ClaireyLove.
