Už tu nechci být, ale příliš se bojím zemřít.
Zadal jsem to do Googlu před rokem a třásly se mi ruce, když jsem se ptal, co tím myslím. Nechtěl jsem už žít ani existovat. Ale zároveň jsem tak docela nechtěl zemřít.
Cítil jsem se sobecký, když jsem to psal, myslel jsem na všechny ty lidi, kteří spáchali sebevraždu, a dělal jsem si starosti, že se chovám neuctivě k těm, kteří ve skutečnosti takto přišli o život. Taky mě napadlo, jestli jsem nebyl jen dramatický.
Ale stejně jsem stiskl enter, zoufale jsem chtěl najít odpověď na to, co jsem cítil. K mému překvapení jsem se setkal s hledáním za hledáním přesně stejné otázky.
„Nechci zemřít, jen nechci existovat,“ čte se jeden z nich.
„Jsem sebevražedný, ale nechci zemřít,“ četl další.
A pak jsem si uvědomil: Nejsem hloupý. Nejsem hloupý, ani melodramatický, ani nehledám pozornost. Bylo tolik dalších lidí, kteří se cítili úplně stejně. A poprvé jsem se necítil tak sám.
Ale stále jsem cítil to, co jsem cítil. Cítil jsem se vzdálený světu i sobě; můj život se cítil téměř jako na autopilota.
Byl jsem si vědom své existence, ale ve skutečnosti jsem ji neprožíval. Připadalo mi, jako bych se oddělil od svého vlastního já, jako kdyby část mě jen sledovala pohyby mého těla. Každodenní rutiny, jako je vstávání, ustlaní postele a práce, mi připadaly téměř mechanické. Byl jsem v toxickém vztahu a těžce depresivní.
Můj život se stal opakujícím se a v mnoha ohledech nesnesitelným.
A zeptal jsem se, jaký to má přesně smysl. Proč pokračovat v životě, když jsem se ve skutečnosti necítil jako naživu?
Začal jsem si představovat, jaké by byly životy lidí beze mě. Přemýšlel jsem, co se stane, až zemřu. Byl jsem bombardován vtíravými myšlenkami, sebevražednými pocity, nutkáním ublížit si a pocity zoufalství.
Ale jedna věc tomu odporovala: bál jsem se zemřít.
Tolik otázek se mi honilo hlavou, když jsem přemýšlel o tom, že bych vlastně ukončil svůj život.
Co když jsem se pokusil zabít a nevyšlo to? Co když to šlo dobře, ale v posledních chvílích svého života jsem si uvědomil, že jsem udělal chybu, a litoval jsem toho? Co přesně se stane po mé smrti? Co se stane s lidmi kolem mě? Mohl bych to udělat své rodině? Chyběl bych lidem?
A tyto otázky by mě nakonec přivedly k otázce, opravdu chci zemřít?
Odpověď, hluboko uvnitř, byla ne. A tak jsem se toho držel, aby mě to udrželo, toho malého záblesku nejistoty pokaždé, když jsem přemýšlel o ukončení svého života. Pokud by tam ten nepatrný neklid stále byl, byla tu šance, že bych se rozhodl špatně.
Byla tu možnost, že si část mě myslela, že by se to mohlo zlepšit.
Ale nebylo to jednoduché. Věci šly dlouhou dobu z kopce. Několik měsíců jsem trpěl těžkou úzkostí způsobenou PTSD, která přerostla v každodenní záchvaty paniky. Zažil jsem neustálý pocit hrůzy v žaludku, bolesti hlavy, chvění těla a nevolnost.
Tohle ovládlo můj život tak dlouho, až jsem najednou praskl.
Tehdy vše zatrnulo. Byl to obrovský zlom, od pocitu všeho najednou k pocitu vůbec nic.
A ve vší upřímnosti si myslím, že ta nicota byla horší. Nicota v kombinaci se stejnou každodenní rutinou a toxickým vztahem způsobila, že se můj život cítil naprosto bezcenný. Na konci svého lana jsem se obrátil na Google. Nikdo nikdy pořádně nevysvětlil, jak se vyrovnat se sebevražednými myšlenkami, zvláště když to neděláte opravdu chtít zemřít.
Když jsem procházel příspěvek za příspěvkem, uvědomil jsem si, že ve skutečnosti mnoho lidí pochopilo. Spousta lidí věděla, jaké to je, když už tu nechtějí být, ale nechtějí zemřít.
Všichni jsme zadali otázku s jedním očekáváním: odpověďmi. A odpovědi znamenaly, že jsme chtěli vědět, co dělat se svými pocity, místo abychom ukončili svůj život.
Uvědomění si toho mi dalo naději. Řekl mi, že kdyby tito lidé, jako já, stále byli tady – navzdory všem stejným pocitům – mohl bych zůstat také.
A možná, jak jsem doufal, to znamenalo, že hluboko uvnitř jsme všichni chtěli vydržet, abychom viděli, jestli se věci nezlepší. A to mohli bychom.
Moje mysl byla zakalená úzkostí, zoufalstvím, monotónností a vztahem, který mě pomalu ničil. A protože jsem se cítil tak nízko, tak otupěle a prázdný, vlastně jsem neudělal ani krok stranou, abych se na to skutečně a pravdivě podíval. Abych se podíval, jak by se věci mohly zlepšit, kdybych se pokusil provést změny.
Důvod, proč jsem si myslel, že jen existuji, byl ten, že jsem skutečně existoval. Bylo mi mizerně a zasekl jsem se. Ale nerozebíral jsem svůj život, abych si uvědomil proč.
Nemůžu říct, že se během jednoho dne všechno změnilo, protože se nestalo. Ale začal jsem dělat změny. Začal jsem navštěvovat terapeuta, který mi pomohl získat určitou perspektivu. Můj toxický vztah skončil. Byl jsem z toho zničený, ale věci se zlepšily tak rychle, jak jsem začal uplatňovat svou nezávislost.
Ano, stále jsem každé ráno vstávala a ustlala postel, ale zbytek dne jsem měl ve svých rukou a pomalu, ale jistě mě to začalo vzrušovat. Myslím, že velká část pocitu, jako bych byl jen nějakou formou existence, byla způsobena tím, že můj život byl tak předvídatelný. Teď, když to bylo odstraněno, všechno vypadalo nové a vzrušující.
Postupem času jsem měl pocit, že zase žiju, a hlavně, že mám a mám život, který stojí za to žít.
Stále trpím duševní nemocí. Stále jsou špatné dny a vím, že vždy budou.
Ale vědomí, že jsem prošel tímto opravdu těžkým obdobím v mém životě, mi dává motivaci překonat další špatné chvíle znovu. Dodalo mi to sílu a odhodlání pokračovat.
A navzdory tomu, jak jsem se v tu chvíli cítil, jsem tak rád, že jsem tuto otázku zadal do Googlu. Jsem tak rád, že jsem si uvědomil, že nejsem sám. A jsem tak rád, že jsem tomu neklidu uvěřil, když došlo na myšlenku vzít si život. Protože tento neklid mě přivedl k životu, který jsem ve skutečnosti šťastný.
Chci, abyste věděli – zvláště pokud jste se zde jako já ocitli prostřednictvím vyhledávání Google nebo titulku, který upoutal vaši pozornost ve správný čas – je toto: Bez ohledu na to, jak osaměle nebo strašně se cítíte, vězte, že nejsi sám.
Neřeknu vám, že to není hrozný, děsivý pocit. Vím to lépe než většina. Ale slibuji vám, že se věci mohou a často se zlepší. Musíte se jen držet této pochybnosti, ať je sebemenší. Ta pochybnost je tu z nějakého důvodu: Je tu důležitá část vás, která ví, že váš život ještě neskončil.
A ze zkušenosti vás mohu ujistit, že malý, otravný pocit vám říká pravdu. Máte budoucnost, která bude tak ráda, že jste poslouchali.
Hattie Gladwell je novinářka, autorka a advokátka v oblasti duševního zdraví. Píše o duševních chorobách v naději, že sníží stigma a povzbudí ostatní, aby promluvili.
