Během pandemie jsem toužil být sám. Ukázalo se, že nejsem jediný.
Od doby, kdy byla poprvé oznámena pandemická uzamčení, jsem nebyl ani jednou sám.
S manželem jsme začali pracovat z domova přesně ve stejný den. Školka našeho syna byla během několika dnů uzavřena.
Jako většina Ameriky jsme byli spolu s manželem, synem a naším psem doma. Všechno. The. Čas.
Nikoho jiného jsme neviděli a nikam jsme nešli. Ani jeden z nás nemá rodinu, která žije někde poblíž. Nemohli jsme ani pracovat v oddělených místnostech, protože jsme museli zkusit pracovat v týmu a hlídat našeho 9měsíčního syna.
Navzdory všemu tomuto „době spolu“ byly chvíle, kdy jsem se cítil osamělý. Chyběly mi časy dojíždění, kdy jsem si mohl číst sám. Chyběla mi rodina a kolegové. Cítil jsem se odpojený od svého starého života – a od sebe.
Cítil jsem se zároveň osamělý a „osamělý“. Cítil jsem se sám, ale také neschopen získat skutečnou samotu, protože v domě nebylo kam uniknout mé rodině, a to ani na 5 minut.
Protichůdné pocity ve mně zanechaly pocit odpojenosti a občas rozmrzelého a rychlého hněvu.
Cítíte se osamělí, když nejste sami
„Lidé jsou často překvapeni, když si uvědomí, že stále zažívají osamělost, když žijí se svým romantickým partnerem,“ říká Jessica Small, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Denveru v Coloradu. „Samota je normální součástí lidské zkušenosti. Můžeme to cítit kdykoli a v jakékoli situaci.“
Small poukazuje na to, že osamělost je nakonec jen další emoce.
“[It’s] stejně jako štěstí, smutek nebo hněv, a stejně jako každý jiný pocit přichází a odchází a nezůstane navždy,“ říká.
Podle Smalla může vzniknout osamělost:
- pocit odpojení od partnera
- chybí chaos bydlení v rodinném domě
- necítit se vidět nebo mít pocit, že na vás nezáleží
- rostete od svého partnera nebo zapomínáte se s ním spojit
Jinými slovy, pocit osamělosti je o vnímání, nejen o tom, že máte někoho kolem sebe.
„V jádru osamělosti jsou pocity odloučení,“ říká Nicholas Hardy, psychoterapeut z Houstonu v Texasu.
Psychoterapeutka Traci Rubleová ze San Francisca v Kalifornii souhlasí.
„Potřebujeme víc než jen lidské tělo, abychom se necítili osamělí,“ říká. „Jsme začleněni do větší sítě sounáležitosti, která nám dává smysl a přispívá k našemu celkovému sociálnímu zdraví.“
Jednoduchá spojení, která nám chybí
Jednoduché každodenní rutiny, na které jsme se spoléhali před pandemií, nám poskytly mnoho příležitostí ke spojení, o které nyní přicházíme.
„Pomysli na všechny lidi, které už cestou do práce nevidíš: Jo, která ti vaří kafe, Valerie, která vede vozík s květinami před tvou kanceláří, Samil, který pracuje ve vedlejší kanceláři, který ti přijde popřát dobré ráno.“ , známé tváře v autobuse nebo vlaku,“ říká Ruble. „Všechny tyto tváře tvoří ‚mou komunitu‘.“
Malý souhlasí.
„Lidé jsou přirozeně sociální zvířata,“ říká. „Pandemie nesmírně ztížila naplnění této potřeby. Zoom není dostatečným záskokem pro lidské spojení. U videohovorů nám stále chybí energie jiného člověka.“
Je také rozdíl trávit čas s přáteli nebo rodinou, kteří jsou u nás doma, a s těmi, kteří nejsou.
„V určitém okamžiku se lidé, se kterými žijeme, stanou natolik základní součástí naší existence, že nemusí poskytovat stejný typ socializace nebo úniku, jaký získáme při setkání s lidmi mimo náš domov,“ říká Small.
Všechny tyto sociální interakce nám pomohly cítit se ve spojení se sebou samými a dodaly nám energii. Bez nich se náš svět stal velmi malým. Truchlíme tak, jak bývaly naše životy.
Naznačte „osamělost“
Samota je relativně nový pojem. Vytvořil jej psycholog Robert Coplan a jeho kolegové v roce 2019. V podstatě je to zrcadlový obraz osamělosti.
Je to ten pocit, který máte, když nikdy nejste schopni být skutečně sami, protože někdo je vždy ve stejné místnosti jako vy. Je to nedostatek kvalitního „vašeho času“.
Bez tohoto času o samotě máte méně času na zpracování obtížných emocí, jako je váš smutek z nového normálu. Je méně času na to, abyste si odpočinuli sami.
Může také ovlivnit úroveň úzkosti. Jedna nedávná studie například zjistila, že když měli lidé čas sedět 15 minut sami v místnosti bez vnější stimulace, pomohlo jim to uklidnit se z vysokých stavů úzkosti nebo vzrušení.
Pandemie donutila mnohé z nás do „bubliny“ s naší nejbližší rodinou, přičemž máme málo času na sebe. To platí zejména, pokud jste rodič, který se snaží vyvážit práci z domova s nepřetržitým rodičovstvím.
Protichůdné pocity, nenaplněné potřeby
Jeden nebo dva lidé pro vás nemohou být vším. Když se držíme dál od všech ostatních, abychom neonemocněli, můžeme na lidi v naší bublině klást hodně očekávání. To může vést k zášti, hašteření a pocitům odpojení.
„Skutečnost je taková, že potřebujeme vytvořit novost, hru, vitalitu a určitou vzdálenost, abychom po sobě mohli ‚toužit‘,“ říká Coplan.
Pandemie nás také donutila k docela světským rutinám.
„V dlouhodobém vztahu se očekávají rutiny, ale když si nedáme pozor, mohou udusit naši schopnost posunout se za povrch nebo prozkoumat nové aspekty toho, kým se náš partner stal,“ říká Hardy.
„Bez záměrných rozhovorů, které nabízejí hloubku nebo zvědavé myšlení, bychom mohli přehlédnout, jak náš partner vyrostl nebo [not] pochopit jejich nejniternější myšlenky a pocity.“
Podle Hardyho může tato ztráta intimity vést k pocitům osamělosti i v přítomnosti vašeho partnera.
Zvládání samoty, samoty a všeho mezi tím
Níže uvedené kroky jsou návrhy, jak se vyrovnat se všemi druhy osamělosti.
Dejte si trochu soucitu
„Nepohodlí a emocionální pocity během této pandemie jsou velmi zdravou reakcí na tuto velmi nenormální dobu,“ říká Ruble.
Dopřejte sobě a svým blízkým trochu pauzy. Věci jsou teď těžké a je v pořádku necítit se dobře.
Normalizujte své pocity
Každý jednou za čas pociťuje tyto pocity a pandemie je přebila. Není třeba se kvůli nim cítit špatně.
„Když se dostaví pocit osamělosti, pozorujte ho bez posuzování a uvažujte: ‚Odkud to přichází a co mi to říká?“ abychom lépe porozuměli jeho původu,“ říká Small.
Zároveň si můžeme připomenout, že to přejde.
„Když jsme schopni pochopit, že osamělost, jako každá emoce, trvá pouze 60–90 sekund, aniž by ji naše myšlenky udržovaly, stává se méně děsivou,“ říká Small.
Místo toho, abychom zahnali nepříjemný pocit, můžeme si vybudovat toleranci.
Podle Smalla to vytváří prostor pro lepší pochopení našich osamělých pocitů a toho, co se nám snaží sdělit. Pokud je odstrčíme rozptýlením, promeškáme tuto příležitost.
Nechte se svými pocity inspirovat k nějakým změnám
„Pocity osamění vás vedou k tomu, abyste získali větší spojení s přírodou, s ostatními, nebo abyste byli jinými způsoby, než jste v současnosti,“ říká Ruble.
Zkuste naslouchat tomu, co se vám samota snaží říct. Potřebujete se projít po okolí nebo po místní turistické stezce? Potřebujete si dát kávu v místní kavárně, abyste mohli být v blízkosti jiných lidí, dokonce i fyzicky vzdálených?
„Pokud se někdo cítí izolovaný, mohli bychom začít identifikovat okamžiky, kdy se cítí s ostatními spojeni – a pokud ne, co toto spojení blokuje,“ říká Small.
„Mohli bychom prozkoumat jejich strategie péče o sebe a zvýšit jejich schopnost oslovit a požádat o pomoc a podporu od lidí, které milují.“
Promluvte si se svým partnerem nebo rodinou
„Prostě mluvit je velkým krokem správným směrem, za předpokladu, že se cítí bezpečně [to do so]“ říká Hardy. „To dává ostatním příležitost pomáhat a poskytovat podporu.“
Když držíme své pocity uvnitř, jen je to zesiluje, vysvětluje Hardy. Když spolu budete mluvit, možná zjistíte, že nejste sami, kdo se takto cítí. Možná se oba můžete snažit najít řešení společně.
Můžete si například dát navzájem nějaký kvalitní čas o samotě, abyste zmírnili jakékoli pocity osamělosti, nebo si najít aktivity bezpečné pro pandemii mimo dům, abyste se cítili méně odpojení od ostatních.
“[I] Nemohu vám říci, jak moc byla pro moji rodinu jednoduchá rodinná procházka po večeři otřesná,“ říká Ruble.
Požádejte o čas o samotě
Může být těžké vyrovnat se s protichůdnými pocity, jako je osamělost a osamělost. Oba jsou normální a to, že někdy chcete lidské spojení, neznamená, že si také nezasloužíte přestávku.
Najděte si čas pro sebe, i když je to jen 15 minut, a upřednostněte svou vlastní péči o sebe. Možná vám to pomůže více si vážit společného času.
Požádejte o pomoc odborníka
Pokud je pro vás obtížné vyrovnat se s pocity odpojení, není žádná hanba vyhledat pomoc odborníka na duševní zdraví.
Známky toho, že pocity osamělosti nebo osamělosti mohou ovlivnit vás, váš vztah nebo vaše duševní zdraví, mohou zahrnovat:
- zvýšený konflikt doma
- přetrvávající negativita
- změny ve vašem spánku nebo stravovacích návycích
- pocity smutku a deprese
Terapeut vám může pomoci prozkoumat, co se děje, a vyvinout personalizované techniky zvládání. Párový terapeut vám také může pomoci vyřešit vztahové problémy s partnerem.
Pandemie byla těžká pro všechny a je přirozené, že se jí dotkne. Ať už se cítíte frustrovaní, odpojení, osamělí, osamělí nebo všechno výše uvedené, vězte, že je v pořádku nebýt v pořádku.
To jsou normální pocity. Jak se věci začnou vracet k normálu se znovuotevřením a zvýšeným očkováním, některé z toho, co cítíte, se mohou začít zmírňovat.
Osamělost a samota však mohou existovat kdykoli, pandemie nebo ne. To je důvod, proč vám mechanismy zvládání mohou pomoci zvládnout situaci.
Simone M. Scullyová je nová maminka a novinářka, která píše o zdraví, vědě a rodičovství. Najděte ji její webové stránky nebo na Facebook a Cvrlikání.
