Pochopil jsem, že se neidentifikuji ani jako muž, ani jako žena, a je mi dopřán mír.
Celý svůj život jsem strávil tím, že se na mě někdo díval a připravoval se na to, abych se na mě díval.
Pamatuji si, že když mi bylo 11, šel jsem s mámou do obchodu s potravinami a ona se ke mně naklonila a zasyčela, abych se přikryl. Zřejmě se mi chvěla prsa.
Rychle jsem si zkřížil ruce na tričku. Do té chvíle jsem nevěděl, že mám prsa, natož že prsa jsou něco, co na mě může přitáhnout nechtěnou pozornost.
Pak se stali velkými.
Lidé všech pohlaví často sklopili oči z mého pubertálního obličeje k mým prsům, pak je pomalu a neochotně zvedli zpět, aby se setkali s mým pohledem.
Předtím jsem byl neviditelný. Ale teď lidé zírali a jejich zírání mě znervóznilo a znervóznilo.
Jde o to, že jsem se neztotožnila se svými prsy. Ani jsem se nijak zvlášť neidentifikovala jako dívka nebo žena. Trvalo mi dlouho, než jsem našel slovo „queer“, což mi připadalo jako dar.
Ptám se sám sebe, jako se mě ptali ostatní
Poslední léto před pandemií – léto 2019 – jsem s velkým váháním vyšel jako nebinární.
Svět mě vždy kódoval jako ženu kvůli mým prsům. Měl jsem právo být nebinární? Právo používat jejich/jejich zájmena?
Po letním vyučování na Havaji jsem odletěla na Fulbrightův grant do České republiky, kde jsem byla okamžitě a vždy označena jako žena s velkým W.
Být svobodná a bez dětí byla v malé vesničce, kde jsem učila, novinkou. Necítil jsem se dobře sdílet svá zájmena nebo být otevřeně queer.
Zmítal jsem se a po 4 měsících jsem opustil Fulbrightův program. Zůstal jsem v Evropě, přesouval jsem se z house-sit do house-sit a snažil jsem se napsat knihu.
A pak se objevily zprávy o COVID-19.
Vláda Spojených států vyhlásila nový koronavirus 3. února 2020 za stav ohrožení veřejného zdraví. Krátce poté začaly vlády států vydávat příkazy k pobytu doma.
Takže 16. března, jen pár dní poté, co Světová zdravotnická organizace prohlásila COVID-19 za pandemii, jsem opustil Evropu a přestěhoval se zpět do Seattlu.
Znovu se spojit s mým vnitřním dítětem
V té době mi bylo 39 a izoloval jsem se v domě s několika otevřenými spolubydlícími.
Rozhodl jsem se, že začnu znovu navštěvovat svého terapeuta přes Zoom. Vlastně jsme spolu nemluvili od té doby, co jsem opustil státy. A teď, když jsem byl doma, byl jsem připraven mluvit více o své genderové identitě.
Během několika měsíců jsem sdílel, že si chci změnit jméno zpět na Stacy a plně přijmout jejich/jejich zájmena.
Stacy mi připadala méně genderová a bylo to jméno z dětství.
Přejmenování na Stacy mě propojilo zpět s mým dětským já, než mi narostla prsa a než svět rozhodl, že jsem žena.
Protože jsme byli všichni doma pohromadě, často jsme se se spolubydlícími přes den potkávali v kuchyni. Řekl jsem jedné z nich, že půjdu za svým terapeutem, a ona mě objala a poblahopřála mi.
Nikdy jsem si nemyslel, že coming out si zaslouží gratulaci, ale postupem času jsem začal zjišťovat, že ano. Je to rekultivace mého já, kterou jsem se naučil odmítat.
Vstřícnost mých spolubydlících mi nesmírně pomohla a také vytvořila prostor pro další změny.
Zalévání semínek sebeobjevování
Vydal jsem se na dlouhé, dlouhé procházky ulicemi Seattlu, abych pomohl trávit čas během sebeizolace. Sotva jsem se na nikoho podíval a nikdo se na mě pořádně nepodíval.
Zjistil jsem, že bez ostrého pohledu ostatních jsem schopen existovat jinak. Cítil jsem větší svobodu v pohybech a ve svém těle.
Začala jsem chápat způsoby, kterými jsem vystupovala ve svém každodenním životě, abych vypadala více žensky. Přestal jsem si sát žaludek a dělat si starosti s tím, jak jsem narazil na ostatní.
Ale až když jsem dostal svůj vlastní byt, začal jsem plně vnímat svou nebinární identitu. Navenek se toho na mně moc nezměnilo, ale vnitřně jsem věděla, že se neidentifikuji jako žena ani jako muž.
Moje identita byla liminální, neustále se měnila, a to bylo v pořádku. Nemusel jsem být pro nikoho ničím.
Bylo to tehdy, když se jasné léto na severozápadě Pacifiku stmívalo do podzimu, když jsem se připojil k online skupině somatiky.
Můj spolubydlící (ke kterému jsem vyšel jako první) mi o tom řekl. Oba jsme se potýkali s neuspořádaným stravováním a skupinu vedl někdo, kdo se identifikoval jako nebinární a učil přijímání těla.
Sám ve svém bytě, pomocí somatiky ke spojení s ostatními, kteří také zpochybňovali jejich identitu a kulturní výcvik, jsem se dozvěděl, že jsem dlouho bojoval s genderovou dysforií.
Většinu svého života jsem se necítila vtělená, nejen kvůli minulým traumatickým událostem, ale také proto, že jsem nikdy necítila, že by mé vnitřní já bylo v souladu s představou „ženy“, kterou jsem měla být.
Slovo žena se nehodilo, stejně jako „holka“. Nesouosost byla bolestivá. Necítil jsem se jako doma ve skupinách žen, ale také jsem se necítil jako doma s muži – i když jsem mohl snadno sklouznout k mužské výkonnosti (zvláště když jsem pracoval jako hasič).
Pochopil jsem, že se neidentifikuji ani jako muž, ani jako žena, a je mi dopřán klid, protože vím, že se nemusím snažit být ani jedním.
Vytvářet prostor pro mé pravé já, aby zazářilo
Někteří zákonodárci nazývají genderovou dysforii duševní chorobou. Ale jak jsem trávil čas o samotě, můj vnitřní hlas zesílil a hlasy a soudy ostatních utichly.
Aniž bych byla neustále v blízkosti lidí, kteří okamžitě předpokládají, že se identifikuji jako žena, cítím se silnější ve své identifikaci nebinární identity a magii a kráse své nebinární identity.
Jako lidé se vždy navzájem kategorizujeme. Je to naše součást
Mnoho lidí je ohroženo těmi, které nedokážou kategorizovat. Během svého života jsem pomáhal ostatním kategorizovat mě tím, že jsem zefektivnil svou identitu a prezentoval vnější já, které je snazší spolknout (ženu).
Ale to bylo v rozporu s mým skutečným já (nebinární osoba), a dělat to bylo bolestivé.
Je také bolestivé být venku ve světě, kde vás lidé tvrdě soudí – dokonce se vám snaží ublížit nebo zabít – za to, že používáte jejich/jejich zájmena a odmítáte nosit plášť „ženy“, když si jsou jisti, že to jsem já.
Lidé se neradi mýlí. Ale co kdybychom k sobě přistupovali spíše se zvědavostí než domněnkami?
To, čemu říkají moje duševní nemoc, je jejich vlastní duševní neschopnost rozšířit svůj pohled na svět a pozastavit svou potřebu kategorizovat. Je to jejich vlastní vědomá nevědomost. Ale nemusí to tak být.
Ukazuji se pro sebe
Nyní, po více než roce pandemie, se jmenuji Stace a jsem hrdý na to, že mohu říci, že jsem nebinární, nový přírůstek do mé dlouholeté queer identity.
V některých ohledech se bojím vrátit do světa. Mám štěstí, že žiju v liberálním městě. Ale i zde se najdou lidé, kteří lpí na myšlence, že někdo, kdo „vypadá jako žena“, se jako žena samozřejmě musí identifikovat.
Jsem stále zakódován jako žena a pravděpodobně i nadále budu. Nemám peníze na operaci zmenšení prsou, mám ráda své dlouhé vlasy a občas se ráda nalíčím a obleču.
Učím se však, že moje to, co se mi líbí a nelíbí, nedefinuje moje pohlaví – ani to, jak mě někdo soudí.
Strávím (doufejme) poslední kousky této pandemie posílením svého odhodlání a získáním podpory, kterou potřebuji. Až budu zpátky ve světě, doufám, že najdu sílu jemně opravit lidi, když použijí nesprávná zájmena.
Ale vím, že mým úkolem není nutit lidi, aby mě přijali, a střetávání se s odporem ostatních – jak už to dělám já – nemění to, kdo jsem.
Stace Selby je absolventkou programu MFA na Syracuse University a v současné době žije v Seattlu, WA, kde pracuje jako chůva a spisovatelka. Jejich psaní bylo publikováno v High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure a Tricycle Buddhist Review. Najdete je na Cvrlikání a Instagram. Momentálně pracují na knize.
