Jako celoživotní introvert jsem se vždy cítil nejpohodlněji, když jsem s přáteli, příteli, spolupracovníky a téměř kýmkoli jiným, jeden na jednoho. (Intimní konverzace: ano. Aktivity ve velké skupině: rozhodně ne.) A ačkoli mě výrazy jako #girlsquad stresují – no, stresuje mě většina skupinových situací – uvědomuji si, že jsem se posedle spoléhal a vrátil se ke své základní skupině přítelkyň v průběhu let.
Ať už to bylo po promoci ve 3 hodiny ráno „co dělám se svým životem?!“ telefonní hovory s mými kamarády z vysoké školy nebo ponižující incidenty s drtivým pronásledováním ve 4. třídě (ne, není ani trochu divné, že jsme se s mým nejlepším přítelem pravidelně objevovali ve dveřích mého roztomilého souseda, abychom se ho zeptali, co bude jíst k večeři), moje přítelkyně mi během let pomohly zůstat zdravý a zdravý.
Je za ženským přátelstvím nějaká věda?
„Výzkum ukazuje, že ženy, [possibly] více než muži potřebují tato spojení udržovat. Zvyšuje serotonin a oxytocin, vazebný hormon,“ říká Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Zdá se, že to potvrzují studie na Stanfordu, stejně jako studie UCLA, která ukazuje, že v dobách stresu ženy nepociťují jen touhu bojovat nebo útěk, ale také uvolňují oxytocin. Tento hormonální nárůst může donutit ženy, aby „inklinovaly a spřátelily se“, alias k ochraně svých dětí (pokud je mají), ale také ke spojení s jinými ženami.
Udržování těchto vazeb se stává ještě důležitější, jak stárneme, podle Dr. Bashe. „Jsme zaneprázdněnější, máme více povinností,“ říká. „Cítíme se vyživovaní a osvědčení, když chodíme s přáteli, můžeme být úplně sami sebou [with]mínus vnější tlaky.“
To je naprosto případ Aly Walansky (38) sídlící v NYC, která poznamenává, že její přítelkyně ji „neodsuzují“, jen jakousi upřímnou, bezmeznou podporu, kterou nikde jinde nenachází. „S kluky nebo se svou rodinou musím věci mírnit, abych je neurazil nebo nedělal věci divné.“ Ale moje přítelkyně mi řeknou pravdu, a to je všechno,“ vysvětluje.
Julia Antenucci, 25 let z Rochesteru, také čerpá útěchu z nekomplikovaného přijetí, které jí její „skupina“ přítelkyň z vysoké školy nabízí. Přestože se od promoce rozprchli po celém státě, udělají si čas na to, aby se sešli alespoň několikrát do roka, a jejich spojení neutuchá.
„Nikdy jsem se necítil tak schopný být sám sebou… než když jsem mezi těmito ženami,“ říká Antenucci e-mailem. „Je krásné vědět, že bez ohledu na to, kde na světě jsem… jsou tyto ženy, které mě skutečně znají, milují a podporují. Je to pocit bezpečí, který jsem nikdy předtím nepocítil, dokonce ani se svou rodinou.“
Vím, co tím myslí.
I když to může znít jako klišé, pro mnoho svobodných žen, jako jsem já, jsou opravdu přítelkyněmi dělat být bližší než rodina. Možná je budete víc vidět nebo se jim víc svěřit. Jako dlouholetý svobodný muž postrádající mnoho tradičních příznaků dospělosti (žádný manžel ani děti, žádná práce v kanceláři 9-5) jsem se často obracel na své kamarádky s žádostí o společnost a emocionální podporu, kterou ostatní nacházejí ve svých partnerech a partnerkách. děti.
Mohou přítelkyně pomoci vyléčit pocity osamělosti?
I když to z mé strany nebyla vědomá volba (stále bych si ráda našla partnera, díky), jsem vděčná, že mám blízké přátele, které mám. Zejména proto, že v posledních letech studie opakovaně prokázaly, že osamělost může být smrtelná. Podle
Důvodů naší rostoucí sociální izolace je nespočet, ale technologie, sociální média a nebezpečí sociálního srovnávání hrají jasnou roli.
„Ještě před 10 lety lidé chodili do kavárny a mluvili s lidmi,“ poznamenává Dr. Bash. „V Americe jsme dnes tak izolovaní.“ Díky sociálním médiím, technologiím a textovým zprávám se lidé cítí více sami. I když nejsou fyzicky sami, jsou závislí na tom, že neustále vidí, co dělají všichni ostatní.“
Tato dichotomie mezi naší současnou hyperpropojeností – s trvalou schopností kontrolovat vzdálené přátele – a rostoucím pocitem citového odcizení u mnoha Američanů činí naše přátelství v reálném životě, tváří v tvář, ještě důležitějším k udržení.
„Musíme z těchto přátelství udělat nejvyšší prioritu,“ říká Dr. Bash. „Naplánujte si dívčí večery a obědy s přáteli! Udělejte to s předstihem.“
Bash také navrhuje zvednout telefon a dát si, víte, skutečné rozhovory místo psaní SMS nebo chatování na Facebooku. To samozřejmě neznamená, že internet nemůže být nástrojem, který vám pomůže navazovat nebo pěstovat přátelství. Naopak, mnoho žen si vytváří smysluplná přátelství prostřednictvím skupin na Facebooku, seznamů sousedství, dokonce i různých aplikací pro hledání přátel ve stylu Tinder, jako je Hey Vina a Peanut.
Ve skutečnosti Julia Antenucci říká, že jedním z jejích největších podpůrných systémů je e-mailový seznam žen se sídlem v New Yorku, které se pravidelně přihlašují prostřednictvím e-mailu a také se osobně setkávají, aby plánovaly akce aktivistů. Protože Antenucci již nežije v NYC, zná většinu těchto žen pouze zpoza obrazovky.
Přesto „je to moje záchranné lano a příslovečná digitální voda od té doby, co jsem nastoupila minulý rok,“ říká a poznamenává: „I když do toho nemůžu mluvit [personally] jako cis bílá žena vím, že podobné online skupiny byly opravdu užitečné pro menšiny a queer jednotlivce… jako ‚dívčí skupiny‘, kde by jinak solidarita nebyla přítomna.“
Na konci dne … potřebujete #girlsquad?
Samozřejmě, že ne každé přátelství je stejné, a i když by bylo docela cool, kdyby každá žena v Americe měla legitimní dívčí gang, kterému by se mohla svěřovat, dovolenkovat a plánovat světovládu, každá je jiná.
Ne každá žena potřebuje – nebo chce – „skupinu“.
Pro některé ženy může být jen pár blízkých přátel víc než dost. Julia W., 33 let, která žije v Kalifornii, říká: „Můj ‚dívčí oddíl‘ je malý. Mám tyto jednotky 2: Moji dva nejlepší kamarádi ze střední školy. Moji 2 nejlepší kamarádi z vysoké školy. Moji 2 nejlepší přátelé ze sítě.”
Není důležité, jak své lidi najdete, ale vy dělat najděte je, nebo to alespoň zkuste. „Buďte proaktivní,“ připomíná Dr. Bash. „Udělejte z toho prioritu.“ A pokud se právě teď necítíte spokojeni s počtem nebo kvalitou přátelství ve svém životě, není příliš pozdě pracovat na jeho zlepšení.
“[Often] máme známé, se kterými bychom chtěli být lepšími přáteli. Pokud uděláme první krok a pozveme je na oběd nebo kávu, může to pomoci,“ říká Dr. Bash.
Samozřejmě se můžete také dostat ven a dělat více věcí. Zúčastněte se kurzů, připojte se ke skupině nebo klubu a vydejte se sami na zábavné místní akce. “[It’s about] dostat se do situace, kdy budete komunikovat s lidmi,“ poznamenává Bash.
A nedopusťte, aby vám malicherné rozdíly bránily v navázání kontaktu se starým přítelem, od kterého jste se možná trochu rozcházeli. Jak říká Dr. Bash: „Musíme se snažit být trpěliví a empatičtí k našim přátelům, i když jsme na jiném místě. Možná má váš přítel nové dítě a není tak dostupný; možná budeš frustrovaný. Ale [try to] zůstat podporující a k dispozici. I když procházíme různými fázemi, později se k sobě vrátíme.“
Laura Barcella je spisovatelka a spisovatelka na volné noze, která v současnosti žije v Brooklynu. Psala pro New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com a mnoho dalších.
