Co má cílovou čáru? Bostonský maraton. Koňský závod. Kniha.
Sex, přátelé, ne!
Bohužel, tolik sexuchtivých myslí na sex dělá mít cílovou čáru — orgasmus. A to překročení cílové čáry je bodem sexu.
Potíž s tímto myšlením je, že často krátí potěšení. Zde je to, co potřebujete vědět o rozdílu mezi potěšením a orgasmem.
Nejsou orgasmy příjemné?
Ve skutečnosti většina orgasmů jsou příjemný. Ale ne všechny jsou.
Představujeme: špatné orgasmy, nucený orgasmus a bolestivé orgasmy.
Špatné orgasmy, jak jsou definovány ve studii z roku 2019 zveřejněné v
Vynucený orgasmus může být název výstřední, konsensuální praxe dominantního „udělávání“ svého submisivního orgasmu.
Ale podle Marly Renee Stewart, sexuoložky z Velvet Lips Sex Down South a spoluautorky knihy The Ultimate Guide to Sduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Flowing Sex (Ultimate Guide Series), termín se také používá pro orgasmy, které někdo má bez jeho souhlasu. (Například orgasmus, ke kterému dochází během sexuálního napadení).
Bolestivé orgasmy, známé také jako dysorgazmie, jsou přesně takové, jaké znějí: Orgasmy, které způsobují fyzickou bolest po orgasmu.
Kromě těchto tří kategorií nepříjemných orgasmů poznamenává terapeutka a sexuální vychovatelka Aida Manduley, LCSW, zaměřená na traumata, že když se orgasmus odchýlí od očekávání nebo orgasmu – AKA, je kratší, rychlejší, méně intenzivní atd., než je žádoucí – může to být pro člověka zklamáním. člověk, který je prožívá.
„Pokud něčí fyzická zkušenost s orgasmem spouští stud, je spojena s traumatickými zážitky nebo se cítí tak zranitelná, že si to následně uvědomí, může to být skutečně komplikovaný (a nepříjemný) zážitek,“ říká Manduley.
Jaký je tedy rozdíl mezi potěšením a orgasmem?
Dobrá otázka!
Klinicky vzato, orgasmus odkazuje na konkrétní okamžik, kdy dochází k „uvolnění napětí a energie, svalovým kontrakcím (zejména v oblasti genitálií) a zvýšenému srdečnímu tepu,“ říká Manduley.
Potěšení je však méně o jednom konkrétním okamžiku nebo cíli, ale o celé cestě.
„Orgasmus může být obsažen pod deštníkem rozkoše, ale není to jediná věc v něm,“ říkají.
Jiný způsob, jak o tom přemýšlet: Orgasmus je mátová večeře na konci pětichodového jídla. Potěšení je celé zatracené jídlo — košík chleba k předkrmu k večeři máta.
Proč jsou tedy sex a orgasmus v tomto bodě v podstatě synonyma?
„Existují různé důvody, ale mnoho z nich se scvrkává na misogynii, upřímně,“ říká Manduley. Více o tom níže.
Jak mainstream definuje sex
To, co se kvalifikuje jako sex, je mnohem inkluzivnější a rozsáhlejší než pouhé P ve V.
Bohužel, mnoho z nás se učilo, že sex začíná, když penis vstoupí do vagíny, a končí, když vystoupí, po ejakulaci.
Jinými slovy, celý shebang je definován kolem mužského orgasmu. Fuj.
Nové zaměření na „mezera v orgasmu“
Termín „mezera orgasmu“ byl vytvořen, aby zdůraznil skutečnost, že během heterosexuálního styku muži orgasmují mnohem častěji než ženy.
Výzkum naznačuje, že rovné ženy dosahují orgasmu pouze v 65 procentech času, zatímco heterosexuální muži ho dosahují v 95 procentech času.
Existence tohoto termínu udělala zázraky pro zvýšení povědomí o tomto rozporu.
Ale také to vytvořilo třídu lidí, kteří chtějí dokázat že nejsou „jedním z těch lidí“, kteří se starají pouze o svůj vlastní vrchol. Místo toho trvají na (čti: požadují), aby jejich partner vyvrcholil… bez ohledu na to.
To je to, co vědci nazývají „imperativ orgasmu“.
Zejména orgasmy majitelů vulvy byly příliš dlouho stranou, takže to může znít jako dobrá věc.
Mezi tím je ale obrovský rozdíl chtění pomoci svému partnerovi, který chce dosáhnout orgasmu, dosáhnout orgasmu a potřebovat svého partnera k orgasmu, aby se osobně cítil sexuálně kompetentní a/nebo spokojený.
Bohužel mnoho lidí spadá do druhého tábora. A když jejich partnerka nedosáhne orgasmu, jejich ego je pohmožděné, říká Searah Deysach, dlouholetá sexuální vychovatelka a majitelka společnosti Early to Bed, společnosti vyrábějící produkty pro potěšení z Chicaga, která dodává zboží do celého světa.
Často mají silné negativní reakce, které vyvíjejí na jejich partnery ještě větší tlak k orgasmu, až budou mít příště sex, říká.
Orgasmy se staly známkou úspěšného sexuálního zážitku
Ať už jde o práci, sport nebo sex, jsme kulturou zaměřenou na velmi cíle, říká Deysach.
„Cílem sexu se staly orgasmy,“ dodává. „Takže dává smysl, že milovníci sexu by hledali ten pocit úspěchu.“
Orgasmus dělá dobré filmy a porno
Ať už jsou PG-13 nebo X-rating, téměř všechna sexuální setkání ve filmu končí orgasmem.
Přesněji: performativní, simultánní orgasmy, které se odehrávají během 3-5 minut, dejte nebo vezměte.
I když jsou tato média určena k zábavě, nikoli k (sexuální) výchově, mnoho lidí se cítí nedostatečně, pokud nebo když jejich sexuální setkání nenásledují podobný příběh.
Jednoduchá odpověď: Cítí se dobře
„Orgasmus je dobrý,“ říká Stewart. „Takže jakmile zažijete orgasmus, je to docela přirozená reakce chtít dosáhnout toho skvělého pocitu znovu a znovu a znovu.“
Je zaměření na orgasmus opravdu tak špatné?
Je rozdíl mezi touhou po orgasmu a zaměřením na orgasmus.
„Chtít orgasmus není špatná věc,“ říká Manduley.
Ale když se orgasmus stane jediný zaměření sexu, to je. Proč? Protože tlak na „dosažení“ orgasmu často přichází na úkor věcí jako:
- bezpečnost
- pohodu
- respekt
- spojení
- intimita
A možná nejdůležitější pro tuto diskusi: potěšení.
„Obvykle, když se soustředíte na orgasmus a místo toho ho dáte na sdílené potěšení, často si dokážete více užít všechny pocity,“ říká Deysach.
Co když jste nikdy neměli orgasmus – je to problém?
„Je to problém pouze v případě, že je to něco, co vás obtěžuje nebo trápí,“ říká Manduley. „Někteří lidé nikdy nezažijí orgasmus a to je s nimi v pořádku.“ Pro ostatní je to skličující.“
Lékařský termín pro nikdy neměl orgasmus *a* pocit úzkosti z této skutečnosti je primární anorgasmie.
Výzkum odhaduje, že je to mnohem častější, než byste tušili
Podle Manduleyho je primární anorgazmie často způsobena něčím, jako je nedostatečná stimulace nebo stres.
V těchto případech lze orgasmu často dosáhnout kombinací:
- masturbace
- sexuální průzkum
- adekvátní komunikace se sexuálním partnerem (partnery)
- rozjímání
- jiná úleva od stresu
„Hanba, trauma a dysfunkce pánevního dna mohou také narušovat orgasmus,“ říkají.
V těchto případech může být nezbytný sexuální terapeut informovaný o traumatu nebo terapeut pánevního dna.
Co byste tedy měli dělat místo toho?
Nejste si jisti, jak by mohl vypadat sex bez výletu do O-zóny? Zde je několik nápadů.
Odstraňte pronikavou hru ze stolu
TBH, termín „předehra“ je odpad. Znamená to, že vše, co předchází pronikavému sexu, je pouze „předtím“.
Tento tip je o stanovení priorit allll zábavné akty, které jste zvykli měnit, protože patřily do kategorie „před věcmi“.
„Líbat se, suchý hrb, hladit se rukama, třít se, mluvit sexy, masturbovat, vzájemně masturbovat, číst erotiku, dělat orál atd.,“ říká Deysach.
Staňte se studentem pro radost
„Nebojte se číst o slasti versus orgasmus.“ — to je součást procesu učení,“ říká Manduley.
Mezi užitečné knihy, které je třeba zvážit, patří:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) od adrienne maree brown
- Come as You Are: Překvapivá nová věda, která změní váš sexuální život Emily Nagoski, PhD
- Erotická mysl: Odemknutí vnitřního zdroje sexuální vášně a naplnění od Jacka Morina
- Sólový sex: Pracovní sešit pro vaše erotické já od afrosexologie
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotický průzkum pro muže a jejich partnerky od Charlieho Glickmana, PhD a Aislinn Emirzian
- Odhalte svou intimitu: Použití vědy pro lepší vztahy, sex a randění (5minutová terapie) od Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap od Karen Gurneyové
Přestaňte se ptát na orgasmus
Pokud „Jsi blízko?“ „Měl jsi orgasmus?“ „Dosáhl jsi orgasmu, že?“ a „Cum for me“ jsou běžné fráze vašeho koitálního klábosení, je čas dát vaší špinavé řečové hře člověka.
Zkuste místo toho:
- „Přijde ti to dobré?“
- „Co mohu udělat, abych ti přinesl potěšení právě teď?“
- „Chci, aby ses cítila dobře.“
Je pravděpodobné, že tím, že se zaměříte na partnerovo potěšení, ve skutečnosti dosáhnou orgasmu. Tyto nové fráze pomáhají snížit důraz na orgasmus.
Co když opravdu chcete mít nebo dát orgasmus?
Hej, dělej svou věc! V žádném případě netvrdíme, že byste nikdy neměli orgasmus. Jsme prostě zastánci centrování potěšení před orgasmem. Níže uvedené tipy vám mohou pomoci udělat obojí.
Přeformulujte, jak přemýšlíte o orgasmu
„Pamatujte si, že nemůžete někoho přimět k orgasmu,“ říká Deysach. „Můžete jim jen pomoci na jejich cestě, abyste se tam dostali.“
Doufejme, že tento re-frame pomůže zbavit se tlaku, který ničí potěšení.
Prozkoumat Nový cesty k orgasmu
„Když se soustředíte na orgasmus, váš sex má tendenci sledovat stejné vzorce, které vám a vašemu partnerovi přinesly orgasmus v minulosti,“ říká Stewart. Proto doporučuje switcheroo.
„Změňte polohu, jaké části těla používáte k vzájemné stimulaci, jakou hračku používáte, kde máte sex atd.“
Zkuste lemování
Také známý jako popírání orgasmu, hrana je o budování přímo k orgasmu… pak couvání znovu a znovu a znovu. Myšlenka je, že když konečně dojde k orgasmu, bude to mocný AF.
Ano, lemování se stále zaměřuje na velké O. Ale vyžaduje spoustu komunikace, důvěry a vědomí těla mezi páry způsobem, který průměrné O nemusí.
Orgasmy mohou být skvělé, ale nejsou všechno
Není pochyb o tom, že orgasmus může být neuvěřitelně úžasný. Ale sex po orgasmu nemusí být nutně příjemnější, intimnější, spojenější nebo uspokojivější než sex, kde k orgasmům nedochází.
Naopak přílišné soustředění na orgasmus může ze všech těch vyhledávaných přívlastků unést skvělý sex.
A to je přesně důvod, proč si dělat radost – ne orgasmus – směřovat může celou věc zlepšit.
Gabrielle Kassel je spisovatelka sexu a wellness z New Yorku a trenérka CrossFit Level 1. Stal se z ní ranní člověk, otestovala přes 200 vibrátorů a snědla, vypila a pomazala dřevěným uhlím – to vše ve jménu žurnalistiky. Ve volném čase čte svépomocné knihy a romantické romány, bench-pressing nebo tanec u tyče. Sledujte ji na Instagramu.
