Jste v bezpohlavním partnerství?
Jste v bezpohlavním partnerství?
Možná si říkáte: „Co se považuje za bezpohlavní manželství? Jsem já nebo někdo, koho znám v jednom?“ A existuje standardní definice. Ale zda to platí pro váš scénář, se může lišit.
Pokud se podíváme na nejpřísnější definice, bezpohlavní manželství (podle „Sociální organizace sexuality“) je, když se páry nezapojují do sexuální aktivity nebo mají minimální sexuální styky.
Ale co je považováno za „minimální“ sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, vztahová a sexuální terapeutka z Programu lidské sexuality na University of Minnesota, to definuje jako „jakékoli partnerství, kde dochází k sexuální intimitě 10krát nebo méně během jednoho roku“.
Poukazuje však také na to, že „potíž s touto definicí je subjektivita ‚sexuální intimity‘ a konkrétní ustanovení o frekvenci.“
Můžete se rozhodnout, zda zapadáte do společenské definice bezpohlavního vztahu nebo ne. Bezpohlavnost nemusí být ztrátou intimity.
„Myslím, že bezpohlavní partnerství je lépe definovat jako vědomé nebo nevědomé vyhýbání se fyzickému kontaktu mezi partnery založenému na potěšení,“ říká Dr. Becker-Warner.
Takže, pokud máte jen méně sexu, než si myslíte, že „by jste měli“ a jste v pohodě, není se čeho obávat.
Ale pokud je frekvence sexu problémem ve vašem vztahu nebo partnerství, nepropadejte panice. Existují řešení.
Nejprve zjistěte, zda vám bezpohlavní manželství vadí
To, co je pro vás a vašeho partnera podstatné, kromě zjištění, zda splňujete konkrétní frekvenci, je definovat, co pro sebe sex znamená. Přestaňte se spoléhat na internetové příběhy nebo zkušenosti jiných párů, abyste diktovali, co je „normální“.
Nikdo, kromě jednotlivců ve vztahu, by neměl rozhodovat o tom, zda je bezpohlavní partnerství znepokojivé. Každý je jiný. Pokud se s partnerem spokojíte se sexem každé čtvrt roku nebo jednou za rok, pak je to v pořádku.
Ale pokud se jeden z vás cítí zraněný tím, že nejsou uspokojeny vaše sexuální potřeby, pak je to známka toho, že dohoda o vztahu nefunguje a je třeba ji upravit.
Někdy může být eskalace ve fantaziích nebo akcích důsledkem toho, že se s partnerem cítíte méně důvěrně. Pokud například začínáte pociťovat odpor a fantazírovat o sexu se svým spolupracovníkem, může to být proto, že jste se s partnerem nějakou dobu fyzicky nespojili.
Dr. Becker-Warner uvádí další faktory, které je třeba zvážit:
- Nemůžete si vzpomenout, kdy jste si naposledy s partnerem užili sexuální intimitu.
- Sexuální intimita je to poslední, na co byste chtěli myslet, jinak vás bolí srdce, když uvažujete o stavu sexuální intimity se svým partnerem.
- Existuje váhavost a/nebo vyhýbání se zahájení fyzického dotyku, buď kvůli potenciálnímu odmítnutí nebo možnosti, že to povede k nechtěnému sexu.
- Jiné formy intimity (dotyky, milostné jazyky atd.) ve vašem vztahu také chybí.
- Cítíte se odpojeni od svého partnera.
- Máte pocit, že sex je pouze tehdy, když jsou zapojeny genitálie (zejména penis a penetrace).
Pokud tyto nastiňují vaši situaci, možná se budete chtít podívat zpět, kdy a proč to začalo. Je důležité, aby partneři definovali, co pro ně sex znamená, než se budou zabývat jejich perspektivou nebo problémem. To je zásadní pro zajištění toho, abyste vy i váš partner byli na stejné vlně, když diskutujete o citlivých a osobních otázkách.
Za druhé, podívejte se zpět a uvidíte, kdy to poprvé začalo
Tento jev mohl být na začátku vašeho vztahu nebo mohl začít po významné životní události. Může to být důsledek hormonálních změn. Možná se to vyvinulo poté, co ztratil zájem poté, co si užíval sex s partnerem. Nebo jste možná vy a váš partner vypadli ze synchronizace, toužíte po sexuální aktivitě v různých časech, a tak se jí úplně vyhýbáte.
Vážný posun v duševním stavu
Je přirozené, že sexuální aktivita párů ubývá a plyne, ale u párů, které hlásí neuspokojivá období bez sexu, existuje sklon, který Dr. Tameca Harris-Jackson, párová terapeutka a sexuální vychovatelka s certifikací AASECT, připisuje mysli- spojení těla.
Bezpohlavní období se například objevuje po:
- vypořádávání se s nemocí
- zažívá výrazné tělesné změny
- mít nevyřešený konflikt
- vysoké úrovně stresu
- pocit neustálého znepokojení
„V podstatě čím více se obáváte, tím více to ovlivní vaše tělo a tím méně se vy nebo váš partner budete cítit dostatečně vzrušení nebo vzrušení, abyste toužili po sexu,“ říká. „Pokud zažíváte menopauzu nebo očekávání, může to také ovlivnit schopnost nebo touhu mít sex.“
Intenzivní životní faktory nebo situace
Dr. Becker-Warner uvádí, že bezpohlavnost je připisována několika životním faktorům, včetně:
- období smutku
- životní úpravy
- stres
- časové faktory
- stárnutí
- zrada (kvůli aférám, vztahovým problémům nebo financím)
- internalizované sexuální stigma
- komunikační boje
- neléčené problémy s duševním zdravím (deprese, sexuální úzkost, trauma)
- získané postižení
V práci Dr. Becker-Warnerové se nedostatek sexuální intimity může stát problémem, když je jeden z partnerů negativně ovlivněn a touží po něčem jiném. Poznamenává také, že „Dlouhodobá partnerství procházejí svým vlastním vývojem a významná část tohoto vývoje se přizpůsobuje ztrátě, včetně novinek kolem sexuální intimity.“
Další běžné příčiny
Mnoho dalších faktorů může vést k bezpohlavnímu manželství nebo vztahu. Obsahují:
- příznaky související s perimenopauzou nebo menopauzou
- těhotenství
- chronická únava
- chronické zdravotní stavy
- vedlejší účinky léků
- lpění na restriktivních názorech na sexualitu
- kulturní nebo náboženské rozdíly
- záležitosti
- nedostatek sexuální výchovy
- užívání látky
- asexualita
Pak zjistěte svou cestu k navigaci nebo přestavbě bezpohlavního manželství
Promluvte si o tom s partnerem
Pokud vás trápí nedostatek sexuální aktivity a snížená frekvence sexu, je na čase si o tom promluvit s partnerem. Jak říká Dr. Becker-Warner: „Pomoc ve vztahu vždy začíná sdělením, že problém existuje, a touhou na něm pracovat společně.“
Než s nimi budete mluvit, zapište si předem své obavy a řekněte je nahlas. Ujistěte se, že nenesete vinu nebo hanbu na svého partnera.
Dr. Harris-Jackson připomíná partnerům, aby o tom mluvili, nevyhýbali se tomu a mluvili z místa péče a zájmu a přitom byli opatrní, aby se vyhnuli obviňování.
V těchto případech je nezbytné, aby pár vyhledal odbornou pomoc terapeuta duševního zdraví, který se specializuje na lidskou sexualitu.
Pokud potřebujete pomoc s frázováním, vyhledejte radu odborníka
Sexuální terapeut, který se specializuje na vztahové a sexuální potíže, vám může pomoci pochopit, jaké faktory vedly k bezpohlavnímu vztahu. Mohou vám pomoci vymyslet plán, jak vás a vašeho partnera dostat na místo, kde se oba budete opět cítit vzájemně propojeni.
Sexuální terapeut vám také může pomoci stát se jistějším v pochopení vašich sexuálních potřeb a také vás naučit, jak o nich být vůči partnerovi otevřenější.
Terapeut vám může pomoci prozkoumat alternativní cesty, které vás a vašeho partnera mohou přivést zpět k sobě, a zároveň najít společný základ pro vzájemné uspokojení fyzických a sexuálních potřeb.
Vyzkoušejte aktivity, které vám pomohou znovu nastartovat romantiku
Když ústup od intimity pochází z načasování a dostupnosti, někdy je nejlepší odpovědí udělat si čas. Navržení rande nebo aktivity může být klíčem k oživení vašeho vztahu a přirozeně přecházet do užitečných konverzací pro toho druhého.
Zkuste se zeptat svého partnera, zda by chtěl:
- Vyzkoušejte spolu novou třídu nebo jednodenní workshop.
- Jděte na noční akci do muzea, na divadelní představení nebo koncert.
- Vezměte si dovolenou, pobyt nebo ústup s úmyslem relaxovat.
- Užijte si více sexu – jednoduché a přímočaré!
Především, pokud se cítíte zoufalí a nutkání utéct s někým jiným vás drží v noci vzhůru, nezlobte se. Nesnižujte své potřeby na minimum. Zaměřte se na ověření své zkušenosti a najděte si čas na to, abyste s partnerem sdělili to, co vaše srdce a tělo ví, že potřebují.
Bezpohlavní partnerství nejsou tak neobvyklá, jak si představujete
Naleznete různé míry prevalence bezpohlavních manželství na základě údajů převzatých ze starších průzkumů, jako je tato studie z roku 1993, která zjistila, že 16 procent vdaných jedinců ve Spojených státech uvedlo, že měsíc před průzkumem neměli sex.
Novější
Ti, kteří v minulém roce neměli sex, uvedli následující důvody, proč neměli sex: být starší a nemanželští.
Podle Dr. Harris-Jacksona: „Odhaduje se, že statistiky jsou mnohem vyšší, když vezmete v úvahu nesezdané a jiné zjištěné vztahy. Sečteno a podtrženo, je to mnohem běžnější, než lidé vědí.“
Pokud mluvíte se svými přáteli nebo terapeutem, vyhněte se frázím jako „mrtvá ložnice“ nebo „postel smrti“. Emoce, které tato slova nesou, jsou plné odporu a mohou ovlivnit způsob, jakým mluvíte se svým partnerem, když se vrátíte domů.
Kromě toho, že výzkum na toto téma je řídký a datovaný, Dr. Becker-Warner také poznamenává, že „většina dostupných studií je zaměřena na monogamní heterosexuální manželské páry“ a nereprezentují sexuálně a genderově různorodá partnerství.
Je sex nezbytný pro zdravé manželství bez rozvodu?
Když se podíváte na statistiky rozvodů, studie z roku 2012 zjistila, že nejčastějšími důvody jsou odloučení (55 procent), problémy s komunikací (53 procent) a finance (40 procent). Častou příčinou jsou i nevěry nebo aférky.
Výzkumy přímo nespojují bezpohlavní manželství s rozvodem, ale může to být faktor. Prostě to nikdy není pouze faktor.
Pro některé partnery je sexuální intimita základním aspektem, který obohacuje jejich vzájemné spojení a poskytuje východisko pro fyzické vyjádření náklonnosti nebo lásky.
Pokud se frekvence sexu snížila do té míry, že máte na mysli rozvod, udělejte krok zpět a zvažte, zda ke svému partnerovi stále cítíte pohodlí, důvěru a lásku. Nemít sex nebo mít méně sexu je často příznakem něčeho většího.
Pokud jste se vy a váš partner snažili vyřešit problémy a cítíte, že rozvod je správná odpověď, je to také v pořádku. Rozvod není známkou neúspěchu. Může to být bolestivé a komplikované, ale není to kvůli nedostatku lásky. Rozvod je příležitostí změnit priority sebe a svého štěstí.
Dr. Becker-Warner nám však připomíná, že sex jako intimita nemusí platit každý. „Pro ostatní je sexuální intimita buď nedůležitá, nebo se stala méně důležitou součástí spojení.“
A sex není vždy nutný pro zdravý vztah.
„Existuje mnoho lidí, kteří jsou ve zdravých, šťastných a pulzujících vztazích a nacházejí se v tom, co by se dalo definovat jako vztahy s nízkým nebo žádným sexem,“ říká Dr. Harris-Jackson.
„Je důležité si uvědomit, že sex a intimita nejsou totéž. Intimita je zkušenost nebo akt lásky, spojení a sdílení,“ pokračuje. „Intimita a dobrá komunikace jsou klíčové a zásadní pro zdravý vztah. Sex je však pro mnoho partnerů důležitou součástí, a to musí být u těchto jedinců slyšet a respektovat.“
Pamatujte si toto: Vy a váš partner se musíte rozhodnout, zda zapadáte do společenské definice bezpohlavního vztahu nebo ne – a zda na tom vůbec záleží! Bezpohlavnost nemusí být ztrátou intimity.
Jak Dr. Harris-Jackson opakuje: „Partnerství bez pohlaví neznamená, že je to nešťastné partnerství. Naopak! Partnerství plné intimity a podpory může být velmi naplňující, pokud si to partneři ve svém vztahu stanoví jako prioritu.“
