„Takže si myslíš, že jsi bisexuál?“
Je mi 12 let, sedím v koupelně a koukám, jak si máma před prací rovná vlasy.
Pro jednou je v domě klid. Žádná sestřička pobíhající kolem a agitující sousedy pod námi. Žádný nevlastní otec ji nepronásleduje a říká, aby byla zticha. Vše je bílé a fluorescenční. Už rok bydlíme v tomto bytě v Jersey.
Moje matka klouže po kovových plátech po vlasech, prstencové kudrlinky nyní zkrocené léty neustálého tepelného poškození. Pak klidně řekne: „Takže si myslíš, že jsi bisexuál?“
Tohle mě zaskočí. Já, nemotorný v oblečení, které se ještě musí přizpůsobit mému přebalovacímu rámu, zaprsám: „Co?“
“Tití Jessie zaslechla, jak mluvíš se svým bratrancem.“ Což znamená, že zvedla domácí telefon, aby špehovala náš rozhovor. Skvělý.
Moje máma odložila žehličku a otočila se od svého odrazu, aby se na mě podívala. „Takže chceš dát pusu na vagínu jiné dívky?“
Přirozeně následuje další panika. „Co? Ne!“
Otočí se zpět k zrcadlu. „Tak dobře. To jsem si myslel.“
A to bylo ono.
Moje máma a já jsme o mé sexualitě nemluvili dalších 12 let.
V této propasti času jsem byl sám, často prosycen pochybnostmi. Myslím, že ano, pravděpodobně má pravdu.
Četl jsem všechny tyhle romantické romány o silných mužích, kteří pronásledují silné dívky, které se pro ně staly měkkými. Jako pozdně rozkvetlý druh jsem do svých 17 let neměl žádného významného partnera. On a já jsme společně prozkoumávali vstup do dospělosti, dokud jsem ho nepřekonal.
Šel jsem na vysokou školu v jižním New Jersey, v malém kampusu známém svými programy ošetřovatelství a trestního soudnictví. Můžete hádat, jací byli moji spolužáci.
Dojížděl jsem do práce, takže jsem projížděl přes Atlantic City – převážně černošské, zavalené nezaměstnaností, hlídané kasiny vyčnívajícími do nebe – a do zalesněných pobřežních čtvrtí.
Tenké vlajky modré linie posypaly trávníky domů, které jsem míjel, neustálou připomínkou toho, kde lidé kolem mě stáli, když šlo o mou lidskost jako černošky.
Takže evidentně nebylo moc prostoru pro nepohodlnou, introvertní černošku, která věděla, jak se spřátelit pouze tím, že se připojí k nejbližšímu extrovertu.
Stále jsem byl ve své Černotě nepohodlný a myslím, že ostatní černošské děti na mé škole to vycítily.
Tak jsem našel domov u ostatních oborů literatury. Velmi jsem si zvykl na pozornost lidí, kteří nebyli mým typem, a zároveň jsem nikdy nebyl typem těch, kteří vzbuzovali můj zájem. To vytvořilo komplex, který vedl k sérii sexuálních setkání, která projevila mou potřebu pozornosti a potvrzení.
Byla jsem „první černoška“ pro tolik cis bílých mužů. Moje ticho mě učinilo přístupnějším. Více „přijatelné“.
Mnoho lidí mi neustále říkalo, co jsem nebo co chci. Když jsme seděli ve společných prostorách s mými přáteli, vtipkovali jsme o našich vztazích.
Když moji přátelé sledovali, jak sbírám tělo za tělem, všichni byli cis a muži, začali si dělat legraci z oprávněnosti mé podivnosti.
Mnoho internalizované bifobie je zpochybňováním sebe sama, protože ostatní se vám dostávají do hlavy.
Bisexuální lidé tvoří něco málo přes 50 procent LGBTQIA komunity, přesto máme často pocit, že jsme neviditelní nebo že nepatříme. Jako bychom byli zmatení, nebo jsme na to ještě nepřišli. Začal jsem si tento koncept osvojovat pro sebe.
Když jsem konečně měl sexuální setkání se ženou, bylo to během mé první trojky. to bylo mnoho. Byl jsem mírně opilý a zmatený, nebyl jsem si jistý, jak se orientovat ve dvou tělech najednou, vyrovnávat vztah páru a soustředit se na to, abych věnoval stejnou pozornost každé straně.
Odešla jsem z interakce trochu dezorientovaná, chtěla jsem o tom říct svému příteli, ale nemohla jsem to udělat kvůli povaze našeho otevřeného vztahu neptej se-neříkej.
Pokračoval bych v sexu se ženami během skupinové hry a nadále se cítil „ne dost divný“.
Ta první interakce a mnohé z následujících nikdy nepocítily perfektní. Přidalo to k mému vnitřnímu boji.
Opravdu jsem milovala jiné ženy? Byl jsem pouze sexuálně přitahován ženami? Nedovolil jsem si pochopit, že queer sex může být také méně uspokojující.
S muži jsem nasbírala tolik ohromujících zážitků, a přesto jsem nikdy nepochybovala o své přitažlivosti k nim.
Bez queer příkladů v mém životě nebo v médiích, které mám k dispozici, jsem netušil, co je správné.
Mé prostředí hodně formovalo mé vnímání sebe sama. Když jsem se vrátil domů do NYC, uvědomil jsem si jak hodně byl dostupný mimo modrou, často konzervativní čtvrť, ve které jsem vyrůstal.
Mohl bych být polyamorický. Mohl bych být sex-pozitivní a výstřední a mohl bych být divný jako kurva. I když má vztahy s muži.
Uvědomil jsem si to, když jsem vlastně začal chodit s někým žena, neustále jsem svou sexualitu převařoval na sex – stejně jako moje máma před lety.
V tom úvodním rozhovoru se mě nikdy nezeptala, jestli chci dát pusu na chlapcovy genitálie. Měl bych stejnou reakci! Byl jsem příliš mladý na to, abych pochopil sex jako celek, nemluvě o částech těla, kterých se to týká.
Mé city k té dívce byly skutečné, vzrušující a úžasné. Cítil jsem se bezpečněji než kdy předtím v romantickém vztahu, prostě v příbuzenství stejného pohlaví.
Když se to rozpustilo, než to opravdu začalo, byl jsem zničený tím, že jsem ztratil to, co jsem málem měl.
Trvalo dlouho, než jsem se dostal k pojmu bisexuál
Pro mě to znamenalo přitažlivost 50-50 ke každému pohlaví. Zeptal jsem se, jestli to zahrnuje i jiné genderové identity – tak jsem si na začátku vybral pansexuála nebo queera.
I když tato slova stále používám, abych se identifikoval, stal se mi pohodlnější přijmout tento běžnější termín, porozumění jeho definici se neustále vyvíjí.
Sexualita pro mě nikdy nebyla o SZO jsem přitahován. Jde spíš o to, komu jsem otevřená.
A upřímně, to jsou všichni. Už necítím potřebu nikomu dokazovat svou podivnost – dokonce ani sobě.
Gabrielle Smith je básnířka a spisovatelka z Brooklynu. Píše o lásce/sexu, duševních chorobách a intersekcionalitě. Můžete s ní držet krok Cvrlikání a Instagram.
