Život s nevyzpytatelným chováním mé matky mi způsobil emocionální trauma. Zde je návod, jak mluvím o duševních chorobách se svými dětmi, abych se ujistil, že se historie nebude opakovat.
Zdraví a wellness se každého z nás dotýkají jinak. Toto je příběh jednoho člověka.
Celé dětství jsem věděla, že moje matka je jiná než ostatní mámy.
Z řízení měla strach a často se bála vyjít z domu. Byla posedlá umíráním a moje nejranější vzpomínky jsou na to, jak mi říkala, že se musím naučit postarat se o sebe, než zemře.
Tvrdila, že slyší hlasy a vidí démony. Během večeře nahlížela do oken, aby zkontrolovala sousedy, protože věřila, že ji sledují.
Menší přestupek, jako je chůze po čerstvě vytřené podlaze, by měl za následek křik a pláč. Kdyby se cítila nerespektovaná, vydržela by celé dny, aniž by s nikým v domě mluvila.
Byla jsem její důvěrnicí a často se mnou mluvila, jako bych já byla matka a ona dítě.
Můj otec byl alkoholik a oni dva se často dlouho do noci hlasitě a fyzicky hádali, zatímco jsem si pod přikrývkami přikrýval hlavu polštářem nebo četl knihu.
Chodila do postele nebo na pohovku na dva nebo tři dny v kuse, spala nebo apaticky zírala do televize.
Jak jsem stárnul a stal jsem se nezávislejší, začala být stále více ovládající a manipulativní. Když jsem v 18 odešel na vysokou školu v Missouri, volala mi každý den, často několikrát denně.
Ve 23 jsem se zasnoubil a řekl své matce, že se stěhuji do Virginie za svým snoubencem, který byl u námořnictva. „Proč mě opouštíš? Klidně bych mohla být mrtvá,“ zněla její odpověď.
Tohle je jen momentka, pohled do života s někým, kdo byl duševně nemocný a odmítl se léčit.
Moje matka odmítá vyhledat pomoc
I když jsem většinu svého dětství neměl slova pro to, co bylo s mou matkou špatně, na střední a vysoké škole jsem se začal soustředit na abnormální psychologii, když jsem si začal vytvářet jasnější obrázek o jejích problémech.
Nyní vím, že moje matka trpěla nediagnostikovanou duševní chorobou, která zahrnovala úzkost a depresi, ale možná také bipolární poruchu a schizofrenii.
Své duševní problémy řešila tím ne jednání s nimi.
Jakýkoli pokus naznačit, že potřebuje pomoc, vyústil ve vehementní popírání a obvinění, že jsme – kdokoli, kdo navrhl, že potřebuje pomoc, včetně její rodiny, našich sousedů a mého středoškolského výchovného poradce – považovali za blázna.
Bála se toho, že bude označena za nevyrovnanou nebo „šílenou“.
„Proč mě nenávidíš? Jsem tak špatná matka?“ křičela na mě, když jsem řekl, že by si možná měla promluvit s profesionálem, místo aby se mně, 14leté dívce, svěřila, jak temné a děsivé jsou její myšlenky.
Vzhledem k tomu, že v průběhu let odmítala vyhledat jakoukoli léčbu, byl jsem své matce na několik let odcizen, než zemřela na mrtvici v 64 letech.
Přátelé, kteří to mysleli dobře, mi léta říkali, že bych litoval, že bych ji vyřadil ze svého života, ale neviděli nefunkční a bolestivý vztah, který jsem měl s matkou.
Každý rozhovor byl o tom, jak je mizerná a jak jsem si myslel, že jsem mnohem lepší než ona, protože jsem měl odvahu být šťastný.
Každý telefonát skončil se mnou v slzách, protože i když jsem věděl, že je duševně nemocná, stále jsem nemohl ignorovat ty zraňující, kruté věci, které říkala.
Krátce poté, co jsem potratila, mi to došlo a moje matka odpověděla, že stejně nebudu moc dobrá matka, protože jsem příliš sobecká.
Věděl jsem, že to, že se od ní budu distancovat, nestačí – nemohl jsem matce pomoci a ona sama pomoc odmítla. Vyškrtnout ji z mého života byla jediná volba, kterou jsem mohl udělat pro své vlastní duševní zdraví.
Aktivně se starám o své duševní zdraví
Tím, že jsem byl vychován matkou s duševním onemocněním, jsem si mnohem více uvědomil své vlastní záchvaty deprese a občasné úzkosti.
Naučila jsem se rozpoznávat spouštěče a toxické situace, včetně těch stále vzácnějších interakcí s matkou, které škodily mému vlastnímu blahu.
I když se mé vlastní duševní zdraví stalo s přibývajícím věkem méně starostí, nepopírám možnost, že se to změní. Jsem otevřená vůči své rodině a lékaři ohledně jakýchkoli problémů, které mám.
Když jsem potřeboval pomoc, jako nedávno, když jsem se potýkal s úzkostí po operaci očí, požádal jsem o ni.
Cítím se pod kontrolou svého duševního zdraví a jsem motivován starat se o své duševní zdraví stejně dobře jako o své fyzické zdraví, což mi dává klid, který moje matka nikdy nezažila.
Je to dobré místo, i když budu vždy litovat matčiných rozhodnutí, která jí zabránila vyhledat pomoc.
I když je moje duševní zdraví stabilní, stále se bojím o své děti.
Zjišťuji, že zkoumám problémy duševního zdraví a genetiku, mám obavy, že jsem na ně mohl předat duševní nemoc své matky.
Sleduji je, zda se u nich neobjevují známky deprese nebo úzkosti, jako bych je mohl nějak ušetřit bolesti, kterou moje matka zažila.
Také se přistihnu, že se znovu a znovu zlobím na svou matku, že nevyhledala péči o sebe. Věděla, že je něco špatně a neudělala nic pro to, aby se zlepšila. A přesto moc dobře vím, že stigma a strach hrály velkou roli v její neochotě přiznat, že potřebuje pomoc.
Nikdy si nebudu jistý, jaké vnitřní a vnější faktory hrály roli v tom, že moje matka popírala svou duševní nemoc, takže se snažím věřit, že prostě dělala to nejlepší, co mohla, aby přežila.
Být si vědomý a otevřený ohledně duševních nemocí v mé rodině je součástí mé péče o sebe a způsob, jak zajistit, aby se historie neopakovala.
Moje matka možná nevěřila, že její chování a příznaky ovlivnily někoho jiného než ji, ale já to vím lépe. Udělal bych cokoliv, abych ušetřil své děti toho druhu emocionálního traumatu, který jsem prožil kvůli duševní nemoci mé matky.
Opustit svou minulost je součástí léčebného procesu, já vím. Ale nikdy se toho nemůžu úplně zbavit, protože geny mé matky jsou ve mně – a v mých dětech.
Nahradit stud z duševní nemoci v mé rodině otevřeností a podporou
Na rozdíl od doby, kdy jsem vyrůstal, teď u mě doma není žádné stigma kolem duševních chorob. Otevřeně mluvím se svými syny, kterým je 6 a 8 let, o pocitech smutku nebo vzteku a o tom, jak někdy tyto pocity mohou trvat déle, než by měly.
Nerozumí přesně tomu, co je duševní nemoc, ale vědí, že každý je jiný a někdy lidé mohou bojovat způsobem, který my nevidíme. Naše rozhovory na toto téma odrážejí jejich úroveň porozumění, ale vědí, že se mě mohou zeptat na cokoliv a já jim upřímně odpovím.
Řekl jsem jim, že moje matka byla nešťastná, když byla naživu, a že by nešla k lékaři pro pomoc. Je to povrchní vysvětlení, do kterého se budu ponořit hlouběji, až budou starší. V tomto věku se více soustředí na smutek, že moje matka zemřela, ale přijde čas, kdy vysvětlím, že jsem svou matku ztratil dlouho před její smrtí.
A já jim slíbím, že mě takhle nikdy neztratí.
Ať už budoucnost přinese cokoliv, moje děti budou vědět, že mají moji plnou podporu. Pohybuji se na hranici mezi touhou vzdát se své minulosti, protože moje současnost je mnohem šťastnější, než jsem kdy snil, a potřebou zajistit, aby mé děti znaly historii duševního zdraví své rodiny a byly si vědomy potenciálních zvýšených genetických rizik.
Když jsem vyrůstal s duševně nemocným rodičem, chci svým dětem poskytnout všechny možné zdroje, pokud by někdy musely řešit problémy s duševním zdravím samy, s partnerem nebo svým vlastním dítětem.
Ale také chci, aby věděli, že duševní nemoc není žádná hanba, že potřebují pomoc a – a to především hledající pomoc — není něco, co by měli vůbec stydět se za to. Vždy jsem svým dětem říkal, že za mnou mohou přijít s jakýmkoli problémem, bez ohledu na to, a já jim pomůžu to vyřešit. A myslím to vážně.
Doufám, že duševní nemoc mé matky se nikdy nedotkne mých dětí, ale pokud jsem jí nemohl pomoci, alespoň vím, že budu pomáhat svým vlastním dětem.
Kristina Wrightová žije ve Virginii se svým manželem, jejich dvěma syny, psem, dvěma kočkami a papouškem. Její práce se objevily v různých tištěných a digitálních publikacích, včetně Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan a dalších. Ráda čte thrillery, chodí do kina, peče chleba a plánuje rodinné výlety, kde se všichni baví a nikdo si nestěžuje. Oh, a opravdu miluje kávu. Když zrovna nevenčí psa, nestrká děti na houpačce nebo nedohání s manželem The Crown, najdete ji v nejbližší kavárně nebo na Cvrlikání.
