Slyšeli jste o boji nebo útěku, ale už jste slyšeli o „podlévání“?
Nedávno jsem psal o čtvrtém typu traumatické reakce – ne boj, útěk nebo dokonce zmrazení, ale kolouch.
Tento termín poprvé vytvořil terapeut a přeživší Pete Walker, který o něm napsal ve své průkopnické knize „Complex PTSD: From Surviving to Thriving“. A řeknu vám, jako koncept mi to hru úplně změnilo.
Stručně řečeno, „podlézání“ je použití lidí, které potěší k rozptýlení konfliktů, k pocitu větší jistoty ve vztazích a získání souhlasu ostatních.
Je to maladaptivní způsob vytváření bezpečí ve spojení s ostatními tím, že v podstatě zrcadlí domnělá očekávání a touhy ostatních lidí.
Často to pramení z traumatických zážitků na začátku života, jak jsem popsal v článku z minulého měsíce.
Rezonovalo to s tolika vámi a od té doby jsem dostal spoustu otázek, jak v sobě rozpoznat tento typ odezvy, zejména v našich každodenních interakcích.
Mohu mluvit pouze z vlastní zkušenosti, ale mezi „plavými“ typy existuje řada společných rysů, které si myslím, že stojí za zmínku.
Podělím se o sedm bojů, které, jak se zdá, mnozí z nás prožívají jako lidé, kteří potěší. Pokud vám to zní povědomě, vy, příteli, pravděpodobně víte něco o podlévání.
1. Snažíte se cítit, že vás ostatní „vidí“.
Pokud jste plavý typ, pravděpodobně se velmi soustředíte na to, abyste se ukazovali tak, aby se lidé kolem vás cítili pohodlně a v toxičtějších vztazích, abyste se vyhnuli konfliktu.
Ale nevýhodou toho je, že nejste nutně svým nejautentičtějším já. Čím více se líčíte a uchlácholíte si ostatní, tím je pravděpodobnější, že se budete pro ostatní cítit neznámí, a to i ve svých blízkých vztazích.
Pokud nikdo nevidí vaše autentické já, může to vést k pocitu, že jste nepochopeni, a dokonce vám to vadí, že vás nikdo ve skutečnosti „nevidí“.
Bolestivá ironie je, že častokrát jste to vy, kdo zatemňuje jejich schopnost vidět vás na prvním místě.
2. Nevíte, jak lidem říkat „ne“.
Plavé typy jsou téměř vždy tenké. Je to proto, že jsme tak dychtiví udělat druhé šťastnými, vyhrkneme „samozřejmě!“ a ano!“ než nás vůbec napadne říct „teď nemůžu“ nebo „ne, děkuji“.
Vaše fráze může být dokonce něco jako „není to vůbec žádný problém, opravdu!“
Mezitím se tiše děsíte hory laskavostí, o které jste se zapsali – seznam, který se s přibývajícím dnem zdánlivě prodlužuje.
Máte vztah lásky/nenávist s tím, že jste nápomocní, a bez ohledu na to, kolikrát se pokusíte rozejít se slovem „ano“, říkat „ne“ vám prostě nepřijde přirozené.
3. Buď z ničeho nic chrlíte emoce, nebo je vykládáte na vzdálené neznámé lidi.
Může se to zdát paradoxní, ale není tomu tak, pokud se nad tím opravdu zamyslíte.
Chcete udělat radost svým nejbližším, což znamená, že se zdráháte otevřít, když se trápíte – takže to děláte jen tehdy, když jste na pokraji úplného zhroucení, protože jste to všechno zadrželi. příliš dlouho.
Na druhou stranu vzdálenost také usnadňuje pocity.
Což je důvod, proč se lidé, které jsme právě potkali, najednou mohou stát tak intimními jako nejlepší přátelé v jediném rozhovoru (a proč jsem se stal blogerem, buďme skuteční).
Milý cizinec v baru? Jistě, řeknu vám vše o svém traumatu. Oh, tady je vlákno na Twitteru o nejhorší věci, která se mi kdy stala. Tady je děsivý Facebook SOS – myslím stav.
Potřebujeme odbytiště pro naše emoce, ale mít emoce může být tááák odpudivé, že? Takže je vykládáme na lidi, do kterých ještě neinvestujeme, které už neuvidíme nebo kde je na místě bezpečná vzdálenost (jako na sociálních sítích).
Tímto způsobem, pokud na nás někdo kauci za to, že jsme nepořádní nebo „příliš mnoho“ – jinak známý jako člověk – bodá to méně a sázky nejsou tak vysoké.
4. Cítíte se provinile, když se zlobíte na ostatní lidi.
Můžete si najít spoustu výmluv pro mizerné chování ostatních lidí, kteří se neobviňují. Možná se rozzlobíte, ale budete se cítit jako skutečné monstrum, protože o pět minut později máte vůbec nějaké city. Můžete dokonce mít pocit, že vám „není dovoleno“ být naštvaný na ostatní lidi.
Udělal jsem to nedávno, když mě málem srazilo auto, a hned jsem se vydal na místo, kde jsem přemýšlel, jestli jsem jen špatně pochopil, co se stalo.
Je docela těžké „špatně pochopit“ někoho, kdo šlápne na plynový pedál, když přecházíte před jeho autem, ale byl jsem přesvědčený že nějakým způsobem to musela být moje chyba.
Pokud se snažíte naštvat na lidi a místo toho se rozhodnete obviňovat sebe nebo ospravedlňovat něčí hrubé chování, ve skutečnosti se podléváte – protože potlačujete své pocity a přepisujete příběh, to vše ve snaze uklidnit druhou zúčastněnou osobu. .
5. Cítíte zodpovědnost za reakce ostatních lidí.
Kdykoli někomu doporučím restauraci nebo knihu, nastává okamžik nebo dva intenzivní paniky. „Co když to nenávidí?“ Zajímalo by mě. „Co když to nebude tak dobré, jak si pamatuji?“
Někdy prostě nechám jiné lidi, aby rozhodovali o tom, kam půjdeme a co budeme dělat společně, protože když se něco pokazí, nebude to proto, že jsem „nezvládl“ udělat dobrou volbu.
Jednou jsem se cítil provinile, protože můj přítel strávil 30 minut hledáním parkoviště poblíž kavárny, kde jsem se s nimi setkal. Jako bych nějak kontroloval, zda je či není volné parkovací místo.
Je to trochu oříšek, když se nad tím zamyslíte, ne? Protože nemůžete uspořádat chuťové buňky někoho jiného, magicky znát jeho knižní preference nebo předvídat, zda výstava umění, kterou chcete vidět, skutečně stojí za to jít.
Přesto na sebe beru směšné množství odpovědnosti za to, jestli se lidé baví nebo ne – natolik, že zapomínám, že si mám také užívat.
Toto je jen další záludný projev „plavé“ reakce v akci (a pro dobrou míru tam byla přidána trocha spoluzávislosti).
Snažíme se předvídat štěstí někoho jiného, protože hluboko uvnitř se za něj cítíme zodpovědní – a zkoušíme vše, co je v našich silách, abychom zajistili, že lidé, na kterých nám záleží, nebudou zklamáni.
6. Zjistíte, že děláte kompromisy ve svých hodnotách.
To může být zpočátku obtížné si všimnout. Můžete si o sobě myslet, že jste příjemní, dobří v kompromisech a snadno se s nimi vycházíte. Ale pokud budete věnovat pozornost konverzacím, které vedete, možná si všimnete, že jste trochu také příjemný – do té míry, že potvrzujete názory, se kterými ve skutečnosti, úplně nesouhlasíte.
Někdy jsou to benigní věci, jako když říkáte, že nemáte preferované místo, kde si dáte večeři, když to ve skutečnosti děláte. Jindy jde o hlubší problém, jako je potvrzení perspektivy nebo chování, se kterým nesouhlasíte.
„Jasně, sexismus v tom filmu mi vadil jen trochu, ale máš pravdu, kinematografie byla špičková.“ „Ach ano, pravděpodobně s tebou není dobrá kamarádka, chápu, proč jsi poslal tu naštvanou zprávu.“
Pokud se přistihnete, že sedíte na plotě, abyste nikoho nenaštvali, pravděpodobně se do určité míry podléváte – a možná je čas zamyslet se nad tím, zda se cítíte v pořádku pokračovat v tom.
7. Někdy se v sociálních situacích distancujete.
Podlévání často vyžaduje, abychom se emocionálně uzavřeli. Čím méně máme své vlastní pocity, tím snazší je přizpůsobit se emocím ostatních lidí a přizpůsobit se jim.
Někdy to může vést k disociaci, kdy se emocionálně odpojíme. Když jsme zahlceni sociální situací, může se to projevit jako denní snění, odstup, stažení se nebo dokonce „zmizení“.
To je také důvod, proč se plavé typy mohou tolik vztahovat k jiným traumatickým reakcím, jako je útěk nebo zmrazení.
Máme-li pocit, že se nám v hádce „podlévá“ nedaří, že to s konkrétní osobou nebude fungovat nebo že prostě nevíme, jak někoho potěšit, můžeme se emotivně prověřit nebo se spolehnout na jiného „únikového ” mechanismy, abychom se již nemuseli zapojovat.
Jsme náchylnější ke všemu, co zahrnuje disociaci, protože se již distancujeme od svých vlastních emocí kvůli ostatním.
Zní povědomě?
Myslím, že si musím dát „Fawning Is’t Fun“ na tričko nebo tak něco, protože je to pravda: Je to na hovno.
Může být bolestivé neustále se ztišovat a odsouvat své emoce pryč, a to vše při práci přesčas, abyste mohli předvídat emoce ostatních lidí.
Mnoho lidí se na podlézání ptalo: „Není to manipulativní?“ Ale myslím, že se to míjí účinkem.
Je to zneschopňující, pramení to z bolesti a pocit viny prostě není účinný způsob, jak lidi motivovat, aby rozbalili své trauma a projevili se jinak u lidí, na kterých jim záleží.
Ale doufejme, že pokud si začnete všímat těchto vzorců ve svém životě a budete mít příležitost pracovat s úžasným terapeutem, můžete se začít přeorientovávat na autentičtější, naplňující způsob spojení s ostatními.
Ať už to stojí za to, vězte, že jsem přímo s vámi na této špinavé, komplikované cestě. Je to však jednodušší – to vám mohu slíbit.
Je to těžká práce, ale zasloužíte si cítit se celiství a vidět v každém vztahu, který máte.
Pracujete tak tvrdě, abyste nabídli tento soucit ostatním – proč to nenabídnout i sobě?
Sam Dylan Finch je editor duševního zdraví a chronických onemocnění na Healthline. Je také blogerem za Let’s Queer Things Up!, kde píše o duševním zdraví, pozitivitě těla a LGBTQ+ identitě. Jako obhájce je nadšený budováním komunity pro lidi, kteří se zotavují. Najdete ho na Cvrlikání, Instagram a Facebook nebo se dozvíte více na samdylanfinch.com.
Tento článek se původně objevil zde.
