Co děláte, když osoba, se kterou chodíte, není „out“ jako LGBT+?

Pamatujte, že být „in“ nebo „out“ jako LGBT+ není černobílé

Skříň může být oblíbenou metaforou pro vysvětlení, zda ostatní lidé vědí o něčí sexuální orientaci nebo genderové identitě. Ale abych byl upřímný, je to špatná metafora.

Proč? Protože to naznačuje, že jsou jen dvě možnosti. Buď jsi uvnitř, nebo jsi mimo.

Ale to není pro mnoho LGBT+ lidí žitá zkušenost. Pro začátek, někteří lidé jsou v některých částech svého života mimo, ale v jiných ne.

„Někdo může být venku s přáteli a rodinou, ale ne v práci, pokud má pocit, že by ho jeho pracoviště diskriminovalo kvůli jeho identitě,“ říká certifikovaný sexuální terapeut Casey Tanner a sexpert pro společnost vyrábějící produkty pro potěšení Lelo.

Navíc metafora ignoruje fakt, že coming out je celoživotní praxe. Pokaždé, když LGBT+ osoba potká někoho nového – ať už je to společný přítel, nový lékař nebo potenciální partner – musí se rozhodnout, zda bude sdílet své identifikátory.

Někdo, kdo je LGBT+, se také musí rozhodnout, že vystoupí, kdykoli se ho zeptají na jeho další významné partnery, plány na víkend, život v randění, zamilovanost mezi celebrity nebo dokonce oblíbené televizní pořady nebo filmy v dětství.

„Coming out existuje ve spektru,“ říká Tanner. „Neexistuje jeden správný nebo špatný způsob, jak vyjít ven, a je to něco, co stále probíhá.“

Vezměte si, že v ideálním světě by LGBT+ lidé nemuseli vycházet ven

Jediný důvod, proč LGBT+ lidé potřebují vyjít ven, je ten, že stále žijeme ve světě, kde se předpokládá, že lidé jsou cisgender a rovní, pokud jim není řečeno nebo prokázáno jinak.

Lidé v LGBT+ komunitě proto musí explicitně pojmenovat své identity, aby byly tyto identity známé, vysvětluje Tanner.

Jistě, jsou chvíle, kdy být explicitní o své sexuální orientaci a preferovaných označeních může působit posílením nebo budováním komunity, říkají. Skutečnost je však taková, že nutnost pojmenovat svou identitu, aby byla vaše identita známá, se může zdát jako zátěž.

Existuje několik dalších důvodů, proč někdo nemusí chtít – nebo být připraven – vyjít najevo některým nebo všem lidem ve svém životě.

Abychom jmenovali jen některé:

• Nejsou si jisti, jak přesně se štítky cítí dobře.
• Obávají se diskriminace v zaměstnání, bydlení nebo zdravotní péči.
• Momentálně žijí nebo chodí s někým, kdo je homofobní.
• Bojí se odmítnutí nebo sociální izolace.

Vztahy, kde je jen jeden člověk „mimo“, protože LGBT+ může fungovat

Aby bylo jasno: Vztahy, kde je jen jeden partner venku, mohou fungovat! Stejně tak mohou fungovat tříkolky nebo čtyřkolky, kde jeden nebo více lidí není venku.

Schopnost vztahu fungovat krátkodobě nebo dlouhodobě závisí na řadě faktorů.

To zahrnuje schopnost každého partnera:

• komunikujte opatrně

• přijmout nějaký konflikt jako přirozený
• starat se o své vlastní potřeby
• bezpečně sdílet a obnovovat hranice

Pokud to čtete a nejste venku, můžete být nervózní, že to ovlivní vaši schopnost najít vzájemnou péči. „Není,“ říká Tanner.

„Mnoho lidí v LGBT+ komunitě je více než šťastných, že mohou podporovat své blízké a partnery prostřednictvím procesu coming outu, protože chápou, že většina z nás tam v té či oné chvíli byla a opírali se o moudrost a podporu „starších queerů“ prostřednictvím ta cesta,“ říkají.

Jak mluvit s partnerem o tom, jak jsou ‚mimo‘

A přesněji: jak se díky tomu cítíte.

1. Vězte, že *můžete* vést tento rozhovor

Ano, je možné si být vědom toho, že každý si zaslouží milost sdílet svou sexualitu, kdy a s kým chce, a sdílet, jak se cítíte.

„Dvě pravdy mohou existovat najednou,“ říká Tanner.

2. Podělte se o to, jak se cítíte

„Pamatujte si: podělit se o své pocity není totéž jako požádat o zrychlenou časovou osu,“ říká Tanner. Zatímco první je v pořádku, žádost o to druhé nikoli.

Zde je návod, jak by to mohlo vypadat:

• „Respektuji rozhodnutí, která děláte ohledně toho, s kým a kdy vyjít ven. Také jsem si všiml, že to ve mně vyvolává určitou úzkost kvůli tomu, kde jsem na své cestě. Byl bys ochotný se posadit a promluvit si se mnou o tom, jak bychom to mohli společně zvládnout?“
• „Zlato, ranilo mě to, když jsi mě na tom večírku představil spíše jako svého přítele než jako přítelkyni.“ Byl bych rád, kdybychom si mohli promluvit o tom, jak můžeme takové otázky řešit způsobem, který je pro nás oba dobrý.“
• „Líbí se mi, že zkoumáš svou identitu a dozvídáš se o sobě víc, a já se potýkám s pocitem, že se za naše partnerství stydíš.“

3. Nedávejte jim ultimátum

Možná budete chtít, aby váš partner sdílel, že randíte, se svými přáteli, rodiči nebo spolupracovníky. Ale nemůžete je k tomu donutit používáním jazyka „Pokud ne X, pak Y“.

Protože coming out může způsobit, že někdo přijde o práci, přístup k rodině a dokonce může vést k násilí, dávat ultimátum nakonec není fér ani spravedlivý způsob, jak k tomuto rozhovoru přistoupit.

4. Získejte konkrétní informace o tom, co potřebujete

Pokud už víte, co by vám pomohlo cítit se lépe oceněni, více žádoucí a zmírnit vaše obavy ohledně péče vašeho partnera o vás, pokračujte a podělte se o to.

Pokud ne, pozvěte svého partnera, aby s vámi na toto téma brainstorming.

Mohlo by to vypadat následovně:

• „Když mě nedržíš za ruku na veřejnosti, začínám pochybovat, že mě fyzicky přitahuješ.“ Mohu vás poprosit, abyste po dni stráveném mimo dům pochválili můj vzhled nebo oblečení?“
• „Když mi říkáš ‚přítel‘ jiných kluků, spadnu do spirály úzkosti, kde si říkám, že chceš, aby si mysleli, že jsi svobodný, protože bys raději byl s nimi. Myslím, že bych se v této dynamice cítil bezpečněji, kdybyste lidem jasněji řekli, že nejste na trhu nebo že zrovna nehledáte.“
• „Skutečnost, že jsi o nás neřekl svým rodičům, mě nutí pochybovat o našem dlouhodobém potenciálu.“ Myslím, že nějaké jiné vyjádření našeho závazku by pro mě bylo opravdu užitečné, ať už to bude tetování, sdílený pronájem nebo prsten,“

To znamená, že možná budete muset udělat nějakou vlastní práci ve svém vlastním čase. Protože i když váš partner nekřičí o vaší lásce, může vám připadat osobní, není… vůbec.

5. Uklidněte svého partnera, pokud můžete

Pokud neplánujete svého partnera opustit, měli byste to dát jasně najevo, říká Tanner.

„To vám pomůže vytvořit bezpečnější kontejner pro vaši konverzaci,“ říkají.

6. Povzbuďte svého partnera, aby hledal podporu

Ať už jste byli mimo 1 rok nebo 10, je pravděpodobné, že si pamatujete, že nebýt venku je emocionálně náročné.

A když si to nepamatuješ? Věřte nám, je!

Pokud váš partner není v kontaktu se svými blízkými přáteli nebo rodinou, nedostává se emocionálně znovu naplněný ze svého obvyklého podpůrného systému.

Jako takové je můžete povzbudit, aby šli do LGBT+ podpůrné skupiny nebo queer-inkluzivního terapeuta, aby mohli mluvit o emocionálním odlivu a zpracovat to, co jim brání vyjít ven.

Potenciální výhody randění s někým, kdo je také mimo jako LGBT+

Existují důvody, proč by někdo, kdo je mimo, mohl chtít chodit s někým, kdo je také mimo.

Možná budete mít větší společný zážitek

Zážitek z coming outu je jedním slovem jedinečný.

„Vzhledem k systémové a mezilidské homofobii a transfobii je coming out emocionálně náročný proces,“ říká Tanner.

Kromě toho, že je coming out jen emocionálně náročný, donutil mnoho LGBT+ lidí zažít věci, jako je bezdomovectví, opuštění, diskriminace, obavy o bezpečnost a další.

„Lidé mohou zažít ztrátu určitých vztahů ve svých životech, buď proto, že tito lidé odmítají osobu, která přichází ven, nebo proto, že osoba, která přichází ven, se již nerozhodla spojit se s homofobními a transfobními lidmi,“ říkají.

Někdo, kdo je mimo a kdo zažil nespravedlnosti, může chtít být s někým, kdo ví z první ruky, jaké to je přežít je.

Může to být méně emocionálně náročné

„Pro lidi, kteří již prošli nejobtížnějšími částmi procesu coming outu, může partnerství s někým, kdo tento proces ještě nezačal, vyvolat staré emoce, které dotyčný nechce znovu prožívat,“ říká Tanner.

Například chodit s někým, kdo není venku, může znamenat, že jde o partnera nemůže:

• sdílet, že s někým chodí
• sdílet s kým chodí
• přinést plus-1 na akce

„Zkušenost „znovu uzavření“ může být traumatizující zkušeností pro ty, kteří tvrdě pracovali na tom, aby jejich identitu viděli a poznali ostatní,“ říká Tanner.

Mohlo by to také způsobit, že partner, který je mimo, má pocit, že čeká na zkázu (čti: diskriminace).

Pocit, že diskriminace je hned za rohem, může v někom způsobit, že se cítí neklidně, nedůvěryhodně, paranoidně a uzavřeně.

Sečteno a podtrženo

Když někoho milujete, je přirozené chtít, aby vás jemně (nebo tvrdě!) spustil na svém TikTok, napsal texty písní a instagramové popisky o vašem ranním dechu a křičel vaše jméno ze střechy.

Ale tato veřejná gesta se mohou zdát nemožná a dokonce přímo nebezpečná pro někoho, kdo ještě nesdílel, že chodí s lidmi stejného nebo podobného pohlaví, jako jsou oni sami.

To neznamená, že vás vaše SO nemiluje nebo že na vás nejsou hrdí. Jednoduše to znamená, že žijeme v heteropatriarchální společnosti.

Přesto, zda se rozhodnete pokračovat v tomto vztahu s trpělivostí a láskou – nebo to necháte, abyste si zachovali duševní pohodu – je zcela na vás. Protože na konci dne je naprosto v pořádku, pokud jako LGBT+ člověk upřednostňuje rande s někým, kdo je také mimo jejich kolegy, přátele a členy rodiny.

Gabrielle Kassel je spisovatelka sexu a wellness z New Yorku a trenérka CrossFit Level 1. Stala se ranní osobou, otestovala přes 200 vibrátorů a snědla, opila a potřela dřevěným uhlím – to vše ve jménu žurnalistiky. Ve volném čase čte svépomocné knihy a romantické romány, bench-pressing nebo tanec u tyče. Sledujte ji na Instagramu.