Asi před 5 lety, jako 33letá rozvedená matka jednoho dítěte, jsme se s mým bytovým partnerem rozhodli, že to ukončíme. Což znamenalo, že jsme s mým 5letým synem potřebovali nové místo k životu.
V newyorském Brooklynu, kde se průměrné náklady na nájem pohybují kolem 3 000 dolarů měsíčně a průměrný plat jednoho rodiče jen něco málo přes 50 000 dolarů, byly mé možnosti neuvěřitelně malé. Řešení se naskytlo při srovnávání válečných příběhů o hledání bytu s mojí nejlepší kamarádkou Tiou, čerstvě rozvedenou matkou dvou dětí s bytem, který si už nemohla dovolit, když byla na všechno sama.
Proč spolu nebydlet?
O měsíc později jsme s Tiou vybalovali krabice v jejím třípokojovém bytě v Bed-Stuy. Rozhodli jsme se dočasně žít spolu, sdílet výdaje uprostřed a obecně se opřít jeden o druhého ve všech těch chvílích, které nastanou v rodičovství, kde můžete použít ruku.
Spojili jsme se s jídlem, domácími úkoly a dokonce jsme opravili chování dětí. Jinými slovy, rozhodli jsme se být spolurodičem, platonicky, záměrně se zavázali vychovávat naše děti společně, i když jsme nebyli romanticky zapleteni.
Po 6 měsících jsme se rozhodli přátelsky pokračovat, když se naše finanční situace změnila, ale tato zkušenost měla trvalý dopad.
Místo toho, abych se zadlužil, abych zůstal nad vodou, mohl jsem sdílet každodenní rodičovskou zátěž s někým, komu jsem důvěřoval stejně, ne-li víc, než s romantickým partnerem.
Dnes jsem finančně nezávislá svobodná matka a živím se pohodlným životem v Brooklynu jako spisovatelka a redaktorka na volné noze. Připisuji spolumateřství jako věc, která mě dostala přes to, co bylo potenciálně život měnící finanční tísní.
Vybočování z tradičního rodinného modelu
Tato zkušenost také navždy změnila to, jak definuji rodinu, když jsem se vrátil domů, že tradiční nukleární rodina – dva manželé vychovávající své bio děti – je zastaralá a není jediným modelem, o který by se dalo usilovat. Také to posunulo mé chápání toho, co znamená společné rodičovství.
Nikdy jsem si nepředstavoval, že existují další lidé jako Tia a já, kteří by úmyslně vstoupili do dohody o společném rodičovství bez kontextu romantického vztahu. Ale dozvěděl jsem se, že tento druh společného rodičovství není jen věc, ale získává na síle. Nyní, po letech, je na vzestupu.
Platonické spolurodičovství zahrnuje mnoho scénářů: bývalí milenci se přeřadili na přátele, aby vychovali své děti v harmonii, svobodné ženy, které si místo manželů vybírají dárce spermatu, nejlepší přátelé, kteří oba chtějí děti, ale nenašli ty správné partnery, a dokonce svobodní lidé, kteří používají „pařící“ stránky k setkání s platonickými partnery, se kterými vychovávají děti.
„Stejným způsobem, jakým jsme v posledních 50 nebo 70 letech oddělili sex a reprodukci, myslím, že jsme v procesu oddělování lásky a vztahů od rodičovství,“ řekla klinická sociální pracovnice a rodinná terapeutka Arlene Istar Lev.
Nyní, když rodiny začaly uvažovat jinak o tom, jak vychovávat své děti, další otázkou je, jak se to dá proboha udělat úspěšně. Položil jsem tedy tuto palčivou otázku dalším platonickým spolurodičům a několika odborníkům. Tady je to, co museli říct.
„Spolumateřství uznávám jako věc, která mě dostala přes to, co bylo potenciálně život měnící finanční tísní.“
1. Opřete se o své individuální silné stránky
Jamaine Smith a Tanisha Barnes jsou dva nejlepší přátelé žijící ve Philadelphii, kteří spolu vychovávají Tanishina 7letého syna Atuma od chvíle, kdy jeho biologický otec odešel krátce poté, co se narodil. Přechod pro ně proběhl docela organicky. Smith, již Atumův kmotr, plynule přešel do role otce.
„Když se Atumův otec rozhodl nebýt v jeho životě, Maine prostě zrychlil,“ řekl Barnes, administrativní koordinátor, který se přestěhoval z Brooklynu do Philly, aby byl Smithovi blíže. Zatímco Barnes je opatrovnickým rodičem, Atum se volně pohybuje mezi jejím domem a Smithovým, jen pár bloků odtud.
Smith a Barnes, kteří praktikují šetrné rodičovství, se spíše než držet statického plánu společného rodičovství, řídí potřeby svého syna a své vlastní silné stránky. Barnes například přiznává, že jak Atum stárne, touží po větší mužské pozornosti, takže jsou chvíle, kdy se rozhodne trávit více času se Smithem, který se vždy dá k dispozici.
„Pro mě to byla jedna z nejlepších věcí na tomto procesu,“ řekl Barnes. „Jako rodič si opravdu uvědomuji své slabosti. A jsou některé věci, které nechci řešit, nebo nejsem tak jemný, jak se cítím jako Maine.“
Místo toho, aby ve jménu spravedlnosti rozdělovali úkoly doprostřed nebo dávali Tanishu velkou část odpovědnosti, protože je biologickým rodičem, Smith a Barnes se jednoduše soustředí na to, co každý umí nejlépe.
„Když mluvíme o společném rodičovství, oba máte své vlastní identity a své vlastní cítění, které se zde projeví,“ řekla Mercedes Samudio, LCSW, autorka knihy „Shame Proof Parenting“. „Myslím, že je opravdu důležité o tom mluvit, protože si začnete uvědomovat: ‚Já to dělám dobře, oni dělají dobře tohle – pojďme pracovat společně‘.“
2. Nezanedbávejte své duševní zdraví
Pokud jde o duševní zdraví a terapii, toto platí pro veškeré rodičovství.
I když je v jádru dlouholeté přátelství, přijdou těžké časy, velká odhalení a těžké pravdy, ze kterých je třeba se vyléčit. To je důvod, proč, když se podívám zpět na zkušenost společného rodičovství s přítelem, nejvíce lituji, že jsem nespolupracoval s terapeutem nebo koučem, který by nám pomohl orientovat se.
Zatímco myšlenka vyhledat terapii mě přirozeně napadla, když jsem opustila svůj vztah s mým bývalým manželem, nenastala, když jsem přešla do společného rodičovství s mým nejlepším přítelem. Předpokládal jsem, že naše 10leté přátelství bez námahy absorbuje novou rodičovskou dynamiku, že naše kadence koktejlů a žertů bude stačit k tomu, aby naše rodiny pomohly zgelovatět.
Ale ve skutečnosti se stal opak. Najednou jsme se nořili do invazivních osobních detailů, jako jsou finance a rodičovské styly, a oba jsme se museli naučit obhajovat sami sebe novými způsoby a komunikovat jinak. Naše krátkodobá zkušenost by mohla trvat déle, kdybychom uvažovali o rodinné terapii.
Alysha Price je spolurodičovská koučka, která pomáhá rodičům spolupracovat, aby všechny druhy rodinných struktur fungovaly zdravě. Price vysvětlil, že terapie nebo koučování spolurodičovství je „velmi užitečný nástroj, zejména v platonických vztazích, protože může rodičům pomoci formulovat sdílené hodnoty a stanovit rodinné normy“.
Dodala: „Terapie nebo koučovací prostor poskytuje strukturované prostředí a podporu pro práci s tím, jak nastavit dynamiku společného rodičovství, která funguje pro vaši konkrétní rodinnou strukturu.“
„Stejným způsobem, jakým jsme v posledních 50 nebo 70 letech oddělili sex a reprodukci, myslím, že jsme v procesu oddělování lásky a vztahů od rodičovství.“ — Arlene Istar Lev, LCSW-R
3. Přijměte svou jedinečnou dynamiku – a všechny její výhody
Amer Woods, spisovatelka, kreativní ředitelka a matka jednoho dítěte z Atlanty, nikdy nebyla vážně zapletená s otcem svého 12letého syna.
V černošské komunitě toto označení obvykle nese titul „baby mama“ a stigma toxického vztahu, který stírá hranici mezi romantickým a platonickým. Woodsová se ale odmítla ztotožnit s myšlenkou, že jejich minulost „bez závazků“ znamenala, že byli odkázáni do nezdravé společné budoucnosti.
Poté, co Woods zjistila, že je těhotná, si tito dva pohrávali s myšlenkou, že budou skutečným párem, ale nepopiratelně jim to nesedělo a rozhodli se platonicky pokročit.
„Nebyli jsme ve vztahu a měli jsme jasno. Nechtěli jsme se spolu nastěhovat,“ řekl Woods. „Kontext našeho vztahu mi umožnil odpoutat se od emocionálních věcí s jeho otcem, což vedlo k méně hádkám.“
Lev připouští, že v různých rodinách fungují různé věci, ale obecně se platonické vztahy zvládají snadněji.
„Když manželství skončí, je tu bolest a často dochází ke zradě,“ řekl Lev, „takže je docela těžké vrátit se k tomu, co děláme, vychovávat spolu dítě.“
Když jsem byl ve společném rodičovství se svou nejlepší kamarádkou, nebyla tu žádná žárlivost, se kterou bych se měl potýkat, když měl jeden z nás rande, žádný konflikt, když jsme chtěli prostor, žádné ublížené pocity kvůli smíšeným signálům nebo zbytková romantická náklonnost.
Na rozdíl od rodičovství zakořeněného v lásce mohou platoničtí spolurodiče přeskočit emocionální spouštěče, které mohou účinně bránit výchově.
4. Je potřeba domácí řád
Zatímco manželské páry inklinují k rodičovství jako celku, platoničtí spolurodiče jsou často dvě samostatné entity, možná s oddělenými přáteli, přesvědčením a perspektivami, které se projeví v tom, jak chtějí své děti vychovávat.
Například společné rodičovství s mým bývalým manželem je velmi odlišné od toho, co bylo společné rodičovství s mým nejlepším přítelem. S mým bývalým je naše rozhodnutí jen mezi námi dvěma, ale s mým přítelem naše rozhodnutí také odrážela ideály spolurodičů, kteří nežili v našem domě, což v našem případě zahrnovalo tři biologické otce .
Některá pravidla, jako například to, co naše děti směly jíst nebo jak se diskutovalo o náboženství, byla stanovena s přísnými hranicemi, zatímco jiná, například kdy se mají dělat domácí úkoly a jak se řeší čas na spaní, byla flexibilnější a vycházela z toho, co každému vyhovovalo. Domov.
V některých rodinách jsou pravidla volnější, což je v pořádku, pokud jsou v tom rodiče na stejné vlně jako Smith a Barnes.
„Jsem vegetarián a Atum z velké části také,“ řekl Barnes, „ale dovoluji mu jíst kuře a krůtu, když je s Jamainem, protože to má rád.“
„Na rozdíl od rodičovství zakořeněného v lásce mohou platoničtí spolurodiče přeskočit emocionální spouštěče, které mohou účinně bránit výchově.“
5. Mluvte otevřeně se svými dětmi o své dynamice
Toto je tak zřejmé, že by mohlo být přehlédnuto: Vaše děti, které jsou v centru toho všeho, musí být řádně informovány a zplnomocněny.
Podobně jako v rozhovoru, který jsem vedl se svým synem, když jsme se s jeho otcem rozvedli, jsem zůstal otevřený a transparentní ohledně toho, co to znamená být spolurodičem s mým nejlepším přítelem, když jsme se do toho pustili.
Je to teď moje druhá matka? Jak jí mám říkat? Nahradí tátu? Co mám říct dětem ve škole, když se mě ptají, jestli mám dvě mámy? Je v pořádku mít dvě mámy? To jsou některé z otázek, které na mě můj syn položil, když jsme se s Tiou pustili do naší dohody. A bylo pro mě důležité na ně upřímně odpovědět.
Upřímně mluvit pomohl mému synovi obhajovat se, když jsem nebyl poblíž. Také to otevřelo větší konverzaci o tom, co rodina znamená pro různé lidi.
Od té doby byl můj syn vždy neuvěřitelně empatický a akceptoval děti, s nimiž se setkává a které také pocházejí z různých rodinných modelů – což je výhra pro celou komunitu.
Nová nukleární rodina
Největší závěr z mých rozhovorů s Woodsem, Smithem a Barnesem, stejně jako z mé vlastní zkušenosti ze společného rodičovství s mým přítelem, je toto: Děti budou v pořádku.
Ať už má rodina dva ženaté rodiče nebo pět rotujících spolurodičů, nejdůležitějším měřítkem je zdraví a vývoj dětí, o které se starají, a vychování romantickými partnery nikdy neurčovalo vyhlídky na budoucnost dítěte.
Bez ohledu na náš příběh o původu jsou platoničtí spolurodiče v konečném cíli stejně nekompromisní jako tradiční rodiny: vychovávat děti, které prosperují.
