V jakém věku je pro děti nejtěžší vidět rozkol svých rodičů?

Do 3 let

„Neboj se.“ Nebudou si to pamatovat.“

Existuje populární mylná představa, že paměť začíná na 3. Vědci však zjistili, že paměť pravděpodobně začíná dříve, ale dokud nebudeme starší, je to spíše jako video, které se neustále nahrává.

Jedním otevřením očí studie 2011děti ve věku 4 let byly požádány, aby si vybavily své nejstarší tři vzpomínky. O 2 roky později byli požádáni, aby udělali totéž, a byli také dotázáni na počáteční vzpomínky, které vyvolali v prvním rozhovoru.

Výzkumníci zjistili, že děti si mohly pamatovat věci od raného věku, ale tyto vzpomínky nebyly uchovány u těch nejmladších. Místo toho si ve druhém rozhovoru vybaví vzpomínky z měsíců později a mohou dokonce popřít, že zažili to, co přinesli v prvním rozhovoru.

Jinými slovy, vaše 3leté dítě si může skutečně pamatovat, jak se máma a táta hádali, když jim byly 2 roky. Mohlo by je rozrušit, když si vzpomněli na takové incidenty. Ale až budou trochu starší, možná si na tyto boje ani nevzpomenou.

Znamená to, že miminka a batolata se rozvod netýkají? Bohužel ne. Trauma, která se stane před dosažením předškolního věku, může rozhodně zanechat stopy. Miminka nebo batolata, kteří žili měsíce nebo roky se dvěma milujícími a pozornými rodiči, mohou na rozvod reagovat takto:

• stává se úzkostlivějším nebo bezútěšnějším, když jeden z rodičů najednou už není nablízku
• stávají se lhostejnějšími nebo nejistějšími vůči rodičům, s nimiž žijí, nebo v blízkosti nových lidí
• chybějící vývojové milníky nebo regrese k dřívějším (např. 3leté dítě, které dudlík nepoužívalo rok, se k němu může vrátit)

A paměť stranou, protože tyto rané roky jsou tak formativní, mohou tyto problémy způsobit pozdější problémy.

Existují však způsoby, jak zmírnit účinky na vaše dítě nebo batole.

Například byste měli nastavit a udržovat konzistentní rutinu, jak je to jen možné. Je dobře známo, že tento věk prospívá rutině, takže pokud vaše ratolest žije s rodičem 1 a vídá se s rodičem 2 každý víkend, snažte se to udržet s co nejmenším vyrušením.

Pokud jste měli před rozvodem určité rutiny, promluvte si se svým partnerem (pokud můžete) o dodržování těchto rutin v obou domácnostech.

Někdy je rozvod ošklivý nebo vede k tomu, že jeden rodič v podstatě opustí život dítěte. Ale vězte, že vytvoření láskyplného, ​​bezpečného a podporujícího prostředí, kde bude vaše dítě vystaveno novým lidem a novým situacím emocionálně bezpečnými způsoby, bude dlouhá cesta.

Může to být chvíli těžké. Ale to je velmi přizpůsobivý věk.

Předškolní děti (3–5)

Mezi 3. a 5. rokem se u dětí rozvíjí více porozumění abstraktu. Kladou si spoustu otázek a zjišťují, jak zapadají do okolního světa.

To neznamená, že rozumí konceptu rozvodu. Ve skutečnosti pravděpodobně hodně spoléhají na bezpečnost a stabilitu přítomnosti svých rodičů, když se rozvětvují do nových a neznámých zážitků a pocitů.

Ale pokud rodiče bojují, děti v tomto věku mohou silně cítit, že jejich svět je otřesen děsivými způsoby. Pocit, že s jejich rodiči není vše v pořádku, může vaše dítě vést k tomu, že bude reagovat pláčem, strachem a nevinným naléháním, že přestanete bojovat a vrátíte se „tak, jak jste byli“.

Děti v předškolním věku mohou mít také pocit, že je to jejich chyba. Mohou mít problémy se spánkem nebo chtějí více kontroly. Pravděpodobně se potýkají s tolika emocemi, že opravdu nevědí, jak je třídit.

Věci se ve skutečnosti mohou zlepšit po samotném rozvodu, kdy se do domova (domů) vrátí stabilita.

Trauma z událostí před rozvodem může zanechat trvalé vzpomínky a matoucí emoce. Jakmile se však zavede rutina, vaše děťátko se může začít znovu cítit pod kontrolou – i když vše, o čem budou chvíli mluvit, je, že se vy a jejich druhý rodič vrátíte k sobě.

Abyste zmírnili negativní dopady v tomto věku, snažte se, aby věci s druhým rodičem vašeho dítěte byly co nejvíce civilní, alespoň v přítomnosti vašeho dítěte.

Omezte hlasité hádky na minimum a vyhněte se vzájemnému namlouvání a vyvolávání toho, aby vaše maličké mělo pocit, že si musí vybrat stranu. (Může být skutečně více „na vině“ rodič, ale váš předškolák to teď nemusí vědět.)

Podle výzkum, může být mediace také užitečná, pokud jde o rozvod a společné rodičovství vašeho předškoláka.

Věk základní školy (6–12)

Toto je pravděpodobně nejtěžší věk pro děti, aby se vypořádaly s rozchodem nebo rozvodem svých rodičů.

Je to proto, že jsou dost staří na to, aby si pamatovali dobré časy (nebo dobré pocity) z doby, kdy jste byli sjednocenou rodinou. Jsou také dost staří na to, aby pochopili složitější pocity kolem konfliktů a chyb, i když ne úplně.

Můžete slyšet otázky jako:

• Jestli mě miluješ, proč nemůžeš zůstat spolu?
• Co jsem udělal?
• Je to proto, že ne vždy dělám, co se mi říká?
• Slibuji, že budu hodné dítě.
• Už mě táta/máma nemiluje? Chtějí proto odejít?

Všimněte si vzorce: Všechny tyto otázky se točí kolem samotného dítěte. Přemýšlejí o své roli v rozvodu a mají tendenci dělat to více o nich než o tom, co by se mohlo stát mezi dvěma dospělými.

Tyto pocity mohou u vašeho dítěte vést k depresi – krátkodobé nebo dlouhodobé. A účinky toho, co se stane během těchto let, mohou ovlivnit budoucí emocionální pohodu. Vaše dítě se může stát uzavřeným, nekomunikativním a úzkostným.

Případně mohou na vás nebo na svého druhého rodiče vrhnout hněv nebo jednoho z vás hrát proti druhému. Zde můžete slyšet stereotypní fráze jako „Chci žít s tátou!“ nebo „Máma mi to dovolí [fill-in-the-blank]!“ Učitelé vašeho dítěte mohou komentovat vztahy vašeho dítěte s vrstevníky nebo dospělými.

Co tedy pomáhá? Stejně jako u mladších dětí je důležité, abyste se vy a váš budoucí bývalý snažili být před vaším dítětem ve věku základní školy laskaví. Pokuste se minimalizovat konflikty a dořešte detaily rozvodu nebo rozchodu za zavřenými dveřmi nebo s pomocí mediátora či rozvodového poradce.

Samozřejmě nejlepším scénářem je, že oba rodiče zůstanou aktivně zapojeni do života dítěte jako milující podporovatelé. To však není vždy možné nebo doporučené. Pokud jste v situaci zneužívání nebo domácího násilí, nejlepší věcí pro vaše dítě může být skutečně nepřítomnost jednoho rodiče.

Děti v tomto věku se často vyrovnají i s traumatickým rozvodem ve zpětném pohledu, jak rostou v dospělosti. Získání poradenství prostřednictvím profesionálního terapeuta a emoční podpora prostřednictvím rodiny a přátel může být obrovskou pomocí během rozvodu i po něm.

Váš pediatr může být neocenitelným zdrojem, pokud jde o hledání možností.

Existují také knihy speciálně pro děti rozvedených rodičů. Přečtěte svému mladšímu dítěti knihy vhodné pro jeho věk nebo nabídněte knihy svému nezávislému čtenáři a zeptejte se, zda chtějí mluvit o tom, co čtou.

teenageři

V době, kdy jsou vaše děti teenagery, je mnohem pravděpodobnější, že pochopí základní pocity, které vedou k rozvodu nebo rozchodu.

Ve skutečnosti, pokud je domácí život ve zmatku, mohou dokonce konečné rozdělení vnímat jako úlevu a získat pocit vyřešení. Je také méně pravděpodobné, že budou mít pocit, že za rozvod mohou sami nebo že sounáležitost za každou cenu je nejlepší.

Teenageři jsou často sebestřední, ale na rozdíl od dětí na základní škole se jejich svět obvykle točí kolem jejich života mimo domov. Takže nezpochybňují lásku svých rodičů k nim ani tak, jako spíš chtějí pokračovat ve svém životě.

Mohou se obávat, jak rozvod ovlivní jejich sociální situaci (např. zda se nebudou muset odstěhovat od svých přátel) a mohou si minulost idealizovat. Ale dokážou rozpoznat, že rozvod má potenciál věci zlepšit.

Obecně platí, že přijetí přichází snadněji. Ale pamatujte, že váš teenager – zvláště vaše mladší dospívající – je stále ještě dítě, které ve svém myšlení ještě úplně nedospělo. Ujistěte se, že máte k dispozici nástroje, které jim pomohou vyrovnat se s novou realitou. Možná budete chtít o přechodu informovat jejich učitele.

Promluvte si upřímně se svým dospívajícím o jeho myšlenkách a pocitech. Poslouchat. Zeptejte se jich, zda chtějí mluvit s poradcem.

Rozvod není snadný pro lidi jakéhokoli věku a může mít trvalé dopady na vaše děti – a vás.

Nezapomínejte, že v tom všem vás vaše děti potřebují, takže se o sebe musíte postarat. Navštivte terapeuta s rozvodovou zkušeností, opřete se o přátele a rodinu a připojte se k online nebo osobním podpůrným skupinám. Zvláště důležitá je sebepéče.

A zatímco odloučení rodičů může způsobit trauma, stejně tak může způsobit nepokoj v domácnosti. Pokud přemýšlíte, zda byste to měli vydržet, dokud nebude vašemu dítěti 18, zeptejte se sami sebe na domácí prostředí:

• Je to zdravé pro vás a vaše děti?
• Je možné usmíření?
• Jste vy a váš partner otevřeni manželské poradně?

Pokud je odpověď na tyto otázky „ne“, pamatujte, že děti jsou odolné a někdy je nejlepším řešením rozejít se a zavázat se ke společnému rodičovství, které co nejvíce obnoví harmonii.