Matky nás formují – často fyzicky v děloze (ačkoli existuje mnoho jiných typů vztahů mezi matkou a dítětem, včetně těch adoptivních) a emocionálně prostřednictvím svých interakcí s námi.
Pouto je tak silné, že britský psychoanalytik Donald Winnicott věřil, že neexistuje nic takového jako dítě, ale pouze dítě a jeho matka. Věřil, že sebevědomí dítěte se buduje druhem vztahu, který mají se svou primární pečovatelkou (obvykle mámou).
Takže co se stane, když tu pro tebe matka emocionálně nebyla? Podle některých psychoanalytiků, výzkumníků a dalších teoretiků dochází k takzvanému „zranění matky“.
Kdo obvykle zažívá ránu matky?
Děti (obvykle dcery, ale někdy i synové) prý zažijí ránu matky, pokud jejich matka:
- poskytoval podporu tím, že se staral o fyzické potřeby dětí, ale nedával lásku, péči a bezpečí
- neposkytla empatii, která by zrcadlila emoce dítěte a pomohla jim tyto emoce označit a zvládnout
- nedovolil dítěti vyjádřit negativní emoce
- byl extra kritický
- očekávali podporu dítěte s jeho vlastními fyzickými nebo emocionálními potřebami
- nebyla dítěti k dispozici buď proto, že muselo pracovat, nebo proto, že bylo zaneprázdněno svými vlastními zájmy (Všimněte si však: Můžete být pracující mámou – dokonce i pracující svobodnou mámou – bez vštípávání rány matce!)
- sami utrpěli emocionální nebo fyzické týrání, nezpracovali trauma, a proto nebyli schopni nabídnout lásku a výchovu
- měl neléčený duševní stav
- zažil alkoholismus nebo drogovou závislost
Dcery a synové mohou oba zažít ránu matky
Rána matky není specifická diagnóza – i když může bolet natolik, že jste si jisti, že si ji zaslouží. Zatímco dcery i synové mohou cítit dopad podmateřství, které vede k poranění matky, obvykle se to považuje za zranění matky k dceři.
Díky psycholožce Mary Ainsworthové a jí
Rána matky a posílení postavení žen v patriarchální společnosti
V patriarchálních společnostech může být pro matky snazší přenést své vlastní mateřské zranění na své dcery. Ženy, které si osvojily stereotypní přesvědčení, která odsuzují ženy mezi občany druhé kategorie, s větší pravděpodobností tyto názory vědomě či nevědomě přenesou na své dcery.
Dcery v těchto společnostech se mohou ocitnout chyceny před dvojím dilematem: Přijmout to, v co máma věří, abychom byli na jedné lodi a ona mě dál milovala, nebo bojovat za mé vlastní přesvědčení a usilovat o posílení.
Není snadné se pustit do boje.
Dcera, která se tak rozhodne, může zjistit, že sabotuje jejich vlastní úspěch podobně, jako to prokázala klasická studie Matiny Hornerové z roku 1970 o „strachu z úspěchu“. Novější studie kopírovaly Hornerovu studii a ukázaly podobné stereotypní reakce, které brání ženám v seberealizaci a udržují ránu matky hnisající.
Jaké jsou příznaky a účinky poranění matky?
Pokud vás zajímá, která znamení by mohla signalizovat přítomnost mateřské rány ve vašem životě, vzpomeňte si na své dětství a zkuste si vybavit, co zažila vaše dětská verze.
Pokud se vám mnohé z pocitů v níže uvedeném seznamu zdají povědomé, možná máte ránu od matky:
- Tvoje matka tu pro tebe prostě nebyla na emocionální úrovni.
- Zdráhal jste se obrátit na svou matku kvůli útěchu nebo bezpečí.
- Pochyboval jsi, že máš souhlas své matky, takže jsi se vždy snažil být dokonalý.
- Cítila jste se kolem své matky nervózní a vyděšená.
- Vaše matka očekávala, že se o ni fyzicky nebo emocionálně postaráte.
Pokud s vámi rezonují body na výše uvedeném seznamu, co to pro vás nyní znamená? Tyto negativní pocity mohou vést k:
- nízké sebevědomí
- nedostatek emočního uvědomění
- neschopnost se samouklidnit
- pocit, že vřelé a pečující vztahy nejsou na dosah
Podívejme se, proč se to může stát:
Nízké sebevědomí
Bezpečná vazba dává dítěti pocit, že na něm záleží. Bez této základní víry v sebe se děti snaží získat pocit sebe sama a věřit v sebe.
Nedostatek emočního uvědomění
Matka, která je přítomna svému dítěti, je schopna zrcadlit pocity svého dítěte, označovat je a pomáhat mu tyto pocity zvládat. Dítě nepotřebuje negativní pocity potlačovat, protože je má způsob, jak je zvládnout.
Neschopnost se samouklidnit
Bez vědomí toho, jak zvládat své pocity, si děti a později ani dospělí nikdy nevyvinou schopnost sebeuklidnění. Místo toho se pro útěchu obracejí k věcem mimo sebe. Tyto věci mohou zahrnovat znecitlivující aktivity, jako je alkohol a drogy.
Vztahové potíže
Dospělí s poraněním matky mají potíže s vytvářením a udržováním pozitivních vztahů, po kterých všichni toužíme, protože se to nikdy nenaučili.
Kroky k hojení rány matky
Uzdravení z rány matky je rovnováha mezi uznáním negativních pocitů, jako je hněv a rozhořčení, a uznáním, že možná budeme muset matce odpustit. Zůstáváme-li utápěni v negativních pocitech, můžeme se dočasně cítit správně, ale z dlouhodobého hlediska ve skutečnosti ztrácíme.
Jak tedy získáme rovnováhu, která nás uzdraví?
Vyjádřete bolest
Prvním krokem je nechat si říct „Au“ – a další – pokud potřebujete. Terapie může pomoci vašemu dítěti vyjádřit bolest z toho, že je nemilované, ignorované, vyhýbané, zesměšňované a dokonce i pronásledované. Pomoci může i psaní deníku.
Miluj se
Naše představa o já byla postavena prostřednictvím způsobu, jakým s námi naše matka interagovala. Musíme si uvědomit, že to, že naše matka nedokázala vybudovat náš sebeobraz pozitivním způsobem, nebyla naše chyba. Tím, že se zbavíme méně než ideálního obrazu, můžeme znovu vytvořit svůj sebeobraz.
Rozvíjejte sebeuvědomění
Bez zpětné vazby naší matky jsme neměli posílení potřebné k rozvoji sebeuvědomění. Musíme se naučit, jak se dostat do kontaktu se svými emocemi. Udělejte si čas na zastavení a vnímání toho, co cítíte. Pojmenování pocitu je prvním krokem k vyrovnání se s pocitem.
Rodiče sami
Můžeme se také naučit, jak se starat o sebe a dát si všechno, co jsme jako dítě nikdy nedostali.
Péče o sebe neznamená, že se kazíme; stará se o naše potřeby. Některým z nás stačí ranní procházka, než se usadí u svého stolu. Pro ostatní je to vzít si volno na rande na kávu s přítelem, díky kterému se cítíme dobře.
Odpuštění
Uznání vlastních pocitů a truchlení nad tím, co jsme jako dítě nikdy nedostali, vytváří emocionální prostor potřebný k posunu směrem k odpuštění.
Mateřství je těžká práce. Pokud jste matka, už to víte. A někdy se matky pletou. Dokonce velmi špatně. Pokud dokážete rozpoznat svou matku takovou, jaká je, a nezabývat se tím, kým byste ji chtěli mít, můžete se posunout k jejímu pochopení a přijetí.
Jakmile to uděláte, mohlo by být možné vybudovat si vztah se svou matkou. Naučte se určovat hranice a možná zjistíte, že spolu s matkou můžete vybudovat nějaký vztah. I když to není dokonalý vztah, může se stát něčím smysluplným.
Samozřejmě, v některých případech jste mohli mít zanedbávanou nebo zneužívající matku, kterou skutečně nemůžete odpustit. V takových případech může být lepší propracovat se přes tyto těžké pocity ve vaší podpůrné síti nebo s terapeutem – bez prodlužování olivové ratolesti.
Bylo by pohodlné a snadné, kdybychom mohli všechny své chyby a selhání svalit na naše matky. Ale nebyla by to pravda. A to proto, že všichni máme dar volby.
Můžeme se rozhodnout podniknout kroky k vyléčení zranění vlastní matky a ujistit se, že toto zranění nepřeneseme na naše děti. Je to náročná cesta, ale je to začátek posílení.
