Všichni toho člověka známe – toho, kvůli komu se po interakci s ním budete cítit hůř. Možná je to manipulativní člen rodiny nebo spolupracovník, který si nemůže přestat stěžovat na každou maličkost.
Je běžné označovat tyto lidi jako toxické. Ale je důležité mít na paměti, že tento termín nemá psychologické základy a nemá jednoduchou definici.
Pokud máte problém se s někým ve svém životě vypořádat, je užitečné začít tím, že označíte problematické chování, místo abyste je jednoduše označili za toxické.
Barrie Sueskind, terapeut z Los Angeles, který se specializuje na vztahy, sdílí některé klíčové příznaky toxicity:
- sebepohlcení nebo sebestřednost
- manipulace a jiné emocionální zneužívání
- nepoctivost a podvod
- potíže s nabízením soucitu druhým
- sklon vytvářet drama nebo konflikt
Zní vám to povědomě? Přečtěte si tipy, jak na tento typ chování reagovat.
Vyhněte se hraní do jejich reality
Někteří lidé mají tendenci vidět sebe jako oběť v každé situaci. Pokud něco pokazí, mohou přesunout vinu na někoho jiného nebo vyprávět příběh, který je vykreslí v pozitivnějším světle.
Možná budete v pokušení přikývnout a usmát se, abyste zabránili výbuchu vzteku. Může se to zdát jako nejbezpečnější možnost, ale také je to může povzbudit, aby vás viděli jako podporovatele.
Zkuste místo toho uctivý nesouhlas. Můžete říci: „Měl jsem jiný pohled na situaci“ a popsat, co se skutečně stalo. Držte se faktů, bez obviňování.
I když je váš nesouhlas může rozrušit, může také snížit pravděpodobnost, že se vás znovu pokusí zapojit.
Nenechte se vtáhnout
Vypořádat se s něčím toxickým chováním může být vyčerpávající. Tato osoba si může neustále stěžovat na ostatní, mít vždy nový příběh o nespravedlivém zacházení nebo dokonce obviňovat vy křivdit jim nebo se nestarat o jejich potřeby.
Odolejte nutkání naskočit s nimi do stěžujícího si vlaku nebo se ubránit obvinění. Místo toho odpovězte jednoduchým: „Je mi líto, že se tak cítíte,“ a nechte to tak.
Věnujte pozornost tomu, jak se ve vás cítí
Někdy stačí, když si lépe uvědomíte, jak na vás něčí toxické chování působí, může vám to pomoci lépe procházet interakcemi s nimi.
Většina lidí občas řekne hrubé nebo zraňující věci, které nemyslí vážně. Nikdo se neustále necítí nejlépe a mít špatnou náladu vás může vytočit. To nemusí být nutně toxické.
Ale zeptejte se sami sebe, zda většinu vašich interakcí charakterizují ponižování, lži nebo jiné typy emocionálního a verbálního zneužívání. Omlouvají se nebo se zdá, že si všímají toho, jak vás to, co říkají nebo dělají, ovlivňuje?
Osobní zápasy neomlouvají zneužívání a ani to nemusíte akceptovat.
Mluvte s nimi o jejich chování
Někdo, kdo pomlouvá, manipuluje s ostatními nebo vytváří dramatické situace v noci, si neuvědomuje, jak jeho chování ovlivňuje vás nebo kohokoli jiného. Otevřený rozhovor jim může pomoci uvědomit si, že toto chování je nepřijatelné.
Chcete-li zachovat neutrální postoj, zkuste se držet výroků „já“, které jsou vůči druhé osobě méně obviňující, a stanovte si hranice, které fungují pro vás.
Zde je několik příkladů v akci:
- „Cítím se nepříjemně, když slyším nelaskavé věci o našich spolupracovnících. Nebudu se účastnit těchto rozhovorů.“
- „Cením si důvěry v přátelství, takže nemohu pokračovat v tomto přátelství, pokud mi znovu lžeš.“
Dejte sebe na první místo
Na druhou stranu, chování nemusí být urážlivé nebo zlomyslné, aby bylo toxické. Jiné chování může být stejně škodlivé.
Možná, že dotyčná osoba „zoufale potřebuje“ vaši pomoc, aby ji dostala z vazby – pokaždé, když ji uvidíte. Nebo Sueskind říká: „Vždy dáváte a oni vždy berou, nebo máte pocit, že jejich emoční stabilita závisí na vás.“
Možná si svého vztahu s touto osobou ceníte, ale nenabízejte podporu na úkor svého vlastního blaha.
„Zdravé vztahy zahrnují dávání a přijímání,“ vysvětluje Sueskind. Jinými slovy, nabízíte podporu, ale také podporu dostáváte.
Péče o sebe zahrnuje ujištění se, že máte dostatek emocionální energie k uspokojení svých vlastních potřeb. To se nemusí stát, když dáváte všechno někomu, kdo za to nic nenabízí.
Nabídněte soucit, ale nesnažte se je napravit
Lidé umět změnit, ale musí být ochotni dát si tu práci, aby tak učinili.
Možná budete chtít pomoci někomu, na kom vám záleží, místo toho, abyste ho úplně vymazali ze svého života. Ale i když můžete vždy nabídnout soucit a laskavost, pravděpodobně je nebudete schopni změnit.
Na konci dne se musí zavázat, že vynaloží úsilí. Snaha pomoci někomu změnit se, než bude připraven, může ještě více vysát vaše emocionální zdroje.
Řekni ne (a odejdi)
Je pro vás těžké odmítat lidi? Nejsi sám.
Držet se odmítnutí může být také těžké, zvláště když se vás někdo snaží přesvědčit o vině, abyste změnili názor.
Ale pokud se rozhodnete říci: „Ne“, neustupujte. To se může ukázat jako náročné, zvláště když používají dramatický výbuch, aby se pokusili prosadit. Ale čím více budete cvičit říkat „ne“ věcem, které vám nejsou příjemné, tím snazší to bude.
Když se ze situace vzdálíte, pomůže vám to vyhnout se scénám. Pokud nemůžete fyzicky odejít, dejte jasně najevo, že se již neúčastníte diskuse. Řekněte například „promiňte“ a odvraťte se.
Pamatuj, ty za to nemůžeš
Toxické chování ve vás může vyvolat pocit, že jste něco udělali špatně, i když víte, že jste to neudělali.
Je těžké čelit útokům někoho, kdo se chová toxicky. Mohou být osobní, pokusit se překroutit vaše slova nebo vás obvinit, že jim chcete ublížit. V určitém okamžiku můžete dokonce sami sebe odhadnout a nabít si mozek kvůli něčemu, co jste možná udělali.
Ale připomeňte si, že jejich chování s vámi nemá nic společného. Znovu stanovte své hranice a snažte se nebrat si jejich zášť osobně. Zhluboka se nadechněte, abyste se uklidnili, nebo vědomě uznejte jejich slova, abyste je mohli nechat jít, aniž by vás to ovlivnilo.
Udělejte se nedostupným
Lidé, kteří jednají toxickým způsobem, „často vycítí, s kým mohou manipulovat,“ říká Sueskind. „Mohou jít dál, když uvidí, že jejich taktika na vás nefunguje.“
Pokud nikdy nebudete k dispozici, možná se nakonec přestanou snažit zapojit. Tato strategie může být zvláště užitečná v práci, kde musíte mít spoustu upřímných výmluv, jako například:
- „Promiň, mám příliš mnoho práce na chatování.“
- „Musím se připravit na to setkání, takže nemůžu mluvit!“
Když se budete omlouvat, můžete čelit pasivně-agresivním poznámkám nebo přímým obviněním. Snažte se nereagovat, i když se cítíte rozrušeni. Pamatujte: Nejde o vás.
Omezte společný čas
Bojíš se vidět konkrétního člověka? Cítíte předem úzkost nebo stres? Berte tyto pocity jako znamení, že je možná budete chtít vidět méně.
Lidé, kteří se chovají toxicky, mají tendenci soustředit se na sebe a na to, co chtějí. Mohou obviňovat vás nebo jiné lidi z jakýchkoli problémů, které mají, a projevovat malý zájem o vaše pocity nebo potřeby. To může znepříjemnit čas strávený s nimi.
Pokud máte co do činění s někým, kdo s vámi bojuje nebo opakovaně posouvá vaše hranice, zvažte, zda byste neměli omezit množství času, které s ním trávíte.
Když se tomu člověku nemůžete vyhnout
Pokud se nemůžete úplně vyhnout nebo omezit množství času, který s někým trávíte, stále máte možnosti.
Stanovte si hranice
„Hranice jsou nezbytné,“ říká Sueskind.
Stanovení hranic zahrnuje rozhodnutí, co budete a co nebudete tolerovat. Tyto hranice jasně sdělte a držte se jich.
Možná vám nevadí poslouchat dramatické příběhy svého spolupracovníka, i ty zjevně smyšlené. Vy si ale lámete hlavu se slovním napadáním nebo pomluvami.
Takže když se začnou posmívat jinému spolupracovníkovi, řekněte: „Jak jsem řekl, nemám zájem o tento typ konverzace.“ Pokud můžete, opusťte místnost nebo si zkuste nasadit sluchátka.
Mějte výstupní strategii
Pokud jste uvízli v toxické konverzaci a nevidíte snadné východisko, můžete se obávat, že odchod vypadá neslušně, zvláště pokud mluvíte s nadřízeným.
Ale je zcela možné zdvořile odejít. Pokud to pomůže, zvažte, zda si předem nevymyslíte několik řádků, které můžete podle potřeby vytáhnout.
Zkuste něco jako: „Promiň, ale musím tě zastavit. Mám hodně práce, takže teď nemůžu chatovat.“ nebo „Omlouvám se, čekám na důležitý telefonát a teď se do toho nemůžu dostat.“
Změňte svou rutinu
Přistihne vás vždy někdo z rodiny, když se učíte, nebo vás zdržuje na cestě do práce? Možná si spolupracovník vždycky u oběda stěžuje, jak se k nim všichni chovají hrozně.
V ideálním případě by respektovali hranice, které si stanovíte, ale ne vždy se to stane. I když se nemusí zdát fér, že jste to vy, kdo se musí změnit, často to za vaše vlastní blaho stojí
Změna rutiny vám pomůže vyhnout se zatažení do konverzací, které byste raději přeskočili. Zkuste sníst oběd někde vedle odpočinkové místnosti, nosit sluchátka nebo si přečíst knihu.
Vyhýbat se členům rodiny může být těžší. Pokuste se vést uctivou, ale pevnou konverzaci o tom, že se musíte soustředit na své studium. Pokud jste na cestě ze dveří, procvičte si svou strategii rychlého odchodu: „Promiň, jdu pozdě!“
Povzbuďte je, aby získali pomoc
Často je těžké pochopit, proč se lidé chovají toxickým způsobem. Mohlo by však pomoci zamyslet se nad tím, že se mohou potýkat s některými osobními problémy, které je způsobují, že se bouří. To neomlouvá problematické chování, ale může to pomoci vysvětlit.
Máte-li blízký vztah s někým, kdo se chová toxickým způsobem, zvažte, zda upozorníte na některé škodlivé chování a vysvětlete, jak ovlivňuje ostatní (pokud se cítíte dobře). Pokud se zdají být vnímaví, povzbuďte je, aby si promluvili s terapeutem o tom, proč jednají tak, jak jednají.
„Psychoterapie může lidem pomoci identifikovat problematické chování a naučit se zvládat své emoce a reakce zdravějšími způsoby,“ říká Sueskind.
Nebuď osobní
Sueskind doporučuje udržovat interakce s druhou osobou povrchní. „Ujasněte si, jak jste a nejste ochotni se zapojit,“ navrhuje.
Toxické chování může zahrnovat pomlouvání, nadměrné sdílení osobních údajů nebo používání osobních údajů k vyvolání reakcí.
Pokud znáte někoho, kdo dělá tyto věci, udržujte své konverzace lehké a bezvýznamné. Zastavte pokusy o slídění nebo přehnané sdílení s: „Vlastně raději nemluvím o svém vztahu v práci.“
Zachovejte klid
Možná se divíte, jak je možné zůstat v klidu kolem druhé osoby, když vám jen pomyšlení na křížení cest rozbuší srdce.
Pracujte s terapeutem
Pokud s danou osobou musíte zůstat v kontaktu, zvažte pomoc odborníka na duševní zdraví. Terapeuti jsou vyškoleni, aby pomohli lidem překonat obtížné situace, jako jsou tyto, a mohou nabídnout soucitnou podporu bez úsudku, která odpovídá vašim okolnostem.
Sečteno a podtrženo
Někdy se může zdát, že vyřazení lidí z vašeho života je jediným způsobem, jak uniknout jejich toxickému chování. Ale to není vždy možné.
Pokud musíte trávit čas s někým, kdo projevuje toxické chování, připomeňte si, že jeho činy nejsou vaší vinou ani vaší odpovědností. Je důležité, aby věděli, co nejste ochotni tolerovat.
Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.
