Ztráta těhotenství může být nejčastější zkušeností, o které nikdo nechce mluvit. Jako terapeutka jsem se naučila radit párům prostřednictvím potratu.
Pracuji jako psychoterapeutka, ale ani já jsem jako čerstvá maminka nemohla uniknout poporodní depresi. Po tom, čím jsem si prošla, se stalo tak trochu posláním držet ve své praxi prostor, kde by se noví rodiče mohli postavit depresím, úzkostem a soudům druhých.
Začal jsem oslovovat porodníky a doporučení začala přicházet. Až na to, že lidé, kteří ke mně chodili, nebyli většinou noví rodiče s nemluvňaty ve zbrani. Znovu a znovu jsem slyšel: „Dr. Ten a ten říkal, že bych ti měl zavolat… Potratil jsem a mám to opravdu těžké.“
Ukázalo se, že ztráta těhotenství může být nejčastější zkušeností, o které nikdo neví. Dokud se to nestane. A pak to musí odžít žena a často i pár.
Klient nejednou řekl: „Přál bych si, abych tomu dříve trochu rozuměl.“ Takže s hlubokým uznáním za každého člověka, který otevřel svá zraněná srdce nad šálkem čaje v mé kanceláři, zde je pět věcí, které jsem se naučil, když jsem párům radil kvůli ztrátě jejich nenarozeného dítěte.
1. Slova bolí
Potrat: Začal jsem pohrdat tím slovem samotným. Doslova to znamená „neseno špatně“. Počínaje diagnózou v ordinaci už existuje náznak, že se něco pokazilo a že to mohlo dopadnout dobře. Také ignoruje hluboce osobní a individuální zkušenost ztráty těhotenství. Velmi jsem si uvědomoval, že mluvím o jakémkoli jazyce, který člověku přijde, když mluví o své zkušenosti:
- tvá ztráta
- tvoje dítě
- dítě, které jste neznali
„Alespoň … „ Myslí to dobře, lidé říkají všemožné věci, aby se pokusili zhrzeného rodiče odradit od toho, aby se kvůli této zkušenosti necítil špatně: „Alespoň se to stalo brzy!“ nebo „Aspoň to můžete zkusit znovu!“ Mezi další laskavá, ale smrtící slova patří:
- „No, víš, že to tak nebylo“
- „Muselo to být vadné, takže tohle je lepší“
- „Neboj, budeš mít další šanci“
Užitečný tip: Pokud by nebylo vhodné říkat na pohřbu, není vhodné říkat to někomu, kdo právě přišel o těhotenství. Šli byste někdy za někým, kdo právě ztratil svého partnera, a řekli: „No, v moři je spousta ryb!“? Ani náhodou.
Nenapadlo by nás říkat: „Tohle nemuselo být zamýšleno“ nebo „Je tu někdo jiný, kdo je pro vás perfektní, uvidíte.“ Říkat tyto věci rodičům, kteří přišli o těhotenství, může být stejně urážlivé a zraňující.
„Je čas jít dál.“ I když toto poselství není vždy tak jednoznačné, čerstvě pozůstalí rodiče často mluví o zjevné lhostejnosti ostatních k jejich bolesti, což nás přivádí k druhé věci, kterou jsem se naučil…
2. Smutek je skutečný
Někdy nazývám zkušenost ztráty těhotenství „neviditelným smutkem“. Dochází ke ztrátě očekávaného dítěte, s nímž se rodiče často cítí velmi spjati, i když jen díky nepříliš příjemným důkazům jeho růstu – nejedna žena, která otěhotněla během prvního trimestru, mluvila o touze po ranních nevolnostech. .
U prvorodičů existuje pocit spojení s touto identitou – rodičem – pro který neexistuje žádný viditelný důkaz. Už tu není žádná rána, žádné nové dítě, které by se dalo ukázat. Ale smutek tam je.
Jedna maminka mluvila o každodenní zkušenosti, kdy se probudila a zasáhlo ji to ve střevech znovu a znovu, když si vzpomněla, že už není těhotná, že ve vedlejší místnosti není dítě.
Přesto existuje jen málo schválených způsobů, jak to uznat. Žádná dovolená na smutek není. Pohřeb se často nekoná. Jedna věc, o které mnoho lidí řeklo, že jim pomohla, byla naše práce na navržení rituálu rozloučení.
Rituál je něco, co lidé dělají po celém světě. Pomáhá nám cítit dokončení něčeho, přechod k nové identitě nebo fázi. Takže často zvu klienty, aby vytvořili rituál, který pro ně bude mít smysl.
Někdy požádali rodinu a přátele, aby se sešli. Jindy odešli a udělali něco zvláštního. Jeden pár šel na zvláštní místo v lese, kde byl potok. Udělali malou loďku a vložili do ní dopisy svému dítěti a pak sledovali, jak klesá po proudu a ztrácí se z dohledu.
3. Partneři reagují různě
Naše mozky jsou úžasné. Stále se učí, snaží se přijít na to, jak dělat věci lépe. Jednou z nevýhod toho je, že když se stane něco hrozného, náš mozek je přesvědčen, že jsme tomu mohli zabránit.
Pozůstalí rodiče se mohou cítit doslova rozrušení, když se snaží přijít na to, co mohli udělat jinak, a nechat svůj stud ovládnout. Jindy se to může změnit ve hru s obviňováním:
- Jedna osoba má pocit, že ztráta těhotenství se stane asi ve čtvrtině případů, takže to není tak velký problém, zatímco její partner je zničený.
- Zhrzená matka je pragmatická – dítě by to nepřežilo. Otec naopak cítí vinu, je si jistý, že to způsobily jeho „špatné geny“.
- Svobodná žena hluboce truchlí nad ztrátou tohoto těhotenství a také čelí reálné možnosti, že už nikdy nebude mít šanci otěhotnět. Jejímu partnerovi se ulevilo – nikdy nechtěl děti.
- Žena se zlobí, protože varovala svého těhotného partnera, aby nepokračoval tak tvrdě ve cvičení, a bez ohledu na to, co říkají lékaři, je si jistá, že to je důvod, proč těhotenství skončilo.
Což vede k číslu čtyři…
4. Hanba a vina mohou rozdělit pár
Jak hanba, tak vina odvádějí lidi od sebe. K jejich bolesti ze ztráty se může přidat bolest z izolace nebo pocity nehodnosti. Ale když se páry dokážou sejít, aby se postavily hanbě a vině, mohou se sblížit.
Bolest vyžaduje něhu. Viděl jsem, jak bolest ze ztráty otevírá párům nové úrovně vzájemného soucitu a něhy.
5. Uzdravení je možné
Smutek vyžaduje čas, a když neexistuje žádná cestovní mapa, může se zdát, že nikdy neskončí.
Protože se o ztrátě těhotenství nemluví, lidé mají často pocit, že selhali a neposouvali se vpřed, jak by „měli být“.
S sebou: Rady od párů, které tam byly
Zde jsou některé věci, které moji klienti sdíleli jako užitečné:
Naplánujte si důležitá data: Tolikrát se lidé, se kterými jsem pracoval, dostali na místo, kde se jim daří dobře, a pak se najednou začali cítit opravdu, opravdu hrozně – jen aby si uvědomili, že zapomněli, že je to datum narození dítěte nebo klíčové výročí. .
Naplánujte si tato data. Jsou skvělé pro rituály. Také nemusí být chvíle, kdy se musí válet. Pokud se v den porodu cítíte skvěle a plánujete si vzít den volna, užijte si to! Zasloužil jsi si to.
Stanovte si limity s lidmi, kteří splňují vaše potřeby: Nechte toho člena rodiny, který se zeptá: „Takže, začali jste se snažit? nebo jiné dotěrné otázky víte, že rozumíte, že to myslí dobře, ale je to opravdu dotěrné. Jedna maminka mi řekla, že právě začala opakovaně používat frázi „to je soukromé“.
Pokud vás někdo chce dostat ven, aby vás rozveselil, a vy to nechcete, dejte mu vědět. Pokud to vyhovuje vašemu vztahu s nimi, můžete jim dát najevo, že oceňujete jejich záměr a co by pro vás fungovalo: „Opravdu si vážím toho, že chceš, abych se cítil lépe, ale teď jsem smutný. Rád bych tě viděl/šel do kina/na večeři, pokud ti nebude vadit, když budu smutný.“
Rozmazlujte se: Jeden můj přítel začal tuto frázi používat radikální péče o sebe a myslím, že dokonale odpovídá tomu, co truchlící rodiče potřebují. Toto není čas na údržbu nebo speciální ošetření. Je to čas na výchovu, kdekoli můžete.
Nedělejte si starosti, pokud potřebujete manikúru nebo extra cvičení v posilovně nebo zmrzlinový kornout uprostřed dne bez konkrétního důvodu. Pokud to přináší trochu požitku nebo pohodlí a není to nebezpečné, jděte do toho.
Buďte laskaví k sobě a svému partnerovi: Pokud nemáte partnera, dejte vědět svým přátelům, že potřebujete extra laskavost.
Připomeňte si, že smutek se postupem času zjednodušuje: Nemusíte své dítě pustit nebo se od něj odstěhovat. Můžete si najít svůj vlastní způsob, jak své spojení s nimi, jakkoli krátké, posunout dál ve svém životě.
Ta máma, která mluvila o tom, že dostane každé ráno ránu do břicha? Řekl jsem jí, že píšu tento článek, a ona řekla: „Řekněte jim, že to bude jednodušší. Je tam vždycky, ale tolik to nebolí.“
Dove Pressnall je svobodná matka, psychoterapeut, a neziskový podnikatel který žije poblíž centra Los Angeles. Dříve žila v Oregonu, Montaně, Texasu, Oklahomě, Papui Nové Guineji a Libérii v tomto pořadí. Jako terapeutka Dove ráda pomáhá lidem nacházet způsoby, jak snížit dopad problémů na jejich každodenní život.
