Dlužíš někomu omluvu? Zde je návod, jak dělat věci správně

1. Pochopte, proč se omlouváte

Chcete-li se dobře omluvit, musíte nejprve dobře porozumět tomu, kde jste udělali chybu.

Lítost je klíčovým prvkem účinných omluv, ale pravděpodobně bude pro vás obtížné vyjádřit upřímnou lítost, když nevíte, čeho litujete.

„Omlouvám se za cokoli, co jsem udělal špatně,“ a podobně obecné omluvy obvykle padají pěkně na rovinu – ale mohou také vést k dalším konfliktům.

Připomenout si svou chybu nemusí být zrovna příjemné, zvláště když víte, že jste někomu ublížili. Pokud se již cítíte provinile nebo zklamaní sami ze sebe, můžete se dokonce vyhnout přemýšlení o tom úplně.

Pamatujte však: Bez ohledu na to, jak špatně se cítíte vy, ten druhý se pravděpodobně cítí hůř. Nepřiznání své bolesti jim dělá další nespravedlnost.

Zde je příklad:

Váš spolubydlící vypadá podrážděně, ale nejste si jistý, proč by se měl zlobit. Po chvíli přemýšlení si všimnete velké krabice ve dveřích a najednou si vzpomenete, že jste jim slíbil, že pomůžete přestavět jejich nábytek v ložnici, abyste udělali místo pro novou knihovnu. Okamžitě se jdete do jejich pokoje omluvit.

„Právě jsem si uvědomil, že jsem zapomněl, že jsem ti pomohl se stěhováním nábytku.“ Je mi to moc líto. Práce mě v poslední době trochu přetěžovala a úplně mi to vypadlo z hlavy. Vím, že jsi to chtěl udělat co nejdříve. Můžu ti s tím hned pomoct?“

Nejste si jisti, jak přesně jste se pokazili? Stává se to, zvláště když někoho tak dobře neznáte. Je v pořádku se zeptat, jak jsi urazil. Jen vědět, že některé způsoby, jak se ptát jsou lepší než ostatní.

Namísto:

• „Dobře, co jsem udělal tentokrát?“
• „Co je špatného vy dnes?“

Snaž se:

• „Všiml jsem si, že naše interakce jsou v poslední době trochu jiné.“ Udělal jsem něco, abych to způsobil?“
• „Zdá se, že věci mezi námi nejsou v pořádku a rád bych to napravil.“ Zajímalo by mě, jestli jsem udělal něco, co způsobilo takovou vzdálenost?

Pak opravdu poslouchejte, co říkají.

2. Začněte slovy „Omlouvám se.“ Doba.

Omluvy, které obsahují kvalifikátory nebo odůvodnění, obvykle svou práci nesplní.

Nápověda: Po „omlouvám se“ za „ale“ je nikdy cesta, kterou jít.

Když racionalizujete své činy, v podstatě přenášíte vinu na jinou osobu. To vysílá zprávu, že si nemyslíte, že jste udělali nic špatného, ​​a dodává vaší omluvě prsten povrchnosti.

Dokonce i upřímné ospravedlnění může negovat upřímnost omluvy, kterou opravdu myslíte.

Řekněme, že se omlouváte kolegovi za nedokončení skupinového úkolu: „Je mi líto, že jsem svůj podíl na projektu nedokončil do stanoveného termínu, ale s tímto pracovním zatížením prostě nestíhám.“

To může být úplná pravda. Přesto prvky, které ve vaší omluvě chybí, mohou ve vašem spolupracovníkovi zanechat určité přetrvávající zraněné pocity.

Místo toho můžete říct:

„Je mi líto, že jsem svůj podíl na projektu nedokončil v termínu. Vím, že kvůli tomu taky vypadáš špatně, takže ti vysvětlím, co se stalo, a dám všem vědět, že to bylo čistě na mně. Moje pracovní vytížení minulý měsíc mě úplně pohřbilo, ale příště požádám o pomoc dříve.“

3. Převezměte odpovědnost za své činy

Uznání své chyby vám může pomoci vyjádřit výčitky svědomí, ale nezůstávejte u toho. Upřímná omluva také zahrnuje empatii k osobě, které jste ublížili, a je důležité uznat bolest, kterou vaše činy způsobily. (Zde se vám bude hodit dobré pochopení vašich akcí.)

Zvažte tuto omluvu:

„Neměl jsem komentovat tvůj hidžáb.“ Zajímalo mě vaše náboženství, ale to není omluva pro neuctivou poznámku. Nepřemýšlel jsem o tom, jak se ve vás ta poznámka může cítit, a je mi líto, že jsem vám ublížil a udělal vám to nepříjemné.“

Všimnete si, že obsahuje vysvětlení: „Byl jsem zvědavý na vaše náboženství.“

Rozpoznání rozdílu mezi vysvětlením a zdůvodněním vám může pomoci učinit mnohem upřímnější a účinnější omluvu.

Pro srovnání, zde je zdůvodnění, kterému je třeba se vyhnout:

„Omlouvám se, že se ptám na tvůj hidžáb, ale jen mě to zajímalo.“ Netušil jsem, že tě to bude tak trápit.“

Na rozdíl od zdůvodnění poskytují vysvětlení určitý kontext kolem vašich akcí. Tento kontext dává druhé osobě vědět, že jste jí nechtěli ublížit. Může také zdůraznit, jak hodláte situaci v budoucnu předejít.

Například:

„Omlouvám se, že jsem na tebe práskl, když ses mě ptal na práci.“ Moje máma mi dříve dávala zabrat s hledáním nové práce, takže už jsem byl ve stresu. Ale to není omluva, abych to vzal na sebe, a já budu pracovat na tom, abych svůj stres lépe zvládal.“

Spropitné

Udržování stručných a věcných vysvětlení vám může pomoci vyhnout se tomu, abyste je zaváděli příliš daleko a neměnili je ve výmluvy.

4. Zaměřte se na dopad svých činů – ne na svůj záměr

Jistě, ne zamýšlet někomu ublížit.

Na konci dne však na vašem záměru často záleží méně než na dopadu vašich činů.

Lhali jste svému nejlepšímu příteli o podvádění jejich partnera, protože jste je chtěli chránit. Ale tím, že jste tyto informace zadrželi, jste jim odepřeli šanci učinit informované rozhodnutí o vztahu. Také jste zradili jejich důvěru, což jim způsobilo ještě větší bolest.

Když se omlouváte, můžete zmínit, že jste je chtěli pouze chránit, ale budete chtít na toto vysvětlení navázat uznáním, že vaše nečestnost skončila přesným opakem. Vaše omluva by se měla soustředit na bolest, kterou jste jim způsobili, nikoli na dobré úmysly za vašimi činy.

Osoba, které jste ublížili, si zaslouží šanci podělit se o své vlastní pocity, takže rozpoznání dopadu vaší chyby často vyžaduje určité empatické naslouchání. Může to být nepříjemné, ale je to důležitý krok k vyjádření lítosti.

5. Podnikněte kroky k nápravě

Účinné omluvy zahrnují snahu začít situaci napravovat.

Někdy je reparativní chování docela jasné. Jako:

• Pokud jste si bez ptaní půjčili auto své sestry a měli jste ho špinavé zevnitř i zvenku, vaše omluva může zahrnovat zaplacení za jeho vyčištění a podrobné informace.
• Pokud jste uspěchali pracovní úkol a poskytli svému nadřízenému zprávu obsahující nesprávné informace, můžete se zavázat, že zůstanete pozdě, abyste své chyby napravili.

Jindy se možná budete muset zeptat: „Co mohu udělat, abych napravil věci?“ Potom jim ukažte, že svých činů skutečně litujete tím, že uděláte to, o co vás žádají.

6. Nepřehánějte to

Obecně řečeno, omluva by měla odpovídat chybě. Nadměrné reparace nebo chování, které jde nad rámec toho, co po vás žádali, by mohlo pomoci zmírnit vaše pocit viny, ale nemusí to mít nutně žádné výhody pro osobu, které jste ublížili.

Mohlo by to dokonce vést k tomu, že pochybovali o vaší upřímnosti – koneckonců jste jejich žádost neposlechli.

Řekněme, že někdo ukradl vašemu příteli kolo, když jste si ho půjčili a nechali ho odemčené. Pošlou vám odkaz na použitou verzi stejného kola a požádají vás, abyste si jej koupili jako náhradu.

Místo toho si vyberete úplně jiný (a mnohem dražší) nový model ve snaze vyjádřit, jak je vám to opravdu líto. Když jim dáte nové kolo, nesnaží se skrýt své zklamání a rozmrzelost.

I když si můžete představit, že okázalé gesto nebo omluva, kterou opakujete pokaždé, když je uvidíte, ukazuje vaši extrémní lítost, ve skutečnosti může mít negativní účinek. Přehnané omluvy mohou působit výsměšně a neupřímně. Mají také tendenci sdělit více vašich pocitů než jakékoli uznání bolesti druhé osoby.

Pamatujte: Omluva je pro ně, ne pro vás.

7. Požádejte o odpuštění

Žádost o odpuštění je důležitou součástí omluvy, protože to osobě, které jste ublížili, dává v dané situaci určitou svobodu. Jinými slovy, žádost o odpuštění jim říká, že nepředpokládáte, že vám automaticky odpustí.

Proces odpuštění může nějakou dobu trvat a možná budete muset udělat nějakou práci, jako je náprava a řešení problematického chování, abyste si to zasloužili. (Nezapomeňte na důležitost odpuštění sobě samému.)

Mějte na paměti, že odpuštění není zaručeno, bez ohledu na to, jak upřímná je vaše omluva. To znamená, že si to s větší pravděpodobností vyděláte tím, že dáte jasně najevo, že jste skutečně litovali svých činů a vážně se snažili o změnu.

8. Poznejte, kdy byste se neměli omlouvat

Omluvy mohou vyléčit škody ve vztazích po chybách nebo bezmyšlenkovitém chování. Ale omluva, když jste neudělali nic špatného, ​​jen abyste zabránili konfliktu, může ovlivnit váš pocit vlastní hodnoty a nakonec poškodit vy.

Zde je něco, co je třeba zvážit: Pokud přítel, partner nebo člen rodiny pravidelně očekává, že ponesete vinu za věci, které jste neudělali, nepřijímají odpovědnost za své chyby ani nenapravují své křivdy.

Možná si myslíte, že nabízení první omluvy je povzbudí, aby udělali totéž, ale stále je nejlepší vyhýbat se přijímání viny, když nejste na vině.

Jedna situace, kdy se nemáte za co omlouvat? Odmítnout někoho romanticky. Ve skutečnosti, výzkum naznačuje, že omluva, když někoho odmítnete, může způsobit, že se bude cítit hůř.

Lepší varianta? Buďte otevření a laskaví:

„Jsi milý a zábavný a já jsem si naše rande užil.“ Ale jsme na různých místech našich životů a já prostě nevidím, že by to fungovalo dlouhodobě. Posun dál nám oběma dává šanci najít toho, koho hledáme.“

Sečteno a podtrženo

Vaše omluva může začít slovy, ale nekončí jimi.

Jakmile vyslovíte svou omluvu, máte příležitost ji prožít tím, že budete znovu potvrzovat hranice, pracovat na obnovení důvěry a zkoumat své chování a hledat další příležitosti k růstu.

Tyto změny, pokud jsou provedeny s upřímností, vám mohou pomoci získat odpuštění – ale také vám mohou pomoci vyhnout se opakování stejných chyb.

Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.