jaká je definice?
Emocionální vydírání popisuje styl manipulace, kdy někdo používá vaše pocity jako způsob, jak ovládat vaše chování nebo vás přesvědčit, abyste viděli věci po svém.
Dr. Susan Forwardová, terapeutka, autorka a lektorka, byla průkopnicí tohoto termínu ve své knize z roku 1997, „Emoční vydírání: Když lidé ve vašem životě používají strach, povinnost a vinu, aby s vámi manipulovali.“ Pomocí případových studií odbourává koncept citového vydírání, aby lidem pomohla lépe porozumět a překonat tento typ manipulace.
Kromě Forwardovy knihy zde není mnoho přímých informací o citovém vydírání a o tom, co to znamená, a tak jsme oslovili Eriku Myersovou, terapeutku z Bend v Oregonu.
Citové vydírání popisuje jako rafinované a zákeřné. „Může to vypadat jako zadržování náklonnosti, zklamání nebo dokonce mírný posun v řeči těla,“ vysvětluje.
Jak to funguje
Stejně jako typické vydírání, citové vydírání zahrnuje někoho, kdo se od vás snaží dostat to, co chce. Ale místo toho, aby proti vám drželi tajemství, manipulují s vámi vašimi emocemi.
Podle Forwarda prochází citové vydírání šesti konkrétními fázemi:
1. Poptávka
První fáze citového vydírání zahrnuje poptávku.
Osoba to může výslovně říci: „Nemyslím si, že byste se už měli stýkat s tím a takovými.“
Mohou to také zjemnit. Když vidíte toho přítele, našpulí se a mluví sarkasticky (nebo vůbec). Když se zeptáte, co se děje, řeknou: „Nelíbí se mi, jak se na tebe dívají. Nemyslím si, že jsou pro tebe dobré.“
Jistě, oni uspokojují svou poptávku ve smyslu péče o vás. Ale pořád je to pokus kontrolovat výběr přítele.
2. Odpor
Pokud nechcete dělat to, co chtějí oni, pravděpodobně vás odstrčí.
Můžete říci přímo: „Nejste pojištěni, takže mi není příjemné nechat vás řídit moje auto.“
Ale pokud se obáváte, jak přijmou jednoznačné odmítnutí, můžete se bránit jemněji:
- „zapomněl“ dát benzín do auta
- zanedbávání zanechat své klíče
- nic neříkají a doufají, že zapomenou
3. Tlak
Lidé stále vyjadřují potřeby a touhy ve zdravých vztazích. V normálním vztahu, jakmile vyjádříte odpor, druhá osoba obvykle odpoví tím, že problém upustí nebo se pokusí najít řešení společně.
Vyděrač na vás bude tlačit, abyste splnili jeho poptávku, možná několika různými přístupy, včetně:
- opakování jejich požadavku tak, aby vypadali dobře (např. „Myslím jen na naši budoucnost“)
- seznam způsobů, jak je váš odpor negativně ovlivňuje
- říkat věci jako: „Kdybys mě opravdu miloval, udělal bys to“
- kritizovat nebo ponižovat vás
4. Výhrůžky
Emocionální vydírání může zahrnovat přímé nebo nepřímé hrozby:
- Přímé ohrožení. „Pokud půjdeš dnes večer ven s přáteli, nebudu tu, až se vrátíš.“
- Nepřímé ohrožení. „Pokud se mnou dnes večer nemůžeš zůstat, když tě budu potřebovat, možná to udělá někdo jiný.“
Mohou také maskovat hrozbu jako pozitivní slib: „Pokud zůstanete dnes večer doma, budeme se mít mnohem lépe, než kdybyste chodili ven. To je důležité pro náš vztah.“
I když to nevypadá jako velká hrozba, stále se s vámi snaží manipulovat. I když jasně neuvádějí důsledky vašeho odmítnutí, ano dělat naznačovat, že pokračující odpor vašemu vztahu nepomůže.
5. Soulad
Samozřejmě nechcete, aby své hrozby vynahradili, takže to vzdáte a ustoupíte. Možná by vás zajímalo, zda jejich „požadavek“ vůbec opravňoval váš odpor.
Dodržování předpisů může být konečným procesem, protože vás časem vyčerpávají tlakem a hrozbami. Jakmile se podvolíte, zmatek ustoupí míru. Mají, co chtějí, takže se mohou zdát obzvláště laskaví a milující – alespoň pro tuto chvíli.
6. Opakování
Když druhému ukážete, že nakonec přistoupíte, přesně ví, jak hrát podobné situace v budoucnu.
Postupem času vás proces citového vydírání naučí, že je snazší vyhovět, než čelit vytrvalému tlaku a hrozbám. Možná přijmete, že jejich láska je podmíněná a něco, co budou zadržovat, dokud s nimi nebudete souhlasit.
Mohou se dokonce dozvědět, že konkrétní druh hrozby dokončí práci rychleji. V důsledku toho bude tento vzorec pravděpodobně pokračovat.
Běžné příklady
Zatímco citoví vyděrači často používají kombinaci taktik, Forward naznačuje, že jejich chování je obecně v souladu s jedním ze čtyř hlavních stylů:
Punishers
Někdo, kdo používá trestnou taktiku, řekne, co chce, a pak vám řekne, co se stane, když nevyhovíte.
To často znamená přímé vyhrožování, ale trestající používají k manipulaci i agresi, hněv nebo tiché zacházení.
Zde je jeden příklad ke zvážení:
Když vejdete, váš partner přijde a políbí vás.
„Dnes jsem udělal obrovský prodej! Pojďme slavit. Večeře, tanec, romantika…“ říkají se sugestivním mrknutím.
„Gratulujeme!“ říkáš. „Ale jsem vyčerpaný.“ Měl jsem v plánu dát si dlouhou koupel a relaxovat. Co třeba zítra?“
Jejich nálada se okamžitě změní. Trucují chodbou a za pochodu zabouchají dveře. Když je sledujete a pokoušíte se s nimi mluvit, odmítají reagovat.
Sebetrestači
Tento typ citového vydírání zahrnuje také výhrůžky. Sebetrestači vám však místo vyhrožování vysvětlují, jak bude váš odpor bolet jim:
- „Pokud mi nepůjčíš peníze, zítra přijdu o auto.“
- „Pokud nás nenecháš bydlet s tebou, budeme bezdomovci.“ Myslete na své synovce! Kdo ví, co se s nimi stane? Chceš s tím žít?“
Lidé, kteří používají taktiku sebetrestání, mohou situaci otočit tak, že se zdá, že jejich potíže jsou vaší vinou, abyste se cítili více nakloněni převzít odpovědnost a pomoci jim.
Trpící
Postižený často vyjádří své pocity beze slov.
Pokud se domnívají, že jste je pohrdli nebo chtějí, abyste pro ně něco udělali, mohou neříkat nic a dát najevo své nespokojenost slovy:
- smutek nebo sklíčenost, včetně mračení, povzdechů, slz nebo mopingu
- bolest nebo nepohodlí
To znamená, že vám také mohou poskytnout úplný přehled všeho, co přispívá k jejich bídě.
Například:
Minulý týden jste se příteli zmínil, že chcete najít spolubydlícího pro vaši prázdnou ložnici a připojenou vanu. Váš přítel řekl: „Proč mě tam nenecháte zůstat zdarma?“ Zasmál jste se té poznámce a myslel jste si, že je to vtip.
Dnes ti volali vzlykající.
„Jsem tak nešťastný.“ Sotva vstanu z postele,“ říkají. „Nejdřív ten hrozný rozchod, teď moji mizerní spolupracovníci – ale nemůžu skončit, nemám žádné úspory.“ Jen potřebuji, aby se stalo něco dobrého. Já to takhle nezvládám. Kdybych měl na chvíli ubytování, kde bych nemusel platit nájem, určitě bych se cítil mnohem lépe.“
Tantalizéry
Některé druhy citového vydírání působí spíše jako laskavá gesta.
Tantalizér drží nad vaší hlavou odměny, aby od vás něco získal, nabízí chválu a povzbuzení. Ale pokaždé, když překonáte jednu překážku, čeká vás další. Nestíháš.
„Vaše práce je skvělá,“ říká jednoho dne váš šéf. „Máte přesně ty dovednosti, které od manažera kanceláře chci.“ Tiše vás informují, že pozice se brzy otevře. „Můžu s tebou do té doby počítat?“
Potěšen, souhlasíte. Váš šéf od vás stále žádá více a vy zůstáváte pozdě, vynecháváte oběd a dokonce přicházíte o víkendech, abyste vše vyřídili. Vedoucí kanceláře odstoupí, ale váš šéf se o povýšení znovu nezmíní.
Když se na to konečně zeptáte, prásknou na vás.
„Copak nevidíš, jak jsem zaneprázdněný?“ Myslíte, že mám čas najmout vedoucího kanceláře? Čekal jsem od tebe lepší,“ říkají.
Jak na to reagovat
Pokud máte podezření, že jste na konci citového vydírání, existuje několik věcí, které můžete udělat, abyste reagovali produktivním způsobem.
Někteří lidé se učí taktice vydírání (jako je pocit viny) od rodičů, sourozenců nebo minulých partnerů. Toto chování se stává konzistentním způsobem uspokojování potřeb, vysvětluje Myers.
To znamená, že jiní mohou záměrně používat citové vydírání. Pokud se při konfrontaci s danou osobou necítíte bezpečně, možná je budete chtít přeskočit (více o tom, co dělat v tomto scénáři později).
Nejprve si uvědomte, co není citové vydírání
Když potřeby nebo hranice milovaného člověka vyvolávají frustraci nebo nepohodlí, možná budete chtít odolat.
Každý má však právo vyjádřit a v případě potřeby přeformulovat hranice. Je to pouze citové vydírání, když zahrnuje nátlak, hrozby a pokusy vás ovládat.
Myers také vysvětluje, že promítání pocitů a vzpomínek na minulé zážitky může vytvořit současnou situaci zdát se jako vydírání.
„Pokud někomu odpovídáme ze strachu nebo nejistoty – v domnění, že říkat ne nebo držet hranice povede k odmítnutí – může to vypadat jako citové vydírání. To však může být nepřesná projekce toho, co by se skutečně stalo,“ říká Myers.
Zachovejte klid a zastavte se
Osoba, která se s vámi snaží manipulovat, vás může donutit k okamžité odpovědi. Když jste naštvaní a bojíte se, možná se podvolíte, než budete plně zvažovat jiné možnosti.
To je část toho, proč vydírání funguje. Místo toho zůstaňte co nejklidnější a informujte je, že potřebujete čas.
Zkuste nějakou variantu: „Teď se nemůžu rozhodnout. Popřemýšlím o tom a odpovím ti později.“
Mohou na vás neustále tlačit, abyste se rozhodli okamžitě, ale neustupujte (ani nevystavujte hrozbám). Klidně opakujte, že potřebujete čas.
Zahajte konverzaci
Čas, který si koupíte, vám může pomoci vytvořit strategii. Váš přístup může záviset na okolnostech, včetně chování a poptávky.
„Nejprve zhodnoťte osobní bezpečnost,“ doporučuje Myers. „Pokud se při tom cítíte emocionálně a fyzicky bezpečně, můžete se zapojit do rozhovoru.“
Mnoho vyděračů přesně ví, co dělají. Chtějí uspokojit jejich potřeby a je jim jedno, co vás to stojí.
Ostatní prostě vidí své chování jako strategii, která dosahuje jejich cílů, a neuvědomují si, jak vás to ovlivňuje. Zde může konverzace pomoci zvýšit jejich povědomí.
„Vyjádřete, jak se ve vás jejich slova nebo chování cítí,“ navrhuje Myers. „Dejte jim příležitost změnit toto chování.“
Identifikujte své spouštěče
Někdo, kdo se s vámi pokouší manipulovat, má obecně docela dobrý nápad, jak mačkat vaše tlačítka.
Pokud se například neradi hádáte na veřejnosti, možná vám vyhrožují, že udělají scénu.
Podle Myerse může lepší pochopení obav nebo přesvědčení, které dávají vyděračovi moc, poskytnout příležitost vzít si tuto moc zpět. Tím bude pro druhou osobu mnohem těžší je použít proti vám.
V tomto stejném příkladu to možná znamená vědět, že veřejné argumenty jsou pro vás bolavým místem a přijít se standardní reakcí na tuto hrozbu.
Zapojte je do kompromisu
Když druhé osobě nabídnete šanci, aby vám pomohla najít alternativní řešení, vaše odmítnutí se může zdát méně podobné.
Začněte prohlášením, které potvrdí jejich pocity, a poté otevřete dveře společnému řešení problémů.
Možná svému partnerovi řeknete: „Slyšel jsem, že se zlobíš, protože trávím víkend se svými přáteli. Můžete mi pomoci pochopit, proč se cítíte tak frustrovaný?“
To ukazuje druhé osobě, že vám záleží na tom, jak se cítí, a dáváte jí najevo, že jste ochotni s ní spolupracovat.
Pokud teď potřebujete pomoc
Pokud zažíváte soustavnou manipulaci nebo emocionální zneužívání, může být nejlepší vyhnout se konfrontaci s danou osobou.
Místo toho zvažte kontaktování krizové linky pomoci. Vyškolení krizoví poradci nabízejí bezplatnou, anonymní pomoc a podporu, 24/7. Snaž se:
- Textový řádek krize
- Národní horká linka pro domácí násilí
Sečteno a podtrženo
Sarkasmus, vztahové „testy“, nezasloužená vina, implikované hrozby a strach, povinnost a vina, které ve vás vyvolávají, jsou znaky citového vydírání.
Ustoupit se může zdát jako nejlepší způsob, jak zachovat klid, ale vyhovění často vede k další manipulaci.
V některých případech můžete být schopni se s danou osobou domluvit, ale v jiných může být nejlepší vztah ukončit nebo vyhledat pomoc vyškoleného terapeuta.
Crystal Raypole dříve pracovala jako spisovatelka a redaktorka pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma kolem problémů duševního zdraví.
