Nedorozumění patří k životu. Každý má jiný úhel pohledu, prožitou zkušenost a soubor předsudků, které řídí jeho jednání – ať už jde o jeho přístup k nakupování potravin nebo o to, jak řeší konflikty se spolupracovníky.
Lidé se často snaží vysvětlit své činy na základě svých záměrů, ale ostatní mohou mít velmi odlišné vnímání celkového dopadu těchto činů.
V nejlepším případě to může vést k neškodné záměně. V jiných případech však může tento rozpor mezi něčím záměrem a skutečným dopadem jejich činů vést k velkému konfliktu.
Zatímco otázka záměru versus dopadu se často objevuje při zvládání konfliktů a traumatické péči, často se objevuje také v každodenních rozhovorech a konfliktech.
Jak se liší
Než se dostaneme dále, je důležité pochopit, jak se něčí záměr liší od jeho dopadu.
Něčí záměr je to, co si myslí nebo co cítí během akce nebo rozhovoru. Obvykle je to důvod nebo motivace situace. Někdo by svůj záměr mohl vysvětlit slovy: „No, řekl jsem to tak, protože…“
Dopad se týká toho, jak se tato akce nebo konverzace cítí v druhé osobě. Mohli by nastolit problém dopadu slovy: „Vypadalo to, že jste…“
Stručně řečeno, záměr odkazuje na to, co jste si mysleli, že děláte. Dopad se týká toho, jak tuto akci vnímala druhá osoba.
Každodenní příklady
Myšlenka záměru versus dopad se v každodenním životě objevuje častěji, než si možná myslíte.
Několik příkladů situací, ve kterých se můžete ocitnout:
- Váš partner dělá vtip, který vás rozčiluje. Víš, že to nemysleli špatně, ale stejně to pálí. Jejich úmysl byl veselý, ale dopad je, že vaše city jsou zraněné.
- Přijde za vámi přítel, aby si promluvil o problému, který má v práci. Nabídnete jim radu, ale váš přítel se brání a rozhovor ukončí. Později se dozvíte, že měli pocit, jako byste jim říkali, že situaci špatně zvládli. Vaše úmysl měl nabídnout akční plán, ale dopad že se cítili souzeni.
- Váš nadřízený zavádí v práci novou politiku pod rouškou zlepšení kultury, ale zaměstnanci mají pocit, že je to jen více práce a dohledu, což zhoršuje nedostatek důvěry v kancelář. Tvůj nadřízený úmysl bylo přidat procesy pro efektivitu, ale dopad je pokles morálky.
- Váš teenager přinese domů vysvědčení, které má nižší známky, než jaké je pro něj typické. Posadíte je, abyste si promluvili o tom, jak je důležité dělat to nejlepší, a oni se vypnou. Ukázalo se, že mají pocit, že vaše slova přicházejí z místa zklamání, nikoli lásky nebo povzbuzení. Vaše úmysl bylo podpořit konverzaci o budoucnosti, ale dopad je, že se vaše dospívající dítě cítí odsuzováno.
Co je důležitější?
Během jakéhokoli konfliktu každá ze stran pravděpodobně zaujme postoj, který podporuje jejich individuální realitu.
Slyšeli jste někdy rčení: „Pravda je někde uprostřed“? Tento způsob myšlení zde platí v tom smyslu, že neexistuje žádná univerzální odpověď.
Záměry jedné osoby a vnímání nebo zkušenost druhé osoby jsou platné, takže kontext může být klíčový, když mluvíme o záměru versus dopadu.
Kontext je důležitý, pokud jde o záměr versus dopad.
V terapeutickém prostředí
V rámci práce zaměřené na člověka, zejména s těmi, kdo přežili, a v oblastech informovaných o traumatech, je v centru konfliktu ten, kdo byl zraněn – nebo zasažen. To obvykle znamená, že se v těchto scénářích přikládá větší váha dopadu.
Pokud například někdo podstupuje poradenství poté, co zažil domácí týrání, jeho péče by byla zaměřena na dopad týrání, bez ohledu na to, zda mu druhá osoba chtěla ublížit.
V restorativní justici
Důraz na dopad má také tendenci se objevovat v hnutích kolem transformativní a restorativní spravedlnosti, což je praxe, kdy lidé, kteří páchají zločiny, napravují jakoukoli škodu, kterou způsobili oběti.
Řekněme, že někdo sprejuje graffiti na výkladní skříň. Přístup restorativní justice může zahrnovat setkání s majitelem obchodu, promluvení si o tom, jak graffiti ovlivňuje jejich podnikání, a pomoc při odstraňování nátěru.
V represivních systémech
V situacích zakořeněných v represivních systémech, jako je rasismus nebo homofobie, je dopad obvykle významnější.
Mikroagrese jsou toho skvělým příkladem.
Představte si, že někdo má nového přítele z jiné země s kuchyní, která je velmi odlišná od toho, na co je zvyklý. Tento nový přítel je pozve, aby si pochutnali na tradičním jídle, které sami připravili, aby si sami mohli vyzkoušet kuchyni.
Pozvaný přítel se zakousne a řekne: „Páni, to je fakt dobrý!“
Zatímco záměrem pozvaného přítele bylo vzdát upřímnou poklonu, přítel, který vařil, má pocit, že to bylo rafinované rýpnutí do jejich kultury a jejího jídla.
V blízkých osobních vztazích to nemusí být velký problém. Možná přítel, který vařil, ví, že srdce toho druhého bylo na správném místě, takže nevěnují příliš pozornosti tomu, co bylo řečeno.
Ale v jiných scénářích jsou sázky vyšší.
Zamyslete se nad tím, jak mnoho bílých lidí zveřejnilo černé čtverečky na sociálních sítích, aby projevili solidaritu s těmi, kteří podporují hnutí Black Lives Matter po vraždě George Floyda v roce 2020. Mnoho z těchto příspěvků používalo hashtag „#blacklivesmatter“.
Zatímco záměrem těch, kdo zveřejnili černé čtverečky, bylo zesílit příčinu Black Lives Matter, dopad byl zcela odlišný.
Spíše než aby zvyšovaly povědomí o problému policejní brutality, tyto příspěvky zaplavovaly zdroje lidí a bránily jim najít včasné informace o plánovaných akcích a zdrojích.
Pokud váš dopad neodpovídá vašemu záměru
Přistihli jste se někdy, že říkáte: „Ale to jsem nemyslel“?
Nejsi sám. Každý má tendenci měřit své reakce na základě vlastní interpretace situace, což znamená, že k neúmyslnému poškození nutně dojde – nikdo z nás není nad náhodným „au“.
Pokud někdo prozradí, že jste mu ublížili nebo ho urazili, zbytek vašeho vztahu, ať už je profesionální, romantický nebo platonický, může záviset na tom, jak situaci zvládnete.
Zde je návod, jak věci vrátit do starých kolejí:
- Poslouchejte s cílem pochopit, odkud přicházejí, ne s cílem bránit se. Může pomoci použít techniku aktivního poslechu, kdy zpětně opakujete přesně to, co slyšíte.
- Střed jejich pocity, ne vaše. Je normální, že se cítíte trochu pichlavě, když vám někdo řekne, že jste udělali něco špatně, a vy nesouhlasíte. Ale chvíli a zhluboka se nadechněte a vězte, že o svých pocitech můžete mluvit později.
- Upřímně se omluvte nebo uznejte dopad, který na ně vaše činy měly. Vyhýbejte se „omlouvám se, jestli“, „omlouvám se vám“ nebo „omlouvám se, ale“, protože tyto všechny postrádají odpovědnost a svalují vinu na toho, kdo byl zraněn. Prosté „Omlouvám se, že to dělám, a příště to udělám lépe“ může hodně pomoci.
Pokud chcete mluvit o něčím dopadu
Na druhou stranu vzbudit ublížené pocity někomu, na kom vám záleží nebo s nímž pracujete, může být nervy drásající. Nikdo nechce mít pocit, že reagují přehnaně nebo vyvolávají povyk.
Ale pokud máte v úmyslu udržet tento vztah v dobrém stavu, bude nejlepší, abyste své obavy uvedli.
Několik tipů:
- Zaměřte se na své pocity a používejte výroky „já“. Můžete například říci „Cítil jsem se opravdu zraněný, když…“ místo „Ublížil jsi mi, když…“ Toto soustředí konverzaci na dopad, který na vás akce měla, v porovnání se situací samotnou nebo svalováním viny na druhou osobu.
- Buďte ochotni vyslechnout jejich stranu poté, co vyjádříte svou. To neznamená, že s tím musíte souhlasit, ale nejlepší je vstoupit do konverzace s otevřenýma ušima.
- Diskutujte o tom, jak by se situace dala řešit jinak. Je něco, co by ten druhý mohl udělat jinak, kdyby se tato situace opakovala? Nyní, když znají dopad svého jednání, jak je můžete v budoucnu pohnat k odpovědnosti?
Při těchto rozhovorech mějte na paměti, že není vaší odpovědností zvládat emoce někoho jiného.
Pokud se stanou nepřátelskými nebo rozzlobenými, nebo pokud se necítíte bezpečně, nemáte povinnost pokračovat v rozhovoru.
Zvažte pauzu tím, že řeknete něco jako: „Mohu říct, že vás to rozčiluje. Proč si o tom nepromluvíme jindy, až budeme mít oba šanci věci zpracovat?“
Sečteno a podtrženo
Záměr versus dopad není černobílý problém. Obojí je důležité, ale v závislosti na kontextu může být jeden významnější.
Pokud se cítíte zraněni, ale nejste ve fyzickém nebezpečí, neignorujte dopad něčích činů, zvláště pokud s nimi plánujete zůstat v kontaktu. Obvykle je nejlepší řešit tento druh konfliktu přímo.
Pokud zjistíte, že jste navzdory svým dobrým úmyslům ublížili někomu jinému, pokuste se odložit své vlastní myšlenky a pocity a soustředit se na dopad, který vaše činy měly. I když to může být obtížné, je to klíčová součást udržování zdravých vztahů.
Taneasha White je černoška, zvláštní milovnice slov, inkvizice a komunity a využila své role v literárním i organizačním prostoru, aby vytvořila prostor pro lidi, kteří jsou často odsunuti stranou. Je zakladatelkou a editorkou UnSung Literary Magazine, fiktivní a básnické publikace zaměřené na nabízení uměleckého prostoru pro marginalizované hlasy; hostující redaktor časopisu Quail Bell Magazine; a spolumoderátor podcastu „Critiques for The Culture“, kde jsou média pitvána humorem a sociopolitickou optikou. Více z její tvorby najdete zde.
