Sex, stejně jako naše tělo, se v průběhu života mění
Sex, stejně jako naše tělo, se v průběhu života mění
Jak se mění naše zdraví, mění se i sex, od toho, jak to máme rádi, až po to, jak to děláme.
To, kým jsme nyní, není tím, kým budeme v budoucnu. Ať už je to učení se být s partnery, kteří sami stárnou, nebo navigace kolem různých zdravotních problémů, tyto změny v intimitě mohou být prospěšné a povzbudit růst nás samotných a našich milenců.
Jsou patrné fyzické změny. Jak lidé s pochvou stárnou, pochva se zkracuje a zužuje. Stěny pochvy se také ztenčují a trochu ztuhnou. Menší vaginální lubrikace je dalším možným vedlejším účinkem stárnutí. U někoho s penisem může být přítomna erektilní dysfunkce nebo rozdíl v pevnosti během erekce.
Samozřejmě, toto jsou jen nejběžnější zobecnění, ale není to úplný příběh – sex může být stále silný, a to v každém věku.
Mluvil jsem s různými páry a jednotlivci pro Healthline o jejich sexuálním životě. Zde se dozvíte, jak náročný, pozitivní a sebeuspokojující sex může být ve vašich 20, 30, 40 a až po 70 a dále.
20. léta
Chelsea, 25letá queer cis žena, říká, že sex se během jejích 20 let rozhodně změnil a posunul. Jako nejmladší dívka ve „velmi jižanské náboženské černošské rodině“ vyrůstala a sex byl tabu.
Na vysoké škole mohla Chelsea prozkoumat svou queer identitu. Po promoci se její sexuální život posunul ještě dále od představy, že byl tabu. „Ve své identitě se cítím mnohem pevnější,“ říká. „Můj sexuální život je v tuto chvíli zaměřen na svobodu, potěšení a sebevědomí.“
Poté, co skončil její první vážný vztah, začala experimentovat s polyamorií. To je, když je někdo romanticky zapletený s více než jednou osobou současně.
„Vrátila jsem se k prozkoumávání kink a prozkoumávání této mé stránky s dalšími queer lidmi,“ říká. Chelsea také poznamenává, že bylo velmi osvobozující vymýtit své staré názory na sex, které zahrnovaly pouze sex s cisgender muži.
Když jsem se Chelsea zeptal na běžné problémy v jejím sexuálním životě, odpověděla: „Nemyslím si, že vytváříme dostatečně bezpečné místo, kde by lidé mohli diskutovat o tom, jak někteří z nás zpracovávají trauma prostřednictvím hypersexuality bez stigmatu nebo studu.“
Jako svobodná se nyní snaží být k sobě upřímná a záměrná, přijít na to proč má sex a co od akce chce.
„Komunikace je pro mě opravdu důležitá, nejen řeč o sexu. Celá jeho škála,“ vysvětluje Chelsea.
Navíc jsou pro Chelsea důležité malé nesexuální projevy zbožňování. Dále říká, že hledá partnery, kteří se věnují celému jejímu tělu.
„Drž se za bříško, líbej celulitidu na mých stehnech, nestyď se před chlupy na těle atd. Nauč se moje erotogenní zóny mimo prsa a pochvu,“ říká.
30. léta
Andrew, 34, a Donora, 35, jsou manželský pár, který popisuje svůj vztah jako „divoký oheň, intenzivní, prudký a horký, jako bychom tím byli ovládnuti – tím nejlepším způsobem mimo kontrolu“.
Když dojde na potenciální problémy s intimitou, Andrew říká, že překážky nebyly v jejich vztahu problémem. Vysvětluje, že se cítí „tak bezpečně jeden k druhému“, a proto se sexuální chemie přirozeně vyskytuje.
Když se Andrew zeptal na důležitost intimity a blízkosti ve vztahu, odpověděl: „Před ní jsem nevěděl, co je to intimita. Vůbec ne. Naučila mě se opravdu otevřít. Naučila mě líbat!“
Donora zmiňuje seznamovací aplikaci Tinder a jak si myslí, že „přispěla k pádu hluboké intimity, která pochází ze spontánních setkání, která se rozvinou v něco víc“.
Pokračuje a říká: „Všechno je nyní tak kodifikováno a velká část toho, o co jsme se zabývali, je vyslýchat a nakonec zničit tuto myšlenku a stát se novými výtvory mezi sebou a navzájem.“
Pro manžele je myšlenka jazyků lásky velmi důležitá. Andrew ví, že Donořiným jazykem lásky jsou „slova potvrzení“, takže se na to soustředí a ujistí se, že se cítí oceňována.
Pokud jde o Andrewa: „Více méně jsme dospěli k závěru, že Andrewovým jazykem lásky je dotek,“ říká Donora. „Snažím se dělat co nejvíc a dotýkat se ho tak, aby se cítil oceněn.“
Jazyky lásky nejsou jen pro páry. Patří mezi ně přátelé i vztah k sobě samému. Mezi pět kategorií patří:
- slova potvrzení
- služební úkony
- přijímání dárků
- kvalitní čas
- fyzický dotek
I když jsou všechny tyto věci důležité, lidé se obvykle vztahují k jednomu nebo dvěma nejsilnějším. Je prospěšné popovídat si s partnerem i se sebou samým, o tom, s kým nejvíce rezonujete, abyste mohli pracovat na dlouhodobém a intimním vztahu.
Donora a Andrew jasně našli způsob, jak být spolu monogamní a sexuálně úspěšní prostřednictvím komunikace a porozumění.
„Jsme velmi ochotni být otevření a akceptovat cokoli a všechno o sobě navzájem, a to si myslím, že je nejdůležitější,“ říká Donora. „Dan Savage řekl, že v dlouhodobém, monogamním vztahu, ‚Musíte být jeden pro druhého děvky‘, a já s tím naprosto souhlasím.“
40. léta
Layla* je polyamorní a žije s chronickými zdravotními problémy. Je ve vztahu na plný úvazek s manželským párem. Zjišťuje, že sex se v průběhu jejího života rozhodně změnil, a poznamenává: „Teprve mi bylo 40, ale cítím se tak odlišný od mých teenagerů, 20 nebo 30 let. Mám pocit, že své tělo znám mnohem lépe.“
Protože vyrostla před internetem, neměla Layla tušení, že existují polyamorické vztahy. „Vždy jsem měl pocit, jako by monogamie odstavila mou sexuální stránku, protože jsem nemohl flirtovat nebo randit.“ Uvědomil jsem si tolik studu, že musím být hrozný člověk, který byl povrchní a příliš sexuální a zasloužil si být sám.“
Jakmile však potkala svého přítele, okamžitě si oba cvakli a ona byla představena jeho ženě. Nevěděla, že je bisexuálka a poprvé experimentovala s trojkou. Ti tři se do sebe brzy poté zamilovali.
„Je to štěstí, že vyhráváme v loterii, funguje to téměř čtyři roky a je to pro nás všechny navždy,“ vysvětluje.
Být polyamorní ve svých 40 letech také pomohlo Layle dostat se ze své bubliny. „Cítím se méně napjatý, jak bych měl vypadat.“ Moje tělo je pružnější a teď, když jsem méně sevřená, ale více zpevněná, mohu dosáhnout orgasmu mnohem snadněji, pokud to dává smysl!“
Ale s myalgickou encefalomyelitidou (také nazývanou syndrom chronické únavy), vzácným stavem, který může znemožnit každodenní úkoly, a posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD), je Layla často příliš unavená na to, aby byla sexuální. „Dokážu trčet v posteli šest týdnů a nemůžu nic dělat,“ vysvětluje.
Ale ona a její partneři našli předsevzetí. „Moje přítelkyně často leží v posteli vedle mě, když ji držím a onanuje s vibrátorem, nebo mě můj přítel a přítelkyně sexují, když mají sex doma (bydlím odděleně od nich) a zahrnují mě a říkají mi, co chtějí. dělat, až budu zase dostatečně v pořádku.“
Život s chronickým onemocněním není snadný úkol. Komplikace pocitů, emocí a nedostatek fyzické touhy může způsobit, že sex bude zdrcující a téměř nemožný. Layla považuje kvalitní čas ve své triádě za velmi důležitý, a když všichni tráví čas spolu, cítí se nejvíce ceněná.
„Také posíláme spoustu sexuálních blogů a textů o sexuálních věcech v těchto obdobích, abychom diskutovali o tom, co budeme dělat dál, aby tam byla stále sexuální atmosféra, ale žádný tlak,“ říká.
Layla ze své zkušenosti také pochopila zákonitosti polyamorických vztahů. „Přimělo mě to opravdu přemýšlet o budoucnosti.“ Neexistuje žádný skutečný způsob, jak právně zakotvit poly vztah,“ říká. „Moji partneři jsou spolu manželé a můj přítel, který je velmi praktický a neochvějný, mi nabídl, že bude mou osobou ‚pro případ nouze‘, protože jsem se odcizila od rodiny.“
Posouzení jejího zdraví je připomínkou toho, že i když nejsou legálně manželé, ona je stále klíčovou součástí jejich manželství.
Pro někoho, kdo žije s chronickým onemocněním, vyžaduje Layla komunikaci a porozumění. I když nemusí být schopna jednat o sexu, když je nemocná, mluví s jedním ze svých partnerů o tom, jak mohou dělat kompromisy a komunikovat prostřednictvím jejích zdravotních problémů.
50., 60. léta a dále
Jenna*, 65, nebyla schopna penetrace, protože se postupně stala velmi bolestivou, pak nemožnou. Se svým partnerem je 35 let.
„Tento druh sexu je u konce a už je to dávno, ale nejsem si úplně jistý, kdy jsme naposledy mohli mít pohlavní styk.“ Nevím, jestli se to někdy vrátí. Mluvila jsem o tom s gynekology a vyzkoušela jsem různé věci. Nyní používám kroužek Estring, pomalu se uvolňující estrogen, více než tři měsíce v kuse. Pomáhá to na sucho, ale nepomáhá to s bolestí, jak jsem doufala, že by mohl,“ vysvětluje Jenna.
Jenna a její partner ale experimentovali s jinými způsoby sexu.
Jenna spoléhá na svůj vibrátor. Nevadí jí to, protože sex s její hračkou považuje za úžasný. „Mám několik orgasmů a často je těžké vypnout. Miluji ten pocit a ráda cítím, jak se během sezení vyšplhám do tohoto konečného stavu v mnoha variantách,“ říká. „Někdy mě můj partner drží, když jsem v procesu, a to je hezké, ale jsem také v pohodě sám.“
Mluvil jsem také s Annou*, 62, trans ženou, a Tanyou*, 70, které jsou spolu pět let. Pár měl také své problémy se sexem. Anna bojuje s nízkým libidem a Tanya s vaginální suchostí.
Ale pár tvrdí, že to nijak neomezuje jejich sexuální život.
„S věkem přichází fyzická bolest, ale cítím, že při sexu s partnerem mi bolest uniká,“ vysvětluje Anna.
Obě ženy trpí artritidou, ale zjistily, že v pozdějším životě je sex jednodušší. „Už to není o vystupování jako když jsem byla mladá,“ říká Tanya. „S Annou jsem schopen jednoduše být, dosáhnout orgasmu, prožít úžasně intimní zážitek. Je to opravdu krásné.”
„Přešla jsem, než jsem potkala Tanyu,“ říká Anna, „a tak dlouho jsem se ve svém těle necítila bezpečně. Cítil jsem strach. Můj vztah s Tanyou je plný péče. Ve společnosti s ní se cítím tak bezpečně.“
Podle
- tenčí vaginální výstelka
- méně mazání
- slabší poševní elasticita a svalový tonus
- delší doba buzení
Přizpůsobení se těmto změnám, jak zjistily Anna a Tanya, je věcí komunikace. „Komunikace je to, co nás na začátku spojovalo. Při sexu se stále kontrolujeme, ale už většinou známe své tělo,“ říká Anna. „Sex je stále vzrušující.“
Sex se s přibývajícím věkem zlepšuje
Často se považuje za tabu myslet na starší lidi účastnící se sexu, což u starších lidí přispívá k negativním přístupům a pocitům k pohlavnímu styku. To je však do značné míry nepravdivé a téměř vtipné k zamyšlení: Kdy byl sex omezen jen na lidi ve věku 20 a 30 let?
Ve studii z roku 2012 dvě třetiny účastnic, včetně těch, kterým bylo až 80 let, uvedly, že jsou se svým sexuálním životem spokojené. Ve skutečnosti výzkumníci zjistili, že sex se s věkem zlepšuje – 67 procent účastníků mělo během sexu orgasmus „většinu času“ ve srovnání s mladšími účastníky.
Změna může být poučná. Postupem času se můžeme naučit více o sobě a jeden o druhém. Se stárnutím přichází přizpůsobení a přizpůsobení se partnerům, fyzické zdraví, duševní zdraví a různé další vlivy, které mohou přispět ke změně intimity.
Dieta, cvičení, komunikace a důvěra jsou různé způsoby, jak udržet vaši lásku a váš sexuální život naživu po celá desetiletí. Mějte na paměti, že sebepotěšení a sebeláska by měly být středem vaší motivace, bez ohledu na váš věk.
Jak rosteme se svými partnery a sami se sebou, učíme se více objevovat a oceňovat svá těla. V průběhu desetiletí se posouváme, experimentujeme, dosahujeme orgasmu a nacházíme nové způsoby, jak milovat.
*Jména změněna na žádost dotazovaných. Rozhovor Donory a Andrewa vedla Carrie Murphy.
S. Nicole Lane je novinářka zabývající se sexem a zdravím žen se sídlem v Chicagu. Její psaní se objevilo v Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK a dalších koutech internetu. Je také praktikující vizuální umělkyní, která pracuje s novými médii, asambláží a latexem. Následujte ji Cvrlikání.
