The Other Side of Grief je seriál o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme smutek a jak se pohybujeme v novém normálu.
Nikdy nebude léto, kdy bych si nevzpomněla na léto svého druhého těhotenství.
Překvapen, jak rychle jsme otěhotněli, jsem si okamžitě uvědomil změny v mém těle. Přesto jsem si také uvědomoval, že něco cítím jinak – ne úplně v pořádku.
Poté, co raný červencový ultrazvuk potvrdil, že těhotenství je životaschopné, pokusila jsem se nahradit ustaraný pocit intuice vzrušením.
V srpnu jsme měli jeden večerní piknik na pláži s ní v mém břiše, ke konci mého prvního trimestru. V růžové těhotenské košili, kterou jsem dostala v zásilkovém obchodě, jsem snědla sendvič, zatímco si můj manžel a náš tehdy téměř 2letý syn hráli na písku.
Přemýšlel jsem o tom, jak bude naše rodina vypadat, až přijede naše dcera.
Screening na abnormality, který navrhla naše porodní asistentka vzhledem k mému tehdejšímu věku — — téměř 35 —, byl za týden. Byl jsem nervózní, ale doufal jsem.
I když jsem si možná představovala špatné zprávy, netušila jsem, že o měsíc později bude těhotenství u konce.
Rozhodně jsem si nikdy nepředstavoval, že bych se rozhodl ukončit těhotenství po bezútěšné diagnóze velkých abnormalit způsobených Trisomií 18 nebo Edwardsovým syndromem, které by jí ztížily život v jejím těle.
Díky terapii – jak sama, tak s manželem – jsem pochopila, že výsledek mého druhého těhotenství je traumatickou událostí na mé cestě k rodičovství, která na mě měla hluboký dopad.
Smutek ze ztráty srdečně očekávaného těhotenství
Chci být velmi jasný pro lidi, kteří se mohou pokusit změnit můj příběh. Toto není „postabortivní trauma“.
Nepřál bych si, abych se rozhodl jinak, ani své rozhodnutí nezpochybňuji, i když to byla těžká volba.
Tohle není Lítost, která mi leze krkem. Je to Smutek z toho, že se říká: „Tohle těhotenství pravděpodobně nezvládne. Pokud to povede k živému porodu, vaše dítě nemusí nikdy opustit nemocnici. Pokud opustí nemocnici, pravděpodobně nebude mít první narozeniny.“
Je to ztráta toho, co bylo kdysi představováno.
Teď se mi zdá naivní představovat si rodinu s jednou dívkou a jedním chlapcem, když ten můj vyrůstal. Ale předpokládám, že jakmile jste jednou dcerou, je přirozené si představit, že jste matkou jedné z nich.
Když jsem vyrostla jako hodná katolička, která nikdy neplánovala potřebu potratu, osvojila jsem si stigma potratu ještě předtím, než jsem se rozhodl.
O sexu a těhotenství jsme mluvili málo. Jako mnozí jsem byl šokován, když jsem pochopil, že se toho může pokazit tolik. A rozhodně jsem se nikdy nedozvěděl o mnoha důvodech, které byste mohli potřebovat k potratu.
Slova „moje dítě“ se mi těžko používají ve spojení s tím, kterého jsem nepotkal. Přesto, protože jsem se s ní nemohl setkat, musel jsem se stát její matkou.
Přerušila jsem těhotenství, aby moje dítě nemuselo trpět. Měl jsem jedinou šanci, jak pro ni něco udělat – dát jí pokoj a zachránit ji a svého již žijícího syna před smutnou, příliš brzkou smrtí nebo ještě smutnějším životem v hadicích a bolesti.
Rozloučil jsem se později v září, tři dny poté, co mi bylo 35 let.
Po potratu jsem se snažila pohnout kupředu, aniž bych uznala vlastní bolest. Zdá se, že někteří lidé dokážou ztrátu rozškatulkovat nebo nějak cítí, že by na ni měli být schopni pokrčit rameny a posunout se vpřed, jako by se nikdy nic nestalo. O to jsem se snažil.
Pocit, že ztráta těhotenství po narození druhého zdravého dítěte
V listopadu jsem byla znovu těhotná. Nejprve jsme to řekli jen pár lidem, kteří jsou nám blízcí. Ale později, když jsem začal lidem říkat radostnou novinu, nemohl jsem si pomoct, abych jim o tom, co se stalo, neřekl jako první.
Že jsem přišla o těhotenství – můj plán na holčičku.
Během tohoto procesu jsem si uvědomil, že cítím pozastavený, nejednoznačný smutek. Začal jsem toužit po rituálech a duchovním spojení, ve kterém se moje pravda nemusela skrývat ani se stydět.
Jakmile se narodil můj druhý syn, moje rituály se o něj začaly starat a obdivovat jeho živost. Jakmile jsem ho téměř po dvou letech přestala kojit, byla jsem opět sama se ztrátou, která přišla předtím.
Našla jsem útěchu ve spojení s ostatními, kteří zažili ztrátu těhotenství.
Naše zkušenosti jsou různé, ale sdílíme jedno společné: kdysi tam bylo něco, co je teď pryč, někdo, kdo se nikdy nevrátil domů. Rodičovství pro nás nemůže a nebude nevinné nebo bez úzkosti.
Moji synové jsou ještě malí, ale teď už vědí, že mezi nimi bylo další skoro dítě. „NINA,“ řekl nedávno můj starší syn téměř šeptem – jméno jsem jí dal tři roky poté, co opustila mé tělo.
Mluvili jsme o tom, jak lidé a zvířata, které milujeme, nemohou trvat věčně, ale že když je ctíme ve svém srdci, stanou se anděly.
Když jsem jim o ní řekl, nemohl jsem říct, že zemřelo dítě. Mohl jsem jim říct, že došlo k těhotenství, které se nemohlo stát celým tělem, že všechna těla žijí různě dlouho a že některá se bohužel nikdy nenarodila na Zemi.
Můj nejmladší syn jasně chápe, že nebýt toho smutného, co se stalo před ním, nestal by se tím, kým je. Naše rodina by nebyla naší rodinou, kdybych nešel na potrat, když jsem to udělal.
Nalezení vděčnosti za děti, kterým jsem pomohl, mi pomohlo vyrovnat se se smutkem ze ztráty.
Sdílím pravdu o svém zármutku z potratu, bez lítosti
Zdá se, že pro lidi je těžké rozpoznat, že potrat může přijít s žalem, když chybí lítost.
I když svého rozhodnutí ukončit těhotenství nelituji, jsou věci, kterých lituji.
Lituji, že jsem si nenašel čas a nenašel způsob, jak truchlit nad svou ztrátou, když se to stalo. Lituji, že můj manžel musel čekat ve vstupní hale, když jsem prodýchávala možná nejtěžší zážitek svého života, kdy jsem sama čekala, až můj děložní čípek dozraje v předproceduře, mé kontrakce zesílí a nakonec jsem byl odvezen do nemocnice. pokoj s červenou plastovou krabicí.
Vždy budu litovat, že jsem se nezeptal, co by se stalo s pozůstatky mého těhotenství poté, co byla odstraněna z mého těla. Lituji, že jsem se nemohl obrátit ke své víře pro útěchu.
Ztráta těhotenství ve druhém trimestru může být těžké truchlit. Naše bříška ještě nejsou velká a kulatá. Lidé mimo naše těla ne vždy chápou, že spojení, které roste, je hluboké pouto, bez ohledu na délku těhotenství.
Znal jsem ten prázdný pocit poté, co byla pryč, i když se moje kůže nikdy nedotkla její.
Stala se úplným ztraceným dítětem pouze v temných prostorách mého těla, kde kdysi žila jako plod. Tím, jak se dotkla mého srdce, se stala andělem.
Píšu o tom, protože stejně jako všechno v životě může být potrat složitý.
Často je pro mě těžké, aby můj příběh dával smysl nebo aby byl prostor pro všechny jeho části. Ale vím, že mluvit o své ztrátě mi pomáhá udělat si místo na zbytek života.
To slovo vím ztráta je pro můj příběh důležitý, protože mi pomohl najít můj smutek. A že je pro mě důležité to slovo říct potrat protože je to moje pravda a že její sdílení může nabídnout někomu jinému otevření pro jejich vlastní.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v novém normálu, když se setkávají s nečekanými, život měnícími a někdy tabuizovanými okamžiky smutku? Podívejte se na celou sérii tady.
Jacqui Morton je spisovatelka a dula na volné noze, která žije v Massachusetts, kde se svou rodinou ráda tančí a jí pizzu. Prosím, navštivte ji u ní webová stránkanebo na Cvrlikání.
